7 фраз, которые нельзя никому говорить

Когда дело доходит до отношений и общения, я никогда бы не подумал, что самая ценная книга, которую я когда-либо читал, будет написана полицейским.

Но покойный Джордж Дж. Томпсон - он же «Док Рино» - был не просто полицейским. Этот человек имел серьезные достижения и являл собой истинное определение «Поэта-воина».

До прихода в армию талантливый мастер боевых искусств - обладатель черного пояса по дзюдо и тхэквандо - преподавал английский как в средней школе, так в университете, прежде чем получил докторскую степень в Принстоне по риторике и убеждению.

Из-за своей любви к образованию, боевым искусствам, убеждению и соблюдению законов, Джордж создал единственный в мире настоящий курс тактического общения, который позже стал основой его самой известной работы - его книги «Словесное дзюдо.»

Хотя изначально наставления Джорджа предназначались для того, чтобы лучше вооружить полицейских более эффективными словами для деэскалации потенциально опасных ситуаций, а не прибегать к силе, они также могут помочь нам правильно ориентироваться в стрессовых ситуациях как дома, так и на рабочем месте.

На протяжении всей своей работы Джордж дает множество советов о том, что сказать, чтобы охладить жаркие ситуации.

Не менее важны - и рекомендации, которые вы можете начать выполнять немедленно, чтобы улучшить ваши отношения - он также делится своей мудростью в отношении того, каких фраз следует избегать любой ценой.

Ниже приведены 7 фраз, которые Джордж рекомендует не произносить.

1. «Иди сюда!»

Представьте, что вы сидите за своим столом, а ваш босс выходит из офиса и говорит: «Иди сюда!» вам перед вашими коллегами.

Если вы хоть немного похожи на меня, то как бы высоко вы ни держали голову, прежде чем услышать эти слова, вы будете чувствовать себя маленьким.

Приказав кому-то подойти к вам, вы можете почувствовать, что обладаете властью. Но когда дело доходит до того, чтобы люди уважали вас, фразы вроде «Иди сюда» имеют противоположный эффект, поскольку даже дети не хотят, чтобы с ними разговаривали, как с детьми.

Когда большинство людей слышат слова «Иди сюда», их первым инстинктом является развернуться и бежать, поскольку это огромный указатель, что они в беде.

Помните об этом в следующий раз, когда вам захочется сказать: «Иди сюда!» кому-либо. Напомните себе, что если вам не нравится слышать эти слова, вероятность того, что вы не единственный, кто так думает, сильно возрастает.

Сказать спокойным голосом: «Вы не возражаете, если мы немного поболтаем?» или просто «Могу я поговорить с вами?» намного эффективнее, поскольку дает людям свободу принимать собственные решения.

И если люди чего-то хотят, это их выбор действовать по собственной воле.

2. «Потому что таковы правила»

В своей работе Джордж излагает 5 истин, применимых ко всем людям, независимо от их возраста, культуры или расы.

  1. Все люди хотят, чтобы к ним относились достойно и уважительно.
  2. Все люди хотят, чтобы их просили, а не приказывали делать что-то.
  3. Все люди хотят знать, почему их просят или приказывают что-то сделать.
  4. Все люди хотят иметь возможность выбора, а не угрозы.
  5. Всем людям нужен второй шанс, когда они совершают ошибку.

Слова «Потому что таковы правила» не затрагивают все эти 5 истин. Но они касаются большинства из них. Они проявляют неуважение. Они не дают людям выбора. Они не информативны.

Хорошее практическое правило: если вы собираетесь что-то сказать, и это противоречит любой из «5 истин Георгия», не говоря уже о трех, лучше их не говорить.

По словам Джорджа, слова «Потому что таковы правила!» - или супер-раздражающее: «Потому что я так сказал» - заставляет вас казаться слабым и показывает, что у вас нет знаний, чтобы поддерживать свой запрос логическими рассуждениями.

С другой стороны, объясняя, почему что-то так или иначе, вы предлагаете людям нейтральную площадку, которая позволит им сохранить лицо.

Короче говоря, если вы собираетесь дать людям что-нибудь, пусть это будет ваше «Зачем». А если не знаешь ответа - узнай.

3. «Успокойся!»

Если я чему-то научился в своей жизни, так это то, что моя первая реакция редко бывает лучшей.

При этом, независимо от того, сколько раз я напоминаю себе об этом и пытаюсь удалить слова «успокойся» из своего словаря, я все равно позволяю этим словам время от времени проскальзывать. Это особенно верно, когда один из моих детей превращается в Гремлина.

Несмотря на то, что эту фразу сложно проглотить, в ваших интересах поработать, чтобы избавиться от этой привычки. По словам Джорджа, вместо того, чтобы помочь нам достичь желаемого результата - заставить кого-то замедлить свой ход, слова «успокойся» заставляют людей чувствовать, что вы критикуете их поведение, и предполагают, что их причины для расстройства не обоснованы.

Не только это, но, как и многие фразы в списке Джорджа, это заставляет людей чувствовать, что они должны защищать свои действия.

В следующий раз, когда вы почувствуете побуждение сказать «Успокойтесь» своим детям или кому-либо еще, попробуйте вместо этого: «Все будет хорошо. Поговори со мной. Что случилось?» Или просто: «Что случилось?»

Эти фразы не только намного мягче. Но они служат сигналом о том, что вы хотите лучше понять, через что проходит человек, с которым вы разговариваете, и открыты для обсуждения.

4. «Я не собираюсь повторять это снова»

По словам Джорджа, эта фраза не только заставляет людей чувствовать угрозу, но и особенно бесполезна, потому что это почти всегда ложь, поскольку большинство людей повторяет ее снова и снова в своих аргументах.

Когда дело касается общения в напряженных ситуациях, повторение показывает слабость.

В зависимости от ситуации иногда нам приходится подчеркивать свои слова и занимать твердую позицию. Вместо того, чтобы говорить: «Я не собираюсь повторять это снова», попробуйте сказать спокойным голосом: «Слушайте, важно, чтобы вы поняли это, поэтому внимательно следите за тем, что я собираюсь вам сказать». Это тоже может показаться сильным, но не угрожающим.

Другой способ - составить список того, что вы хотите, чтобы человек сделал, и побудить его подумать над этим.

Слова: «Могу ли я сказать что-нибудь, что заставит вас сделать А, Б и В? Я бы хотел так думать? " могут быть чрезвычайно убедительными, поскольку подразумевают, что человек, с которым вы разговариваете, действительно желает успокоиться и вести вежливый разговор.

5. «Что вы хотите, чтобы я сделал с этим?»

Найдите минутку прямо сейчас и произнесите слова: «Что вы хотите, чтобы я сделал с этим?» в самых разных тонах.

Независимо от того, как вы это говорите, звучит саркастично, верно?

Если бы когда-либо был ответ, противоположный «решению проблемы»: фраза «Что вы хотите, чтобы я сделал с этим?» был бы самы подходящим

Мало того, что это абсолютно не способствует развитию разговора. Но, по словам Джорджа, произнеся эту фразу, у вас возникнут две проблемы: та, с которой вы начали, и та, которую вы только что начали, как будто уклонившись от ответственности.

Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Что вы хотите, чтобы я сделал с этим?» лучше использовать свое творческое мышление, чтобы помочь человеку решить стоящую перед ним проблему. Или направьте человека в сторону того, кто может лучше помочь, если проблема, с которой он сталкивается, не в вашей компетенции.

Если ни один из этих вариантов вам недоступен, принесите извинения. Фраза «Извините, я действительно не знаю, что порекомендовать, но я бы хотела помочь вам», - имеет большое значение для установления доверия, снимая при этом некоторую остроту напряженного разговора.

6. «В чем ваша проблема?»

У вас когда-нибудь был продуктивный, цивилизованный разговор после того, как кто-то сказал: «В чем ваша проблема?»

Опять же, если вам не нравится получать другие фразы, не говорите их другим людям.

Очевидная проблема с фразами типа «В чем твоя проблема?» они немедленно перекладывают проблему на человека, который нуждается в помощи.

Не только это, но, по словам Джорджа, это сигнализирует о том, что это битва «ты против меня», а не дискуссия «мы», которая может только накалить и без того горячую ситуацию.

Никто не любит признавать, что у нас есть проблема или мы проблема. Это заставляет нас чувствовать себя беспомощными и что мы неудачники. Поэтому вместо того, чтобы обвинять другого человека в том, что он делает что-то не так, используйте другие фразы. Здесь вопрос: «Что случилось?» может снова пригодиться. Или просто: «Чем я могу помочь?»

7. «Почему бы тебе не вести себя разумно?»

Становились ли вы когда-нибудь внезапно более разумным, когда кто-то велел вам действовать более разумно? Если вы чем-то похожи на меня, ваш ответ - твердое «НЕТ».

Как и слова «Успокойся», вопрос «Почему бы тебе не вести себя разумно?» подразумевает, что кто-то действует нестандартно и имеет больше возможностей только подлить масла в уже горячий огонь.

Вместо того, чтобы ваши слова немедленно заставляли людей защищаться, Джордж предлагает сначала выбрать слова утешения, а затем перефразировать, в чем заключается проблема человека, стоящего перед вами.

По словам Джорджа, слова «Дайте-ка я посмотрю, понимаю ли я вашу позицию…» или «Вы чувствуете X из-за Y, это правильно?» на вес золота.

Этот переключатель не только позволяет человеку узнать, что вы работаете, чтобы лучше его слушать и понимать. Но это также дает им возможность прояснить свою позицию, чтобы вы могли понять истинную суть их проблем.

Подытожив

Тема, которая последовательно проходит через все рекомендации Джорджа, заключается в том, что сочувствие - ключ ко всем успешным человеческим взаимодействиям.

По словам Джорджа, сочувствие поглощает напряжение, и если вы потратите время не только на то, чтобы слушать людей, но и усердно работать, чтобы увидеть их такими, какими они видят себя, вы можете превратить любую негативную ситуацию в положительный результат.

Наши слова обладают силой, как хорошей, так и плохой. Используйте их во благо.

Рубрика: 
Ключевые слова: 
Автор: 
Источник: 
  • Medium.com
Автор перевода: 
  • Журнал HR-Portal
+1
0
-1