Анекдоты
Valeratal
| 21.10.2005 13:43
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь
Форум:
Ключевые слова:
понравилось:
в одной семье было два мальчика: один оптимист, другой - пессимист. Родители долго думали, что подарить им на Новый год и решили: пессимисту подарить деревянную лошадку, а оптимисту - кучку дерьма. Настало время вручения подарков: пессимист разворачивает подарок и начинает ныть:"Ой, лоша-адка... деревя-я-янная... а я хотел пластма-а-ассовую...". Оптимист разворачивает кучку дерьма: "Ой! Лошадка! Живая!!!!! Жаль, убежала только что!!!!"
Julia wrote:
:) прецедент у Вас имел место быть совсем недавно??!
нее..мона и по-быстрому...тока проезд - "коммерческий"...:d
классика!
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй — третьему:
— Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы — команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой — девятому:
— Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда! Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
— Сколько. Можно. Повторять. Я киви, киви я, кивииии!
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Кухня. Сидит мужик, скучает.
Из под холодильника вылазит таракан:
- Братан, у сына свадьба, плесни дихлофосу два по 100, а то мелок уже не вставляет.
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику...
Из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия!
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой хохол. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к хохлу, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
У одной женщины было 3 дочери... Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям..:d
мда.....
Valeratal wrote:
Это не "мда"....а вот какие мужчины еще есть..
Предлагаю взять всем мужчинам в пример этот анекдот..;)
2 BadKitty-супер!!!
2 Смерш-после теста анекдот от BadKitty особенно суперрррр!!!
ну дык, в этом деле от напарницы многое зависит :)
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
жалко минотавра :)
видать, слабак был
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю.
в тему :)
точно, в тему :)
Конец года, 30 декабря. Директор - менеджеру:
- Cлушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - А Вам это к какому времени надо?
---------------------------------
Медсестра в роддоме:
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто в первый раз я была по ту сторону стекла.
Смерш-браво!
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
однако!!:d
(тепло, многофункционально!)
харооошая бабуля!
- Рабинович, у Вас не будет покушать?
- Не ем.
:d
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
:d :d
Женщина-оборотень - ночью превращается в бревно
тока посочувствовать можно...
или предложить мЭну стать дровосеком....:d
хм, у Инны новый аватар :)
Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!
хм...точно, новый...;)
ну как? :)
стишок - убойный...рассказала своим на работе....икают вон сидят...:d
кросавчег :)
Inna wrote:
а мне не понравился стишок
не люблю падонковский стиль..корежит
Я по буквам не читаю - смысл слова улавливаю и все.
Valeratal wrote:
у кого как :(
просто у меня визуальная память или как она там называется
вижу слово - неправильно написанное, и знаю что ошибка
цепляет
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel
---------------------------------------
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
---------------------------------------
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет.
Fess wrote:
:d :d :d
ехала в трамвае голая старушка.
абсолютно голая - все в морщинках брюшко,
сморщеная попка, сморщеные груди.
глядя на старушку, улыбались люди.
глядя на старушку, как не улыбнуться.
голая старушка... это ж - @бануться!
пипец:d
вот Братела прислал:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
воблин!!! :d
спокойной ночи, малыши.....
Насть..ты хде энто берешь??!:d
а про старушку, так ваще - полный алес...
Quote:
Я ж пишу "Братела прислал", компуторщик.
А вот это ваще жесть, даже сначала не по себе стало:
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
....Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.
хмм...прикольно (поеживаясь)...у тебя такой братик добрый....
Добрый реально, любовь к черному юмору - семейная черта
я уже говорила "пипец"? да?..тогда фигасе добрая семейка:d
мда, а ничего сегодня подобрее уже не будет, а? :)