Анекдоты
Valeratal
| 21.10.2005 13:43
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь
Форум:
Ключевые слова:
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
улыбнуло :)
Объявление в газете: "Требуются водители для перевозки покойных на постоянную работу."
ужас...:)
лучше было бы на временную (по сроч. труд. договору)
Valeratal wrote:
гы гы...:)
а с истечением СТД - фильм "обитель зла" в реале???
я б сказал resident evil
Valeratal wrote:
пчаму???
ну таки оригинальное название, да и перевод вроде немного другой получается
Valeratal wrote:
угу...получается...
спасибочки, ясно все!
- Ищу работу. Забыл, где она находится.
ОГО! как Вас!!! :)
а я вот ищу зарплату :)
2 Valeratal:
тожа забыл, где находится??
(мона поискать "на уровне глаз") :)
хохотала до слез...
Идет опера "Евгений Онегин".
Ария Ленского.
Оркестр проигрывает вступление - артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом
сквозь зубы отвечает:
- Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
:) :) ох! надо запомнить!
это не анекдот, а печальная история, из услышанного на самом деле...
просто не хочется отдельную тему создавать...
услышала лично сегодня утром...
криминальная хроника, объявление о розыске пропавшего мальчика, приметы, все дела...и вот когда дело дошло до особых примет - прозвучала фраза: "под левой губой - родинка"(я чуть не подавилась...) попыталась представить...не смогла...
посмотрела фото - мальчик как мальчик..
вот...грустная правда жизни, совсем не анекдот...и чего только не услышишь с экрана...:(
Язык падонкоф повсюду
Из решений комиссии по внесению изменений всграмматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Падонки рулят!
эмм, а говорят что, размер не имеет значения.....
Valeratal wrote:
Смотря у чего...
У груди, я думаю, имеет;)
с этим я не спорю конечно, я то про первое :) , данные поправки наводят на мысль о наличии латентных фобий у автора исправлений, что вызывает у автора поста когнитивный диссонанс.
ЧЕГО???
Во загнул:d
надо позвать Jana, штобы перевел :)
Вы гуляете по Тверскому.
На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:
- Как вы думаете, что это такое?
Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:
- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС,
разработанный Wolf Ollins.
А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett.
А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.
Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.
А вы гуляете по Тверскому дальше.
:) да, да
типа анекдот-притча
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
2 Алёна...
в "яблочко"!
....сестра...:) ;)
Alena wrote:
не факт, как оказалось.....:d
пример: сегодня среда...но работать не хочется пока тока первый день....:)
Точно:d
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость..
БРАВО!!!!!
под п. 1 подпишусь лично!
ага, а я под последним
"Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу"...как жизненно:d
а я -под 8-м (хотя очень стыдно) :)
задумался о 4-ом
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"......
И это правда!
Quote:
Как-то сразу пропало желание говрить встречным "Привет!", как ответят...:)
ХАА!!!! СРОЧНО В ПРАГУ:d
за дармовыми девками? :)
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить
Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...
Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не был мальчиком ему не с чем было
бы играть.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...
:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".
Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу
кладбища!
Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с
криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки
пытались ее закопать...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки
обязательна.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в
норах.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".
Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто много пи*дит.
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!
Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...
Земля плоская. Hо толстая..
Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной
без горького шоколада Россия.
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов:
Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.
Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от
pаботников Мосводоканала!
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер
и тайная комната".
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией
"Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для
престарелых!"
Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!
Весна покажет, кто, где срал!!!
Бабу с возу - кобылу в позу:
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.
А он, мятежный, просит дури.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я
разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет
- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.
Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети
на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
чудо-трава!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...
Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу.
"Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и
смешное варенье.
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в
этот день развлекался, как хотел!..
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Format c: стирает то, что другим не под силу!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в
лабораторию для уничтожения.
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя
ответственности за этот акт.
Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...
Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
:d
Новости старого доброго английского интернета:
- На сайте [url]www.овсянка.сэр[/url] появился рецепт от доктора Ватсона - "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ Баскервилей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей.
- На сайте baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.
Valeratal wrote:
понравилось...:)
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
нехороший папа
А вот специально для тех, кто готовится к выступлению на публике!.
Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста!
вот еще
Форест, форест, форест...
Энималс, энималс, энималс...
Винтер, винтер, винтер...
Он зе мидл оф зе роуд стейс Иван Сусанин. Немецко-фашистская гидра камс.
- Вань, Вань, вилл ю телл аз зе вей ту зе Москов-сити?
- Ай донт кнов, -сэйд Иван Сусанин.
- Вань, Вань, ви шал гив ю мэни долларс!
- Ай донт кнов, -сэйд Иван Сусанин.
- Вань, Вань, ви шал гив ю мэни рублз!
- Ай донт кнов, -сэйд Иван Сусанин агайн.
- Вань, Вань, ви шал кил ю к чертовой матери!
- Перхопс пробабли!!!
Энд зей кил хим.
Иван Сусанин из зе нешнл хироу оф зе Совьет Юнион!!!
прикольный анекдотец, улыбнуло
угумс
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле, Иисусе!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Тивериадском Озере 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
История "на профессиональную тему"....
оч понравилось:
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? "
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
:)
:)
кстати есть и правильный ответ
Вот еще анекдот
Знаете ли Вы, что… что, как установили социологи, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-оe из 3-х мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.