- Генеральный директор компании Microsoft Сатья Наделла попросил членов своего руководящего состава прочитать книгу «Nonviolent Communication», когда он пришёл в руководство в 2014 году, в попытке внести изменения в корпоративную культуру компании.
- На тот момент компания Microsoft была известна своей враждебной, конкурентной и интриганской культурой.
- Эта книга рассказывает о том, как часто люди ошибаются, пытаясь описать свои чувства, и именно это является крупнейшим препятствием на пути к эффективной коммуникации.
Одно из крупнейших препятствий на пути к эффективной коммуникации – это неспособность описать то, что вы в действительности сейчас испытываете.
Это является одной из основных мыслей книги, которую генеральный директор компании Microsoft Сатья Наделла поручил прочитать своему старшему руководящему составу, когда он пришёл на смену Стиву Балмеру в 2014 году.
На тот момент компания Microsoft страдала от культуры соперничества, враждебности и внутренних интриг в среде высшего руководящего звена. Целью Наделлы было изменить корпоративную культуру компании, поэтому на своём первом совещании с руководящим составом он раздал им копии книги психолога Маршалла Б. Розенберга 2013 года под названием «Nonviolent Communication».
Сатья Наделла
Я прочитал «Nonviolent Communication» и понял, почему именно Наделла решил, что эта книга сможет изменить положение дел в компании Microsoft. Несмотря на то, что книга не имеет никакого отношения к бизнесу, она преподносит критический урок в отношении лидерства и командной работы.
Автор книги утверждает, что коммуникация между людьми зачастую оканчивается провалом из-за того, что мы ошибаемся в точной передаче наших чувств.
Зачастую, когда мы пытается выразить свои ощущения, для других людей это звучит, как критика или осуждение. Например, если вы скажете: «Я чувствую, будто меня не понимают», вы в действительности не будете выражать своё чувство – вы лишь будете давать оценку чужой способности понимать вас. Возможно, под этим кроется ощущение беспокойства, раздражения или чего-либо ещё.
По аналогии с этим, мысль в стиле: «Я чувствую себя неважным для людей, с которыми я работаю» также не выражает реальных чувств; они лишь описывают то, как вы оцениваете отношение к вам со стороны других людей. Под этим может скрываться чувство грусти, разочарования или неудовлетворённости.
Розенберг перечисляет несколько слов, которые мы часто используем, чтобы описать свои чувства, которые, на самом деле, являются лишь интерпретаций действий других людей. Если вы поймали себя на использовании любых их этих слов при описании своих чувств, он рекомендует остановиться на секунду для переоценки скрытых чувств, которые вызывают эти мысли.
Слова, которые мы используем для выражения того, что другие люди совершают в нашем отношении, а не для описания того, что мы на самом деле ощущаем:
- брошенный
- оскорблённый
- атакованный
- преданный
- запуганный
- обманутый
- преуменьшенный
- устрашённый
- разочарованный
- манипулируемый
- непонятый
- забытый
- переутомлённый
- опекаемый
- попавший под давление
- отвергнутый
- принимаемый за должное
- под угрозой
- неоценённый
- неуслышанный
- неподдерживаемый
- нежелательный
- использованный
С другой стороны, вот несколько слов, которые могут описывать то, что мы в действительности чувствуем, когда оцениваем людей этими словами:
- встревоженный
- злой
- озабоченный
- пристыжённый
- смущённый
- недовольный
- раздосадованный
- истощённый
- взбешённый
- виноватый
- завистливый
- несчастный
- нервозный
- возмущённый
- грустный
- шокированный
- удивлённый
- недоверчивый
- напуганный
- некомфортный
Подготовка правильных слов для выражения ваших чувств – это ключ к получению желаемого в любой ситуации, пишет Розенберг.
«Когда мы выражаем свои потребности непрямым образом посредством оценок, интерпретаций и образов, другие люди слышат в этом лишь критику», - пишет он. «А когда люди слышат что-то, что похоже на критику, они склонны направлять свою энергию на самозащиту или для контратаки».
Например, представьте себе ответ, который вы можете получить, если вы обвините коллегу в оскорблении, или скажете что-нибудь в стиле: «Я чувствую себя оскорблённым». Теперь, пишет Розенберг, представьте себе такой же ответ, если вы чётко выскажете свои чувства, например: «Я чувствую злость, когда ты говоришь это, потому что я хочу уважения к себе, а твои слова воспринимаю, как оскорбление».
«Если мы желаем сочувствующего ответа от других людей, то выражение наших потребностей посредство интерпретации или оценки чужого поведения будет являться самозащитой», - пишет он. «И наоборот, чем лучше мы проводи связь между нашими чувствами и нашими потребностями, тем проще другим ответить нам с сочувствием».
businessinsider.com, перевод: Артемий Кайдаш
Поделиться
