Анекдоты
Valeratal
| 21.10.2005 13:43
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь
Форум:
Ключевые слова:
По последним данным наиболее популярными именами для новорожденных девочек в Белграде и Багдаде являются Рита и Катрина. :d
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.
Закажите напитки и после 3 кружки (рюмки, стакана) убедитесь, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь.
В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
Кажется я инфицирован...
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Жена, всхлипывая:
- Нет, горошек...
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается
много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!
Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть.
http://bestpics.ru/full/_image001.jpg
:d
О Боооже!!!!
ну зачем только я на ЭТО посмотреееела!!!!!:d
А меня очень "умилил" недавно вычитанный анекдот:
В кабинет прокурора вводят маленького, ххааароошенького такого мальчонку.Прокурор умиленно:
-И кто это к нам такой пришел??!
Мальчик (мрачно):
-Кто бабушку убил, тот и пришел...
да, командный дух это сила ! :)
- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.
:d
:D
http://tanekene.livejournal.com/32203.html?page=1
- МарьИванна, как вы докатились до жизни такой, как из доярок-передовичек, победителей соцсоревнования и жителей Доски почета стали валютной проституткой?
- Что сказать? Просто повезло...
Alena wrote:
это не про нашу компанию, но мне оч понравилось :)
- Слышь, братан, олимпиада в натуре закончилась.
- Ну да. Тока не в Натуре, а в Турине.
:d :d :d
"ГАЗПРОМ" - спонсор олимпийского огня в Турине"
:)
отголоски туринской олимпиады...
(случайно попался на глаза анекдот...шибко понравился...)
"Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу?
А мужики со швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с чехами? "
:d
НДА! после финов и чехов, никто не вспомнит матч с канадцами....
Вчера повеселилась...не могу не поделиться...
Надо мне было прокатиться на общественном транспорте...Ну, значит, умудрилась я как-то взобраться в маршрутку, аж на переднее сиденье, к водителю...(!!!)
А маршрут, надо сказать, очень востребованный, поэтому народ на каждой остановке берет на абордаж несчастную машинку...
Антураж: водитель, исполненный мудрости с вечным пониманием в глазах, за спиной - народ, погруженный в свои нелегкие думы, в общем - обыдняк. И тут на светофоре с грохотом открывается дверь, вваливается (никак иначе не скажешь) дама (а мест-то нет свободных!), понимает, что сесть ей некуда и громко так, задорно кричит водиле - "Возьмите меня стоя, пожалуйста"...Все молчат...
Я начинаю ржать по нарастающей и бормочу так про себя: "да не может он, он при исполнении"...
Думала, никто не услышит, оказалось, услышали все...Получилась у нас "веселая Газель"...:)
Хорошо, что тетка с юмором оказалась..."Вот, говорит, зато у всех настроение сразу поднялось!"
Р.S. Когда я выходила, этот шофер доверииительно так ко мне наклонился и шепнул "Знаешь, а она не в моем вкусе!"
Тут меня опять "вырубило"
Занавес.:d
ржунимагу
P.s. Возьму на заметку
Valeratal wrote:
Здрастте...:)
что - возьмете на заметку???
Эмм :), в смысле выражение :)
Valeratal wrote:
:) :) какое именно (вредненько так)???
Quote:
:)
вот...теперь ясно...
а то...мало ли что на вооружение принять можно...:)
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
Исторические параллели:
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
кто-нибудь, предупредите Папу!!!
а что такое
Quote:
А, не знаю...:d
ну вот :)
Нююю..могу предположить что это какой-нить спортивный турнир:d
Приходит маленькая девочка в зоомагазин. Очень долго ходит возле кроликов, рассматривает. Продавец подходит к юной покупательнице:
- А каких же кроликов хочет девочка: вот этих беленьких, пушистеньких или вот этих сереньких?
Девочка, улыбаясь, отвечает:
- А моему удаву похрен каких кроликов.
:d
Larisa wrote:
ужас какой!!!:d
О, Алена! Это стихотворение про з/п просто супер!!!!!!!!! Прямо в точку. У нас такая ситуация имела место бять, совсем недвано.
Тоже заинтересовалась, что такое Ashes, и как это соотносится с Австралией...
узнала я вот что...
В общем, это ежегодый матч по крикету между Англией и Австралией....
Старейшие соревнования по крикету — The Ashes («Пепел») — традиционные встречи между Англией и Австралией. История этих соревнований восходит к 1882, когда австралийские игроки в крикет победили англичан. Тогда в британской газете «Спортингтаймс» («Sporting Times») появился некролог, посвященный «светлой памяти английского крикета», тело которого «предано кремации, а пепел доставлен в Австралию». В ответ на это Хон Иво Блай (впоследствии лорд Дарнли) вместе с английской командой отправился в Австралию, чтобы «вернуть пепел». Австралийцы действительно вручили британцам урну с пеплом, а сто лет спустя, в 1982, было доказано, что это пепел сожженного мяча для крикета. В 1927 вдова лорда Дарнли передала урну знаменитому клубу MCC, где эта реликвия хранится и по сей день. И хотя урна не покидает своего пристанища, считается, что владеет ею та из стран, которая выиграла последний турнир.
о как!!!! :)
УУУУ...КАК ВСЕ СУРЬЕЗНО:d
ну продолжим...Приметы из нашей жизни, так сказать:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали
стоя.
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31.Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы
попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Alena wrote:
Мдаа...всяко бывало в нашей жизни... (перефразировав ученого: "Дайте мне точку опоры и я усну стоя").
:d
Quote:
не понял
ХЕ:d...а это значит, что на фигуру уже смотреть не хоцца
Valeratal wrote:
ему просто страшно смотреть на все остальное!!!! :)
аа, это в смысле мужчина на женщину :)
:d :d :d
Valeratal wrote:
:) ну, всяко быват....
иногда и мущщщины такие попадаются, что только как в глаза, смотреть, в общем-то, некуда...:d
:)
попалась история на глаза....:)
Гуляем по территории подмосковного санатория. Сосны, ели, снега по пояс. Впереди скрюченная старушка, едва передвигая ноги, с трудом кондыляет на лыжах. Поражаемся такому спортивному рвению: с ее данными гораздо проще было бы ходить пешком. Когда мы с ней поравнялись, старушка устремила на нас измученный взгляд влажных глаз и жалобно проблеяла: "Пожалуйста, снимите с меня лыжи!"
(я представляю, как эту бабуленцию отлавливали, шоб лыжи напялить...
бедняжка...)
:d
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
:d :d
и..немного мистики...
Самая плохая примета - это когда черная кошка разбила зеркало пустым ведром
Тут могло бы быть ваше название.
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг
представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо
всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,
утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в
сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать
тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о
Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!
Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг
зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.
Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения
поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,
откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился
семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик
очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –
две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать
художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,
чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте
иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не
пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте
дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в
груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за
эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху
Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.-
"Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с
признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его
Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты
лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз
твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на
взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со
смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в
глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок,
подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны
не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он
читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар,
умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи",
"Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
Жизнь потихонечку налаживалась.