Анекдоты

Valeratal | 21.10.2005 13:43
Аватар пользователя Valeratal

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

Форум: 
Ключевые слова: 


Аватар пользователя Stasy

Quote:

добрая семейка

я бы сказала - душевная

Аватар пользователя Alena

Valeratal wrote:

мда, а ничего сегодня подобрее уже не будет, а? :)

будет:
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..:d

Аватар пользователя Valeratal

злые вы, уйду я от вас :)

Аватар пользователя Alena

ток попробуй...найдем и продадим:d

Аватар пользователя Stasy

Quote:

найдем и продадим

в рабство, потом обратно украдем, потом снова продадим!!!!

Аватар пользователя Valeratal

как говориться, лучше быть сытым и свободным :)

Аватар пользователя Valeratal

Идет бабка по базару, смотрит - грузин со скучающей физиономией стоит - петуха продаёт.

- Милок, - говорит бабка, - хочу вот петуха купить. А он у тебя как, кур-то топчет?

Грузин моментально оживился:

- Вай, бабка, топчет, ещё как топчет! Курица - топчет, сабака - топчет, свинья - топчет, лошад, вах, - тоже топчет! А сегодня утром, понимаешь, НА МЕНЯ ТАК ПОСМОТРЕЛЬ!!!!

Аватар пользователя Inna

ну вот...уже добрее..:)
пойдем от жестокости к глупости...
историю вычитала:

"Устанавливал своему знакомому еще лет 5 назад Windows, установил, ушел домой, он мне на следующий день звонит, и спрашивает, чем я свой компьютер мою, ну я естественно, не понял, а он, говорит, что весь вечер мыл, а надпись

Аватар пользователя Alena

да уж...:d
А я с наших сотрудников угораю...ко мне вчера приходит тех.директор и рассказывает про нашу кладовщицу (у нас на складе только поставили комп, до этого как-то все в ручную и на бумажках у них было). Она в компе ни бум-бум:
он ей объясняет: печатаете счет-фактуру, подписывате ее и передаете нам в бухгалтерию
она в непонятках: а как я ее тут подпишу (показывает на монитор)?;
бух ржет: вы распечатайте ее на принтере и подпишите, все понятно?
она: ну вроде все, но я все равно не поняла как же ее в компьютере подписать?..сами понимаете, бух в ауте...:d
Сейчас ищу новую кладовщицу:)

Аватар пользователя Sandra

про глупости:
мне свекровь тут выдала: " У нас (в г.Великие Луки, Псковская обл.,маленький такой) аренда квартир уже столько же стОит, как и у вас там, в Москве." Спрашиваю: "И сколько же "у нас, тут, в Москве, стОит?", она мне:" 2 600руб.".

Аватар пользователя Alena

прикольно вам там в Москве...:d

Аватар пользователя Inna

о...все, за такие то бабки...
решено, переезжаю в столицу!!! :d

Аватар пользователя Sandra

Давайте, девчонки-затусуемся!

Аватар пользователя Inna

Алена...а на 2их ваще по 1300 выйдет...
ТЕМА!! :d :d

Аватар пользователя Alena

ну дык я и думаю...в Москве халява...едем в Москву:d

Аватар пользователя Valeratal

нее, давайте лучше ко мне, в Африку :)

Аватар пользователя Alena

А сафари будет?:)

Аватар пользователя Inna

а че?! у вас еще дешевле жилье?! :d

(а нет, Алён, так мы на Валеру сафарЮ и устроим!!)

Аватар пользователя Valeratal

ну если найдем слонопротирщика :)

Аватар пользователя Fess

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
(с)тырено

Аватар пользователя Inna

супер!!!!
главна ведь, что так и есть!!! :d

Аватар пользователя Alena

точна:d

Аватар пользователя gullia

Все наветы и происки:p

Аватар пользователя Smersh

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Таварыщ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Таварыщ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

Аватар пользователя Sandra

Отлично, супер, плачу под столом!

Аватар пользователя Kareglasaya

Алена, я пацталом, нужна твоя помосчь!!!!

Аватар пользователя Alena

помогаю:d

В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать:
- Мама! Вытли мне попку!!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!

Аватар пользователя Alena

Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня
понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял,что приехал не туда.

Аватар пользователя Smersh

Бывает, вполне реальная ситуация:d

Аватар пользователя Fess

В полумраке камopки Папa Карло нacтупает на кучку опилoк:
- Бyрaтино! Гадина!! Oпять нaсрал?!

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и
тащит ее в постель. Они отрываются по полной програме -
вдруг стук в стенку и голос соседа:
- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд
трахаются! Дайте людям поспать!!!

Зять с тещей копают огород. Теща работает в каске. Сосед проходит
мимо и спрашивает:
- Эй, сосед, а что у тебя теща в каске работает?
- Да чтож я, дурак чтоли каждый раз бегать к забору и лопату
отряхивать?

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Серега, ты где был, чего тебя так давно не видно было?
- Да в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего, чего?
- Да нервы б@дь, лечил !!!!

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны...
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Аватар пользователя Smersh

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата — прим. NEWSru.com)?", — недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", — требовательно вопрошает один. "Русские — вон из США", — лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", — пытается обнадежить соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", — признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

Каменты пиндосов можно почитать здесь:
[URL="http://news.messages.yahoo.com/bbs?action=m&board=37138459&tid=aprussiag..."]http://news.messages.yahoo.com/bbs?action=m&board=37138459&tid=aprussiag...

Аватар пользователя Inna

блииин, ну и клоуны....:d

Аватар пользователя Alena

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика, однако ))

Аватар пользователя Valeratal

А.С.Пушкин о Виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять!".

Аватар пользователя Smersh

C:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикио%уевшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc

Аватар пользователя Alena

Логика..женская:)

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.

Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Аватар пользователя Fess

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Аватар пользователя Sandra

Это , увы, уже не сказка, а реалии жизни

Аватар пользователя Valeratal

- С праздником!

- А какой сегодня праздник?

- День Единения и Согласия.

- Согласны?

- Согласна.

- Уединимся?

- Уединимся!

Аватар пользователя gullia

:d Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Аватар пользователя Valeratal

ужас

Аватар пользователя gullia

ой-ой типа мы не пьем пива.

Аватар пользователя Sandra

А мне бы ща рому или коньячку (м-м-м-мечтательно)

Аватар пользователя gullia

или еще вот философский (и чем я на работе занимаюсь/?)
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро
– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
:d

Аватар пользователя Inna

индейцы вообще, на редкость мудрый народ! :)

Аватар пользователя gullia

Краткое руководство по написанию читаемых программ: "Пишите код, исходя из того, что все программисты, которые будут сопровождать вашу программу, - склонные к насилию психопаты, знающие, где Вы живете."

Как ваша фамилия?
- ПППетров.
- Вы заикаетесь?
- Нет! Папа был заикой, а паспортист сволочью.

Мать советует дочеpи-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добpый совет - никогда не споpь с мужем... Сpазу плачь!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, выхватывая пистолет - вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.:d :d :d

Аватар пользователя Smersh

- Вообще, мужики, знаете, что мне девушки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Аватар пользователя Rassvet

как-то раз в n-ский праздник в многонациональном коллективе n-ской кампании за столом начали рассказывать анекдоты, фигурантами в которых выступали представители различных национальностей. Суть до дела - дошла очередь и до эстонцев.

как-то раз два эстонца пришли в бордель и попросили у мадам девочек.
- без проблем, платите по сотне баксов с носа - и вперед!
- но у нас на двоих только 20 баксов!
- за такие деньги ребята, вы можете удовлетворить друг друга за углом, - отрезала мадам и указала на дверь.
Эстонцы ушли.
Через полчаса эстонцы появляются снова, вызывают мадам
- скажите, а кому отдавать деньги?!?

Весь коллектив ржет, поглядывая с опаской на парочку эстонцев у окна. Один слегка улыбнулся, второй серьезен, о чем то усиленно думает. Через минут 10 задумчивый выдает:
- какая всетаки честная нация - эстонцы!

занавес...

Аватар пользователя Rassvet

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

Аватар пользователя Inna

В яблочко!!!!!!!!!!!!!! :) :)

Страницы