Ваш партнер не ваш терапевт

Когда мы влюбляемся в кого-то, отношения становятся отдельным миром. Секретами, травмами и детскими переживаниями мы свободно делимся с намерением быть известными, принятыми и поддерживаемыми. другой.

Со временем наши партнеры превращаются в безопасное пространство для понимания и размышлений о наших проблемах, тревогах и неуверенности. Но есть ли риск непреднамеренно возложить на них бремя исцеления? < /p>

Вместе мы изучим преимущества ночных постельных разговоров по сравнению с сеансами терапии, как создать здоровые границы для совместного участия в отношениях и как установить здоровую динамику для взаимной и здоровой любви.

Почему мы разделяем отношения?

По словам лицензированного консультанта по психическому здоровью Хуэй Тин Кока, «когда партнер чем-то делится, он обычно хочет признания или установления связи. близость, когда человек чувствует себя в достаточной безопасности в отношениях с b быть честным в том, чтобы поделиться своими мыслями и чувствами по поводу чего-либо».

Когда два человека строят жизнь, в основе их отношений часто лежат эмоциональная уязвимость и радикальная честность. Чем больше мы знаем о своем партнере, тем больше мы умеем любить и ценить его. Исследование привязанности у молодых людей, проведенное в 2019 году, показало, что совместное использование — это форма близости, которая часто используется как способ раскрыть себя в отношениях с другими и заложить основу для процветающей и прочной связи.

Когда партнер делится чем-то, они обычно хотят признания или установления связи. Это форма близости, когда человек чувствует себя достаточно безопасно в отношениях, чтобы честно делиться своими мыслями и чувствами по поводу чего-либо.

— ХУИТИНГ КОК, LMHC

Помимо эмоционально связывающих любовников, другие исследования также показывают, что здоровое раскрытие информации может привести к более высокому восприятию близости, укрепляя отношения. Стены рушатся, когда кто-то получает доступ к нашему священному миру, в котором заключены наши самые глубокие чувства. с и сокровенные мысли. Со временем близость может перерасти в такую близость, которая позволит вместе решать индивидуальные и общие проблемы.

Хорошо, когда есть кто-то, кто может полностью выразить наши эмоции. Но есть тонкая грань между тем, чтобы поделиться детскими травмами, чтобы узнать о своих проблемах, и отягощением динамики чрезмерной заботой или потенциальной обидой.

Почему наш партнер не может быть нашим терапевтом?

Давайте рассмотрим, за что романтический партнер отвечает и за что не несет ответственности в отношениях. Отличительными чертами здоровых отношений являются отзывчивость, поддержка, слушание, заботливое понимание, общение, любовь, уважение и взаимопомощь.

Эмоциональная доступность также может выглядеть как чуткость к потребностям, преодоление жизненных взлетов и падений и участие в здоровом разрешении конфликтов для укрепления интимных связей. Этот вид взаимности создает питательную любовь с четкими границами.

Что значит быть эмоционально недоступным?

Здоровая поддержка проявляется во многих формах

Когда мы заботимся о своем партнере, мы кровно заинтересованы в том, чтобы помочь ему пройти через испытания и невзгоды. Тем не менее, само это желание может непреднамеренно сместить взаимозависимые отношения в созависимые отношения, которые противоречат преимуществам роста, которые можно получить в терапии, и в результате могут иметь негативные последствия.

Как говорит Шандель Хетер-Грей, лицензированный консультант по психическому здоровью и автор «Рабочего пособия по самоуверенности» , «Наши партнеры часто знают нас лучше, чем другие. Они знают о нашей семейной динамике, прошлом опыте, заботах, целях и мечтах. Мы опираемся на них для поддержки. И все же они не могут быть нашим терапевтом».

«Попытка поставить наших партнеров в этой роли может в конечном итоге причинить нам боль и оказать долгосрочное негативное влияние на отношения», — говорит она. «Показатели того, что партнеру может понадобиться пройти терапию, — это то, что это кажется обременительным, и мы не уверены, как помочь, срабатывает давление, чтобы помочь, или отношения кажутся несбалансированными, и мы не можем удовлетворить наши потребности. встречались», — говорит она.

Наши партнеры часто знают нас лучше, чем другие. Они знают о нашей семейной динамике, прошлом опыте, заботах, целях и мечтах. Мы опираемся на них для поддержки. И все же они не могут быть нашим терапевтом.

— ШЕНДЕЛЬ ХЕТЕР-ГРЕЙ

По этим причинам важно, чтобы наш партнер был лишь одним из многих, на кого мы опираемся. Исследование эмоциональной устойчивости показало, что доступ к богатой и функциональной социальной сети с друзьями и семьей может увеличить различные преимущества, включая снижение стресса и улучшение настроения.

Как система социальной поддержки способствует психологическому здоровью

Почему терапия может быть полезна

"Чтобы быть эффективным человеком, оказывающим поддержку, всегда спрашивайте партнера, в чем он больше всего нуждается в жизни. момент. Им нужен совет или они хотят, чтобы кто-то выслушал их без суждений и отзывов? По словам Кок, иногда партнеру просто нужно пространство, чтобы разглагольствовать и жаловаться, не нуждаясь в решениях. «Если партнер начинает давать непрошеные советы, другой партнер может расстроиться или почувствовать себя неудовлетворенным, поскольку он больше ищет эмоциональной поддержки, а не решения проблемы».

Когда предел достигнут, здесь на помощь приходит специалист в области психического здоровья. Терапия может значительно улучшить качество жизни человека, предоставляя ему уединенное пространство для обсуждения своих проблем и преобразования смысла своего опыта в более здоровые стратегии выживания.

Что делает его настолько эффективным, так это то, что терапевтические отношения являются профессиональными и по своей сути односторонними, поэтому пациент может получить необходимую целенаправленную и объективную помощь. Терапевт имеет подготовку, образование и опыт, чтобы совместно с клиентами разработать план лечения для желаемого улучшения и предоставить новые перспективы, инструменты и практики для здоровых и устойчивых изменений.

Романтический партнер может иметь самые лучшие намерения помочь, но может слушать с целью или субъективными эмоциями, или просто не иметь знаний, инструментов, навыков или возможностей, чтобы помочь на необходимом уровне. С другой стороны, терапевт полностью сосредоточен на росте и исцелении своего клиента.

Наши партнеры не могут быть всем

Когда кто-то слушает, как их возлюбленный терпит непрекращающуюся проблему, он может захотеть предложить решения, потому что не хочет видеть страдающего партнера от боли. Однако, приняв такой подход к решению проблем, настроенный партнер может перейти черту на более темную территорию.

У настроенного партнера могут быть собственные мнения и эмоции, которые могут повлиять на его советы, или он может чувствовать себя неловко, выражая свои истинные эмоции, потому что это может показаться предательством. Или, что еще хуже, помогающий партнер может чувствовать себя эмоционально заброшенным, поскольку проблемы другого партнера берут верх над отношениями.

Хотя помощь может быть оказана как акт любви, когда поддержка слишком властна, она также может лишить партнера возможности исследовать свои собственные мысли и эмоции, чтобы прийти к своим собственным ответам и расти. — что является целью терапии.

Как узнать, используете ли вы своего партнера в качестве терапевта

Если вы все еще не уверены, полагаетесь ли вы на вашего партнера по сравнению с использованием его в качестве терапевта, вот несколько признаков, которые помогут вам увидеть разницу.

Отношения созависимы

Созависимость определяется как «отношения, в которых каждый вовлеченный человек умственно, эмоционально, физически и / или духовно зависит от другого». партнер отдает слишком много времени, энергии и внимания одному человеку, это может привести к серьезному дисбалансу сил.

Вы можете чрезмерно полагаться на регулирование своих эмоций только с вашим партнером и прислушиваться только к его советам, что может непреднамеренно перегрузить отношения. Партнер также может начать чувствовать неуверенность в выражении своего мнения, что может привести к невыраженным эмоциям и разочарованию.

Динамика кажется односторонней

Здоровые отношения требуют взаимности. Проще говоря, в этой ситуации один человек получает больше, чем другой. Дающий партнер может поначалу быть в восторге от такой большой поддержки, но ему легко забыть о собственных эмоциональных потребностях и приоритетах.

По мере того, как нуждающийся партнер усиливает свою зависимость, дающий партнер может начать чувствовать себя скорее опекуном, а не равным во взаимных отношениях. Со временем давление может заставить их чувствовать себя незамеченными.

Проблемы, с которыми вам нужна помощь, носят глубокий и системный характер

Одно дело — поделиться с кем-то своими эмоциями, а другое — попросить их раскрыть историю всей вашей жизни, чтобы помочь вам исцелиться. Говорить с партнером о том, что вас расстраивает коллега, или о постоянной проблеме с членом вашей семьи — это не то же самое, что когда ваш партнер намеренно направляет вас в вашем исцелении и возлагает на него ответственность за ваш процессинг. Ответственность слишком велика для вашего партнера, каким бы замечательным он ни был.

Переполняющие эмоции ведут к избеганию

Когда вы страдаете, ваш партнер хотят сделать все возможное, чтобы убедиться, что вы чувствуете себя лучше. Но если вы используете своего партнера в качестве терапевта, это может начать влиять на то, как вы двое демонстрируете привязанность и делитесь счастьем вместе. Этот уровень заботы может привести к непреодолимым эмоциям, когда один или оба из вас могут начать отстраняться или избегать друг друга из-за его интенсивности.

Опасности чрезмерного отношения к партнеру

«Когда мы начинаем испытывать неприятные эмоции, такие как негодование, разочарование и раздражение, будучи человеком поддержки, это признак того, что помощь становится слишком много», — объясняет Кок. «[Вместо этого] потренируйтесь реагировать на партнера с большим сочувствием, чем с сочувствием. Эмпатия — это когда мы чувствуем эмоции нашего партнера и даже разделяем его страдания тогда как сострадание позволяет нам сделать шаг в сторону от эмоций нашего партнера и подумать о том, что мы можем сделать, чтобы помочь».

Хезер-Грей говорит, что поддержание жестких границ в отношениях имеет важное значение. Когда мы вываливаем наши проблемы на нашего партнера, она говорит, что мы можем дать ему больше доступа к нашему эмоциональному миру, мыслям, времени и физическому пространству, что может произойти за счет нашей автономии, индивидуальности и чувства идентичности.

Когда чрезмерный обмен информацией превращается в сваливание травм, и как это остановить

Партнер берет на себя слишком большую ответственность

Hether-Gray отмечает, что опора на наших партнеров для обработки наших эмоций также может оказать огромное давление на наш партнер, чтобы исправить вещи, которые могут вылиться в негодование. «Это будет не так эффективно, как обращение к терапевту, и в конечном итоге может усугубить борьбу. Партнер не обучен консультированию по вопросам психического здоровья, а даже если бы и был, он не может быть беспристрастным. Есть причина, по которой с точки зрения этики и закона терапевты не могут лечить членов семьи или людей, которых они знают».

Д-р Дэвид Хелфанд, лицензированный психолог, уточняет, что здоровое общение все еще возможно, но с ограничениями, чтобы запрашивающий партнер не становился эмоционально зависимым от качества ухода, а помогающий партнер защищал свое психическое здоровье. . «Откровение партнеру часто бесполезно, потому что оно наполняет отношения негативными эмоциями. Если мы собираемся говорить о глубоких эмоциональных переживаниях с нашим романтическим партнером, то делайте это конструктивно. Выясните, почему что-то так раздражает, что они могут сделать, чтобы справиться со стрессором, или найти здоровое отвлечение, которое мы оба можем использовать, чтобы снять напряжение».

Он продолжает: «Если супруг может слушать, проявляя сочувствие и доброту, это, вероятно, укрепит отношения… сопереживать нашему партнеру, если он борется с трудным коллегой, — это нормально. Однако, если этот опыт вызывает воспоминания о травме, то пришло время для профессиональной поддержки».

Создание здорового баланса

Если возникли трудности с изучением того, что оставить себе или чем поделиться с партнером, Hether-Gray советует ограничить обучение. Этот процесс включает в себя прояснение того, чем необходимо поделиться, включая границы, потребности, ожидания и соответствующую историю, которой человек чувствует себя комфортно.

Во всем остальном она рекомендует оказывать преднамеренную поддержку, не переходя в режим решения проблем. Один из подходов состоит в том, чтобы дать им возможность управлять своими проблемами и задавать им вопросы, которые делают их сопричастными. Это может выглядеть так, будто вы слушаете их и спрашиваете, что они хотят сделать с проблемой, или спрашиваете, как лучше всего поддержать их, когда они изучают свои варианты.

Определяйте границы и делитесь должным образом

«Если мы чувствуем, что не можем помочь нашему партнеру так, как ему нужно, это не является неудачей или негативным заявлением о нас», — говорит Хезер-Грей. . «Границы обеспечивают здоровую близость в отношениях. Не всем секретом, желанием или опытом нужно делиться».

Хельфанд предлагает использовать метакоммуникации, прежде чем переходить к заряженной теме, это поможет управлять эмоциональными ожиданиями. «Например: «Я хотел бы рассказать о своем сегодняшнем рабочем дне, и сразу предупреждаю, это было просто ужасно. Ничего, если я поделюсь еще?» Затем позвольте партнеру ответить и быть честным в том, что сейчас хорошее время, или, возможно, вы двое можете договориться в другой раз в будущем, когда они будут готовы полностью присутствовать и слушать».

Если помощь кажется созависимой, Хельфанд рекомендует поговорить о поиске поддержки за пределами партнерства. «Скажите им, что вы их любите и что, по вашему мнению, профессионал больше подходит для реальной помощи. Предложение помочь им найти кого-то или даже посещение первого занятия также может помочь им почувствовать большую поддержку».

Слово от Verywell

Мы можем хотеть, чтобы наши партнеры были всем, но они должны быть только чудесной частью нашего мира, а не всем. Чтобы ваши отношения оставались здоровой частью вашей жизни, интеграция надежной системы поддержки и надежного терапевта является ключом к хорошей стратегии психического здоровья.

9 Источники Мы используем только высококачественные источники, включая рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях. Прочтите наш редакционный процесс, чтобы узнать больше о том, как мы проверяем факты и делаем наш контент точным, надежным и заслуживающим доверия.

1. Чизовска Д., Гурба Э., Чизовска Н., Калус А., Ситник-Варчульска К., Изидорчик Б. Избранные предикторы чувства близости в отношениях молодых людей. Int J Environ Res Public Health. 2019-16(22):4447.

2. Джаффе М.Е., Доунева М. Скрытный и закрытый? Как обмен секретами может повлиять на восприятие расстояния. PLoS One. 2020-15(6):e0233953.

3. Каневелло А., Крокер Дж. Создание хороших отношений: отзывчивость, качество отношений и межличностные цели. J Pers Soc Psychol. 2010-99(1):78–106.

4. В целом NC, McNulty JK. Какой тип общения во время конфликта полезен для интимных отношений? Curr Opin Psychol. 2017-13:1–5.

5. Озбай Ф., Джонсон Д.С., Димулас Э., Морган К.А., Чарни Д., Саутвик С. Социальная поддержка и устойчивость к стрессу. Психиатрия (Эджмонт). 2007-4(5):35-40.

6. Лочер С., Мейер С., Гааб Дж. Психотерапия: мир значений. Фронтальный психолог. 2019-10:460.

7. Cuijpers P. Цели и результаты психотерапии психических расстройств: обзор. Всемирная психиатрия. 2019-18(3):276-285.

8. Краткий обзор включенных в курс терапевтических вмешательств для пар. Канадское агентство по лекарствам и технологиям в области здравоохранения 2014.

9. Харанди Т.Ф., Тагинасаб М.М., Найери Т.Д. Корреляция социальной поддержки с психическим здоровьем: метаанализ. Электронный врач. 2017-9(9):5212-5222.

Джули Нгуен < br> Джули Нгуен — независимый автор статей о психическом здоровье и сексуальности.