Анекдоты

Valeratal | 21.10.2005 13:43
Аватар пользователя Valeratal

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

Форум: 
Ключевые слова: 


Аватар пользователя Valeratal

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах - 3 часа ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
Фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит:
- Тук-тук…
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:
- Да-да-да, матрица меня имеет...
Фея, чуть громче:
- Вася!?
Программист (в том же состоянии):
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист, отрываясь от монитора:
- Хто здесь?!
Фея, сладким голосом:
- Это я, фея
Программист смотрит на часы, бормочет про себя:
- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки…
Фея, сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь!
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? (втихую посматривает на монитор)
Фея, принимая соблазнительную позу:
- Ну, подумай...
Программист:
- Что, серьезно поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея, томным голосом прерывает его:
- Ты уверен, что тебе сейчас надо именно это?
Программист:
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою...! Каждую ночь одно и тоже!
Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Аватар пользователя Alena

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р- Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р- и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р- (Чинно) Ты первый начал

Аватар пользователя Rassvet

Alena:D :D

Аватар пользователя Smersh

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"
----
Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...
------
Еврейский Дед Мороз:
- Здrаааааствуйте, детишки... Покупайте подаrочки!

Аватар пользователя Inna

Quote:

Здrаааааствуйте, детишки... Покупайте подаrочки!

:d :d :d

Аватар пользователя Почемучка

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел
под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих
костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь!
Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, самолет же упал только вчера!

Привезли мужика в больницу с топором в спине. Молоденький доктор увидел и спрашивает:
- Вам больно?
Мужик ему отвечает:
- Нет, блин, только когда смеюсь...

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают - "Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо

Редко езжу на автобусах, но каждый раз удачно...
Сегодня Кондуктор: "Граждане! Там у всех билеты в заду?"
Робкий голос с задней площадки: "А можно я в руках подержу?"

Заблудились два парня в лесу. Вдруг видят на пеньке сидит старик. Они к нему:
-Дед, подскажи где ближайшая деревня.
-Все просто, сынки, идете прямо, потом через конопляное поле, потом вдоль говорящей реки.

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
- Замуж , дура! Немедленно замуж!!!!!

Мужик встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом.
Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать.
- Да не бойся ты, я за пивом.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой
человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует
необратимая реакция и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?!
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Аватар пользователя Valeratal

:)))

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...

- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Аватар пользователя Smersh

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

Идет мужик... Видит: девочка в песочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом) Это не кукла, это выкидыш!!!

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Аватар пользователя Smersh

Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор осмотрев:
- О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
- Вот гады, зализали!!!

- О, Игорь привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Игорь, отсыпь немного.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Висят две летучие мыши вниз головой.
Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос !!!

Аватар пользователя Smersh

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Аватар пользователя Kareglasaya

Позитвненько, Smersh

Аватар пользователя Smersh

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня dial-up

Аватар пользователя Valeratal

Quote:

dial-up

хорошо что у меня выделенка :)

Аватар пользователя Smersh

Valeratal wrote:

хорошо что у меня выделенка :)

Счастливчик!
Вопщемто, и у меня тоже :D

Аватар пользователя Smersh

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

В детском саду идет подготовка к Новогоднему празднику...
- Илюша, а кем ты будешь?
- Ёжиком.
- А ты Юля?
- Лисой!
- Ну а ты кем будешь, Вовочка?
- А я одену коричневый костюм, притворюсь говном и испорчу Вам весь карнавал!

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, б%%%ь...

Аватар пользователя Inna

хороший анекдот...

Smersh wrote:

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше.....
Аватар пользователя Smersh

Хороший.
Только неохота ждать целый месяц до начала действия программы лояльности... :)

Аватар пользователя Inna

сразу бы "типа безлимитка"??! :d :d

Аватар пользователя Smersh

Да, причем можно даже без "пожизненного сохранения номера" :d

Аватар пользователя Inna

ну, эт само собой!!! :d

Аватар пользователя Smersh

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - пьяный?
- Нет, просто говно!

Аватар пользователя Smersh

В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки!
Муж:"Откуда? @лядовала?"
"Нет, родной - колядовала!"

Аватар пользователя Inna

мне на Рождество такой стишок смской прислали..и мужу...причем номер не знаем чей...
долго думали...:d:d

Аватар пользователя Valeratal

Понравилось про программу лояльности :)

Аватар пользователя Smersh

Inna wrote:

номер не знаем чей...

Это точно не я :D

Аватар пользователя Inna

2 Smersh - не ты, ой, ну ладно тады!!! :D
2 Алена - гыыы...ржунимагу....вот так семейная жизнь помогает решать проблемы с личным автотранспортом!!!! :D

Аватар пользователя Alena

во-во...учитесь мОлодежь:d

Аватар пользователя Inna

пойти чтоль тожа за кем-нить пошпиёнить...
из-под машины....:)

Аватар пользователя Alena

Иннусь можт не стоит...а то таааакого увидишь.....под машиной:d

Аватар пользователя Valeratal

:)

Аватар пользователя vera

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Останусь я на третий срок?
Та раскинула карты, посмотрела и говорит:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима.
- Хорошо, тогда зимы не будет

Аватар пользователя Alena

так вот кто виноват, что мои новые лыжи покрываются плесенью!!!:d

Аватар пользователя Inna

Alena wrote:

Иннусь можт не стоит...а то таааакого увидишь.....под машиной:d

тычоооо!!! Аленчик, а вдруг я обнаружу каку-нить неисправность, которая от меня скрываецца???!:d

Аватар пользователя Alena

а вот интиресно, шо ты сделаешь потом с этой скрывающейся "неисправностью"?:d

Аватар пользователя Alena

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка.
И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!

Аватар пользователя Inna

Alena wrote:

а вот интиресно, шо ты сделаешь потом с этой скрывающейся "неисправностью"?:d

:mad: ЛИКВИДИРУЮ!!!!!!
:d

Аватар пользователя Valeratal

алес полный :)

Аватар пользователя Alena

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

****
Народная примета:
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Аватар пользователя vera

спасибо за упоминание о Курск. обл., даже както польстило ;)

Аватар пользователя Alena

:d

Аватар пользователя Valeratal

понравилось про курскую область :)

Аватар пользователя Inna

Ребят, а согласитесь, и примета тоже "в жилу"...:d

Аватар пользователя Smersh

Ну да, я вот, допустим, давно уже в офисе освоился

Аватар пользователя Stasy

жжот примета.
У нас одна мамзель настолько освоилась, что может по полчаса там релаксироваться и не выкуришь ничем. Есть закидон такой, когда люди руки никак не могут чисто вымыть, пипец!

Аватар пользователя LaPerlesha

Stasy wrote:

жжот примета.
У нас одна мамзель настолько освоилась, что может по полчаса там релаксироваться и не выкуришь ничем. Есть закидон такой, когда люди руки никак не могут чисто вымыть, пипец!

Считает, что на ней грязи много в прямом и переносном смысле

Аватар пользователя Smersh

Stasy wrote:

может по полчаса там релаксироваться

Разработай и утверди у руководства Положение о пользовании местами общего пользования в рабочее время. Там можешь установить продолжительность, очередность отделов, ответственность и т. д.

Аватар пользователя Inna

:D Smersh, а ответственность за какие конкретно действия??!

Аватар пользователя Stasy

Quote:

на ней грязи много в прямом и переносном смысле

да, никак не поймет: больше грязи-ширше морда.
директор вот по душам с ней беседовал, теперь она в другой корпус ходит, там очередь...5 раз в день...хоть психиатра вызывай

Аватар пользователя Smersh

Inna wrote:

:D Smersh, а ответственность за какие конкретно действия??!

За нарушение установленного порядка пользования местом общего пользования: превышение установленного лимита времени пользования местом общего пользования, причинение материального ущерба и т.д.
----------------
Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть колеса глотай !!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас

Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор.
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а какая же тогда хорошая новость?"
- У вас появилось отличное корыто, Карло.

Страницы