Анекдоты
Valeratal
| 21.10.2005 13:43
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь
Форум:
Ключевые слова:
принтер да, далековато, руки тянуть нецелесообразно будет :)
Валера, тогда готова выслушать ваши пожелания об местах растянения:d
эмм, я стесняюсь :)
ну как же я тогда смогу угадать ваши желания...опять ведь схвачу за первое что под руку попадется:d
:))
Улыбчивое молчание - знак согласия:d
согласие на что? :eek:
Alena wrote:
:D :D :D
понял :)
шепотом: Валеер...соглашааайтесь...:d
а вот еще попалось на глаза про маршрутки:
"В маршрутке сели рядом с водителем, а он маленького роста, из-за спинки сидушки не видно. В салон заходит бабка. Поехали. И тут она спрашивает: "А водитель то где?" У всех истерика. Моя мама не теряется и говорит: "Водитель вышел. Автопилот включил, сами доедем." Водитель чуть с сидушки со смеха не упал. "
дык, я ж согласен, я ж для приличия только :)
ага..."поломаться" тоже надо...
согласна...:)
Ну вот и отлично, теперь нада бы еще какую-нить историю смешную подкинуть, чтобы потом спокойно начинать исполнять свои обязанности:d
ага, Алёна, дерзай!! :)
(тем временем под стол накидала всякой бяки...шоб помягче было)
:d
под мой стол что ли? :)
P.s. Ну и нафлудили ж, прям чат какой то устроили :)
нуу...
Пы.Сы: да кошмар просто... :(
тема "анекдоты"....о чем мы, Господа???!
(ладно, хоть, счетчики отключены)
Valeratal wrote:
нуу...
Valeratal wrote:
Пы.Сы: да кошмар просто...
тема "анекдоты"....о чем мы, Господа???!
(ладно, хоть, счетчики отключены)
угу, топик анекдоты скатился (не побоюсь этого слова) под стол :)
нууу...эт тады "в дело" должна вступить Алёна...;)
и оттянуться по полной :)
В почте наткнулась на анекдотец
История про колобка рассказанная в одной из программ "33 Квадратных метра":
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея
Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: <Катись, Колобок по
лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я
тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к
тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят -
хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть
системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди
приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками
подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе,
большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты
будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут
хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в ж**у, Колобок! - сказала грубая Мышь.
И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в ж**е колобок.
А вот еще интересный документ
http://foto.mail.ru/bk/kareglasaya/42/43.html
я то подумал там будет е-фото
а там донос :)
Kareglasaya wrote:
мдяяя....до чего дошел "прогресс"...:cool:
Valeratal wrote:
какоЕ фото???! :)
"е" :)
еще веселенькая ссылочка, была прислана к дню космонавтики
http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf
ох как у меня всего много...
вот еще:
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек,
выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и
четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше
пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина,
способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но
yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня
топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете
как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте
доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива.
Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...
2 Кареглазая - занятненько...:)
Kareglasaya wrote:
балдею...иногда попадается...в такие моменты просто молча рыдаю...:)
2 Валера - а как это - "е"????
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".
* * *
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Inna wrote:
наверное, он имел в виду електронная
говорят, что это ответы на анкету устраивающегося в макдональдс
P.s. конкурс на знание "е" продолжается
Valeratal wrote:
да, это оттуда
Kareglasaya wrote:
ага, я тож слышала про это...:)
пы.сы. Валееееерааа..(жалобно)..тут дело-то не в знании...(мало ли какая у меня ассоциация возникла)....интересно что ВЫ имели в виду...:o
напьюсь, 14-го расскажу :)
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
* * *
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
* * *
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
* * *
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь иди посмотри, что ты наделал!
* * *
Новая услуга от Москвских ЖЭКов секс по домофону
* * *
- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
- Их теперь только дятлам скормить получится.
* * *
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие
гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
* * *
Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку "Счастливчик"...
* * *
По pеке плывет лодка. На коpме сидит чукча и куpит тpубку. Его жена гpебет пpотив течения. Чукча думает: "Хоpошо ей, гpеби себе да гpеби. А мне думать надо, как дальше жить..."
* * *
Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.
* * *
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто
попросить
* * *
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
* * *
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
* * *
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
* * *
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
* * *
Результаты стрельб:
Иванов - 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
* * *
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
(бьюсь головой в стол):
меня то не бууудееетт....:(
Inna wrote:
я запишу, передам информацию из первых рук =)
ок...
на Вас тока и надежда...
(вот такой вот каламбурчик...;))
Inna wrote:
да я привыкла уже, везде преследует
бабушка в общем-то с такой мыслью и называла...
вот такие интимные подробности и открываются ):
Матч Колумбия-Нидерланды был сорван... Колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы скурили траву...
:d
Жалко будет если такое творение останется неувиденным миром:
ПРАВИЛА И ПОРЯДОК ПОВЕДЕНИЯ
ПРИ УГРОЗЕ ИЛИ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ ТЕРАКТА
ПАМЯТКА
При обнаружении подозрительных предметов или признаков угрозы проведения террористического акта на территории бизнес- центра ЗВОНИТЬ по телефону
Признаки, которые могут указывать на наличие взрывного устройства :
- наличие на обнаруженном предмете проводов, верёвок, изоленты;
- подозрительные звуки, щелчки, тиканье часов, издаваемые предметом;
- от предмета исходит характерный запах миндаля или другой
необычный запах.
Причины, служащие поводом для опасения:
- визит подозрительных лиц до обнаружения этого предмета;
- угрозы лично, по телефону или в почтовых отправлениях.
ДЕЙСТВИЯ ПРИ ОБНАРУЖЕНИИ ПРЕДМЕТА, ПОХОЖЕГО НА ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО:
1. Не трогать, не подходить, не передвигать обнаруженный
подозрительный предмет! Не курить, воздержаться от использования
средств радиосвязи, в том числе и мобильных, вблизи данного предмета.
2. Немедленно сообщить об обнаружении подозрительного предмета руководству компании или в диспетчерскую Арендодателя по т.
3. Зафиксировать время и место обнаружения.
4. Освободить от людей опасную зону в радиусе не менее 100 м.
5. По возможности обеспечить охрану подозрительного предмета и
опасной зоны.
6. Необходимо обеспечить (помочь обеспечить) организованную
эвакуацию людей с территории, прилегающей к опасной зоне.
7. Дождаться прибытия представителей правоохранительных органов,
указать месторасположение подозрительного предмета, время и
обстоятельства его обнаружения.
8.. Далее действовать по указанию представителей
правоохранительных органов.
9. Не сообщать об угрозе взрыва никому, кроме тех, кому необходимо
знать о случившемся, чтобы не создавать паники.
10. Быть готовым описать внешний вид предмета, похожего на
взрывное устройство.
Предмет может иметь любой вид: сумка, свёрток, пакет. Находится он, как правило, в месте возможного присутствия большого количества людей, вблизи взрыво- и пожароопасных мест, расположения различного рода коммуникаций. Также по своему внешнему виду он может быть похож на ВУ (граната, мина, снаряд и т.п.): торчащие проводки, верёвочки, изолента, скотч, тиканье часового механизма, механическое жужжание, другие звуки, запах миндаля или другой незнакомый запах.
11. При охране подозрительного предмета находиться, по возможности, за предметами, обеспечивающими защиту (угол здания, колонна, толстое дерево, автомашина и т.д.), и вести наблюдение.
ПОМНИТЕ: Принимать на хранение от посторонних лиц какие-либо предметы и вещи может стать ОПАСНЫМ ДЛЯ ЖИЗНИ !.
ПРИ ПОСТУПЛЕНИИ УГРОЗЫ ТЕРРОРИСТИЧЕСКОГО АКТА ПО ТЕЛЕФОНУ:
При сообщении по телефону об угрозе взрыва/наличии взрывного устройства на территории - не вдаваться в панику. Быть выдержанным и вежливым, не прерывать говорящего. При наличии магнитофона надо поднести его к телефону, записать разговор. Постараться сразу дать знать об этой угрозе своему коллеге, по возможности одновременно с разговором он должен по другому аппарату сообщить оперативному дежурному милиции по т. 02 и дежурному сотруднику ФСБ СЗАО по т. о поступившей угрозе и номер телефона, по которому позвонил предполагаемый террорист.
Примерные вопросы звонящему:
1. Когда может быть проведён взрыв?
2. Где заложено взрывное устройство?
3. Что оно из себя представляет?
4. Как оно выглядит внешне?
5. Есть ли ещё где-нибудь взрывное устройство?
6. Для чего заложено взрывное устройство?
7. Каковы ваши требования?
8. Вы один или с вами есть ещё кто-либо?
Действия после получении телефонного сообщения :
- реагировать на каждый поступающий телефонный звонок;
- немедленно сообщить руководству компании и в правоохранительные органы по т.02 (милиция) и (ФСБ) о поступившем телефонном звонке
О порядке приёма сообщений, содержащих угрозы террористического характера по телефону
Правоохранительным органам значительно помогут для предотвращения совершения преступлений и розыска преступников следующие ваши действия:
Постарайтесь дословно запомнить разговор и зафиксировать его на бумаге.
По ходу разговора отметьте пол, возраст звонившего и особенности его (её) речи:
- голос: громкий (тихий), низкий (высокий):
- темп речи: быстрая (медленная);
- произношение: отчётливое, искажённое, с заиканием, шепелявое, с
акцентом или диалектом;
- манера речи: развязная, с издёвкой, с нецензурными выражениями. Обязательно отметьте звуковой фон (шум автомашин или железнодорожного транспорта, звуки теле- или радиоаппаратуры, голоса, другое).
Отметьте характер звонка (городской или междугородный).
Обязательно зафиксируйте точное время начала разговора и его продолжительность.
В любом случае постарайтесь в ходе разговора получить ответы на следующие вопросы:
- Куда, кому, по какому телефону звонит этот человек?
- Какие конкретные требования он (она) выдвигает?
- Выдвигает требования он (она) лично, выступает в роли посредни
ка или представляет какую-либо группу лиц?
- На каких условиях он (она) или они согласны отказаться от
задуманного?
- Как и когда с ним (с ней) можно связаться?
- Кому вы можете или должны сообщить об этом звонке?
Постарайтесь добиться от звонящего максимально возможного промежутка времени для принятия вами и вашим руководством решений или совершения каких-либо действий.
Если возможно, еще в процессе разговора сообщите о нём своему руководству, если нет – сделайте это немедленно по окончании разговора.
Не распространяйтесь о факте разговора и его содержании. Максимально ограничьте число людей, владеющих полученной информацией.
При наличии АОНа запишите определившийся номер телефона в тетрадь, что позволит избежать его случайной утраты.
При использовании звукозаписывающей аппаратуры сразу же извлеките кассету (мини-диск) с записью разговора и примите меры к её сохранности. Обязательно установите на её место другую.
ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С АНОНИМНЫМИ МАТЕРИАЛАМИ, СОДЕРЖАЩИМИ УГРОЗЫ ТЕРРОРИСТИЧЕСКОГО ХАРАКТЕРА
Угрозы в письменной форме могут поступить в организацию как по почтовому каналу, так и в результате обнаружения различного рода анонимных материалов (записки, надписи, информация, записанная на дискете, и др.).
При этом необходимо чёткое соблюдение персоналом организации правил обращения с анонимными материалами.
Меры профилактики:
- тщательный просмотр в секретариате (секретарями) всей поступающей письменной продукции, прослушивание магнитных лент, просмотр дискет;
- особое внимание необходимо обращать на бандероли, посылки,
крупные упаковки, футляры-упаковки и т.п., в том числе и рекламные
проспекты.
Цель проверки - не пропустить возможное сообщение об угрозе террористического акта.
При получении анонимного материала, содержащего угрозы террористического характера, обращайтесь с ним максимально осторожно, уберите его в чистый плотно закрываемый полиэтиленовый пакет и поместите в отдельную жёсткую папку.
Постарайтесь не оставлять на нём отпечатков своих пальцев.
Если документ поступил в конверте, его вскрытие производите только с левой или правой стороны, аккуратно отрезая кромки ножницами.
Сохраняйте всё: сам документ с текстом, любые вложения, конверт и упаковку, ничего не выбрасывайте.
Не расширяйте крут лиц, ознакомившихся с содержанием документа.
Анонимные материалы направьте в правоохранительные органы с сопроводительным письмом, в котором должны быть указаны конкретные признаки анонимных материалов (вид, количество, каким способом и на чём исполнены, с каких слов начинается и какими заканчивается текст, наличие подписи и т.п.), а также обстоятельства, связанные с их распространением, обнаружением или получением.
Анонимные материалы не должны сшиваться, склеиваться, на них не разрешается делать подписи, подчёркивать или обводить отдельные места в тексте, писать резолюции и указания, также запрещается их мять и сгибать.
При исполнении резолюций и других надписей на сопроводительных документах не должно оставаться давленных следов на анонимных материалах.
Регистрационный штамп проставляется только на сопроводительных письмах организации и заявлениях граждан, передавших анонимные материалы в инстанции.
В СЛУЧАЕ ЗАХВАТА ЗАЛОЖНИКОВ ТЕРРОРИСТАМИ ВЫ ДОЛЖНЫ:
- немедленно сообщить о случившемся руководству компании и в диспетчерскую Арендодателя по т. ;
- по своей инициативе в переговоры с террористами не вступать;
- при необходимости выполнять требования захватчиков, если это не
связано с причинением ущерба жизни и здоровью людей, не противоречить
террористам, не рисковать жизнью окружающих и своей собственной;
- не провоцировать действия, могущие повлечь за собой применение террористами оружия;
- обеспечить беспрепятственный проезд (проход) к месту происшествия сотрудникам соответствующих органов силовых структур;
- с прибытием бойцов спецподразделений ФСБ и МВД подробно ответить на вопросы их командиров и обеспечить их работу.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ САМИ ОКАЗАЛИСЬ В ЗАЛОЖНИКАХ
У ТЕРРОРИСТОВ?
Для начала надо сразу забыть весь "опыт", приобретённый после просмотра приключенческих кинофильмов. Только в них присутствует хэппи-энд. Затем надо постараться понять, чего хотят террористы, определить для себя, кто из них наиболее опасен (нервный, решительный, агрессивный). Выполняйте все указания главаря и не вздумайте нагло смотреть ему в глаза - это всегда сигнал к агрессии.
Не апеллируйте к совести террористов. Это почти всегда бесполезно. Они стремятся выполнить задуманное и, чтобы перекричать голос совести, могут пойти на жёсткие и неадекватные действия.
Если кто-то ранен и ему требуется помощь, а вы можете её оказать, попросите подойти старшего и обратитесь к нему со следующими словами: "Вы можете сберечь одну жизнь. Это когда-нибудь вам зачтётся. Я могу оказать помощь человеку и всегда замолвлю за вас слово. Будьте благоразумны! Позвольте мне помочь несчастному, иначе мы его потеряем". Надо говорить спокойно и прямо смотреть в глаза преступнику. Ничего не предпринимайте, пока не получите разрешения. Не настаивайте на своём.
Не повышайте голоса и не жестикулируйте, даже если у вас возникает желание предупредить о чём-то своих знакомых или родственников, находящихся с вами.
Старайтесь избегать контактов с террористами, если они требуют от вас "соучастия" в тех или иных действиях. Например, связать кого-то, подвергнуть пытке и т.п. Никто и ничто не мешает вам в этом случае "потерять" сознание, продемонстрировать свой испуг и бессилие, сослаться на слабость. Все остальные требования террористов надо выполнять неукоснительно и точно. Никого сами не торопите и не подталкивайте к необдуманным действиям. Ведите себя послушно, спокойно и миролюбиво. Это самое главное условие в подобных обстоятельствах.
Может случиться, что требования к вам террориста и милиционера будут диаметрально противоположными. Поступайте так, как говорит бандит. Вас за это не осудит ни один разумный человек.
Если вам придёт в голову, что террорист блефует и в руках у него муляж, не проверяйте этого! Ошибка может стоить вам жизни.
Если поблизости произошёл взрыв, не торопитесь покидать помещение. Вас могут принять за преступника, и вы невольно окажетесь мишенью для группы захвата.
Старайтесь запомнить всё, что видите и слышите: имена и клички, кто из террористов что-то предпринимал и как себя вёл, их внешний вид, степень их реальной агрессивности. Ваши показания будут очень важны для следствия.
круто...
:)
Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!
типа реальные истории:
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Про пароль понравилось :)
Как раз забыл один :)
Alena wrote:
эммм....я под столом...:d :d
(ну, в общем, все "по плану"...дейтсвуй, "сестра");)
теперь и я под стол сползаю.... жду пока до меня очередь дойдет =)
до пятницы вылезешь сама?