Анекдоты
Valeratal
| 21.10.2005 13:43

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь
Форум:
Ключевые слова:
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Девочки! Я уже на посту..тааащууууу:d
уфф..."вытащили репку"(мени, т.е)
не зря, не зря корону носишь...:);)
хм, Ален, ты поаккуратней, а то нам еще в пятницу :)
вы в ПТ друг друга из-под столов таскать собираетесь??!:d
Алена аккуратно помогает, даже ничегошеньки не растянула =)
Эх..жаль меня не будет в пятницу..ну думаю, вы справитесь с вытаскиванием...я в вас верю!!! я буду готовить силы для питерской встречи:d
Inna wrote:
оригинальный взляд на выражение,....если умудрится кто-то оказаться под столом в пиццерии (*напиться, так, что вытаскивать прийдется*) то и это тоже
Хм, значит юбку опасно одевать =)
я ж переживать начал за Кареглазую, ей то (судя по аватару) ничего не нужно растягивать :)
Юбку или брюки - это зависит от Ваших планов на вечер :)
вспомнил пошлый анекдот про планы на вечер :)
Valeratal wrote:
спасибочки ))
2 Кареглазая...
ну, тут немного другое имелось в виду...:)
тут-то в форуме мы пчаму падаем под столы?? от хохота....
нуууу?!
хотя...юбку-то да...опасненько..(мало ли)
2 Валера - анек давайте!! :)
Инна, уговорила, держите:
Трахтенберг - это фамилия или планы на вечер?
держу...:) пасиба...
гы гыыыы.....:d прикольно...
рыдаю молча...
Рассказал коллега на работе...
Вызывает какая-то бабка скорую. Двое врачей берут с собой балалайку (на подстанции действительно зачем-то на стене висела балалайка). Приезжают на вызов. Ни слова не говоря проходят в квартиру и начинают играть на балалайке, петь и плясать. Потом так же молча встают и уходят.
Бабка в ступоре. Звонит опять в скорую, говорит что вот приехали два каких-то му@@ка поиграли на балалайке, поплясали и уехали.
Следующей приехала психиатрическая лечебница...
бабка жжот :)
Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час.
Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь — кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем — давай теперь вы.
— Нет, — говорят. — Нельзя.
— Почему?
— Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы — белые. Вас они не едят..."
— Почему?!
— Но ведь не съели же?
Железная логика.
даужжжж....:)
крокодилов оставили голодными :)
Inna wrote:
вот вот
а почему
Valeratal wrote:
ну дак, грила я же - мало ли...;) :)
однако
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
Ого, вот это воспитание...
:d :d круто...
эххх...полгодика б назад эту историю...я б в операционной ченить наподобии "выдала"...:d
история понравилась.....:)
Несколько лет назад отец моего приятеля (по его рассказу) подошёл с утра как-то к зеркалу в прихожей и ,видимо, с лёгкого бодуна.
На полчке у зеркала лежала початая коробочка из под заколок. Вообще-то совсем пустая была! А на этикетке написано "Заколки- невидимки". Он подошел, открыл коробочку... А там нихрена нету! Пустая была. Он читает: "заколки-невидимки"
И говорит: " А-а-ааа... Невидимки! Я их поэтому их и не вижу нихрена...."
ЛОГИКА :d
МУЖСКАЯ ЛОГИКА :) , вы чувствуете? :)
Valeratal wrote:
:d да ваще - умотаться!!!!!!:D
[="1"](особенно, с бадага...)[/]
а че такой бадага?:)))))
читай - "с бодуна"....
тот же.....тока в другой руке....;) :)
аааааа:d
как это в другой руке?
эммм....нецензурно....в оригинале...
попробую так, поприличней...
применяется при повторении одинаковых или схожих понятий...
"тот же, скажем так, мужской орган.....тока в другой руке"...
типа, "то же самое"...
все просто...:d
ХМ, Инна, пора мастер класс организовывать
я только про вид сбоку знал, чесслово :)
вот проф анекдот
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Менеджер:- Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя
груди.
Менеджер:- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Менеджер выключает музыку и говорит девушке:
Менеджер: - Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему ???
Менеджер:- Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Hо вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Менеджер: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться
P.s. Вот где хорошо работать Hr-ом :)
Valeratal wrote:
мастер класс, говорите...:) прям даж и не знаю, что сказать...можно, в принципе...=)
Valeratal wrote:
а вот терь еще вариант знаете...
а про анек - супер...до слез смеялась...(пластика "хромает"...:d )
есть что-то наподобии...из этой же области (старый анекдот): типа, приходит девушка на прием к гинекологу, заходит в кабинет, а там мужик сидит. Она растерялась, и спрашивает: "а что, вы доктор?", на что он ей отвечает: "вообще-то я электрик...но посмотреть могу":)
Почему русские непобедимы?
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
"32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой - ёбни по этому х**!
:d :d
точно!!!!
Начальник вызывает подчиненного к себе:
— Ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А женщин потных?
— Нет.
— Значит в отпуск пойдешь в декабре.
Valeratal wrote:
Да, Русский язык велик и могуч!!!
Kat wrote:
Смешно и жизненно
Чуть чуть ругательные анектоды про милую девочку))))
... Шла по лесу милая девочка в беленьком платьице, с бантиками..
Шла она шла и увидела умирающего ежика. Взяла его девочка, отнесла домой, отогрела, отпоила теплым молоком, стал ежик оживать, двигаться, потом ходить... В общем, откачала его девочка. И вот, однажды, ясным и солнечным весенним днем, взобрался ежик на подоконник открытого окна, отряхнул с себя иголки, расправил крылья и улетел в даль...
Смотрит девочка ему вслед задумчиво... смотрит... а потом и говорит: "Это не ежик. Это х..ня какая-то!"
***
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи е....тая?!...
добрая девочка
занятный был бы рисунок :)
Не мое. Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на **, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
мдя...русские - непобедимы!!!!:d
до слез смеялась...спасибо
Богат и могуч Русский язык!!!! супер находка
Понравилось...
(автомобилисты особо "прочувствуют"...:))
В России реальный запрещающий знак лишь один - большой бетонный блок посреди дороги.
Все остальные - предупреждающие: возможно, за проезд придется заплатить.
:d
:)))