Анекдоты

Valeratal | 21.10.2005 13:43
Аватар пользователя Valeratal

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

Форум: 
Ключевые слова: 


Аватар пользователя gullia

да-да-да:d :d :d

Аватар пользователя Valeratal

:))))

Аватар пользователя BadKitty

Из тетради студента:
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. :d

Аватар пользователя gullia

Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина *Березка*.
Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли.
В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги!
На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут.
Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите?
Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин),
счас кассу возьмут и мы быстренько уедем...
Охранник:

Аватар пользователя Fess

а где продолжение?

Аватар пользователя gullia

что было, что было!!!! А ничего не было. Недоразумение разъяснилось, парни разошлись.

Вот тут еще историю подогнали.
Реальный случай!!! В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала - необходима бумага для заметок. Центр заказ принял.
Через некоторое время в филиале раздается звонок.
- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!!
- ОК. Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
- Алло, прошел?
- Угу.
- Сколько листов слать-то?

Аватар пользователя Rassvet

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка: - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик. К следущему: - Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему. - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось.... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Аватар пользователя Valeratal

-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...

- Мотор!

- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Аватар пользователя Smersh

В экстремальном отдыхе главное - вовремя заметить, когда кончается экстрим и начинается пипец.

Аватар пользователя gullia

plagiat Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании с английской. Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским козлам". На что один из них спокойно замечает: "Двум козлам! Я - переводчик".

Прихожу с работы, как всегда уставшая, на холодильнике стикер: "забрать будильник из ремонта" к тому же еще и спички закончились Надо идти! В магазине как назло спичек маленькой стандартной упаковки не оказалось, пришлось покупать коробок огромных размеров - а ля мечта поджигателя.Забираю будильник , т.к. пакета с собой нет, а карманы пальто довольно просторные- рассовываю все по карманам и глубоко задумавшись, иду домой.Вопрос "У вас подкурить не найдется?" не сразу но выводит меня из состояния размышлений,сфокусировавшись на вопросе, понимаю ,что помочь могу и достаю из кармана свой крупногабаритный коробок.Немного ошалело молчел подкуривает, отдает его мне и спрашивает:"Не подскажите сколько время?" Также молча достаю из кармана будильник. Занавес.

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
:rolleyes:

Аватар пользователя Valeratal

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!

- А мне вон те две - дом...

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!

- Стартую...

Аватар пользователя Valeratal

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:

"Гарри Поттер и Новое Мироздание":

Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.

Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...

И вот его находит Морфеус...

Аватар пользователя Saga

Приходит мужик к доктору. Замученый, несчастный.Тот его вежливо спрашивает: "Что вас беспокоит?". Пациент отвечает: "Писаюсь я, доктор. Ничего не могу с собой поделать". Врач ему говорит: "Вот вам -Прозак-, пейте его в течении месяца, а потом приходите ко мне"
Проходит месяц, пациент возвращается весь такой довольный, порозовевший. Врач ему: "Ну-с, и что у нас происходит?" Мужик отвечает: "Все просто супер, доктор! Писаюсь по-прежнему, но меня это уже не беспокоит!"

Аватар пользователя gullia

:d :d :d

Аватар пользователя Valeratal

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Аффтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.

Аватар пользователя Valeratal

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

Аватар пользователя gullia

участвовала в опросе, понравился вопросик:
Курите ли Вы? (хотя бы 1 сигарету промышленного производства в день):) :)

Аватар пользователя Гость

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Аватар пользователя Ташенька

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.

- Бл#ть!!! Пи##ец!!! #баный в рот!!! Стой на х#й!!! О##ели пи##расы!!! Оторвете к #беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

(Извините за ненормативную лексику...)

Аватар пользователя Fess

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Аватар пользователя Rassvet

Собрались дети в кинотеатр смотреть фильм, посвященный Великой Отечественной войне.
После просмотра учительница интересуется у детей, кто последним больше всех понравился.
Машенька: "Мне больше всего понравилась медсестра, она столько раненных вынесла"
Петенька: "А мне красный командир. Он так хорошо всех в атаку на фашистов поднимал"
Вовочка: "А мне наркоман усатый. Он еще все время курил и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков"

Аватар пользователя Rassvet

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…

Аватар пользователя Big White Boss

У менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного и лояльного сотрудника
- Купить нельзя, продать можно!

Аватар пользователя Alena

Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Аватар пользователя Rassvet

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании
фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

Аватар пользователя Гость

[="Black"]Rassvet[/], это сильно, и часто вас так поздравляют?:D

Аватар пользователя Rassvet

Иногда..в год свиньи поздравляют...(шутка)
***Это анекдот между прочим!))

Аватар пользователя Valeratal

Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Аватар пользователя Valeratal

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз в жизни не лизал батарейку Крона и замерзшие качели...

Аватар пользователя Valeratal

Франция, Xvii век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес:
- БАНЖЮР!!!

Аватар пользователя Sandra

2 Валерий: я полноправный гражданин России, причем, неоднократно!

Аватар пользователя R.Natalia

Valeratal wrote:

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз в жизни не лизал батарейку Крона и замерзшие качели...

:d :d :d Вчера всем коллективом выясняли, кто гражданин, а кто нет. Решили, что можно добавить еще и жевание гудрона и выжигание лавочек через лупу.

Аватар пользователя Valeratal

2 Sandra ну в Вас я не сомневался :)

А Батарейка Крона реально вкусная штука :) и гудрон :)))

Аватар пользователя Sandra

гы-ы-ы!
мел-это тоже вкусно! (особенно с яблочком)

Аватар пользователя Почемучка

А мы в детстве еще сосульки сосали/грызли. Правда экология другая была:mad:
Гудрон - forever!!!
Прилипла языком к санкам, качели не лизала.

Аватар пользователя Sandra

Короче, организовываем Новогоднюю вечеринку! В меню: батарейки, гудрон, мел и сосульки. И оближем, черт побери, все окрестные качели!

Аватар пользователя Valeratal

Сандра, я Вас боюсь :)

Аватар пользователя Alena

Экстремальный Новый Год!:d

Аватар пользователя Stasy

Quote:

В меню: батарейки, гудрон, мел и сосульки. И оближем, черт побери, все окрестные качели!

Фигасе, тогда вместо шампанского поднимем бокалы фирменного коктейля: пиво с димедролом!

Аватар пользователя Valeratal

мда, только димедрола не хватает в этом составе :)

Аватар пользователя BadKitty

Или вот для тех, кто не любит пиво...:)

Аватар пользователя Inna

А как насчет свинец поплавить??
Или делать бомбочки из карбида...
:)

Аватар пользователя Sandra

Вот сколько идей! Новый год обещает быть крайне необычным..., а как запомнится...выжившим.

Аватар пользователя R.Natalia

А еще можно шифер в костер покидать:d

Аватар пользователя Alena

вместе с зажигалками:d

Аватар пользователя Sandra

О, шифер в костер-круто (проверено)! Это когда надоест качели лизать!!!!!!!

Аватар пользователя Valeratal

Клаву Шифер чур не трогать :)

Страницы