Как вы чувствуете себя, когда собираетесь на какую-нибудь встречу? Возьмем деловой контекст. Вы собираетесь на встречу для заключения новой сделки. Выбираете соответствующую одежду, настраиваетесь на определенный лад, репетируете фразы, фантазируете, как это будет происходить, пытаетесь предугадать итог. Да что там, вы хотите покорить своего собеседника.
А теперь попробуйте посмотреть на себя со стороны. Что в том человеке осталось действительно вашего, настоящего, истинного? Стали бы вы так одеваться, не будь это «нормой» деловой встречи? Улыбались бы вы своей самой поразительной улыбкой человеку, который не так уж вам и приятен? Возможно, и нет.
Но бизнес – есть бизнес. Вы знаете, что для удачной сделки это необходимо, и потому идете на эту игру. Но что потом? Когда маска будет снята, и вы окажетесь истинным собой? Возможно, дома, в обществе родных и близких. Или на вечеринке с друзьями. Может и так, что свое истинное Я вы обретаете вдали от людей, сидя на берегу озера или при подъеме на Эверест. А что делать, если вы запутались и не знаете, где вы - настоящий?
Тут можно возразить, мол, гораздо важнее уметь подстраиваться под окружающих людей и возникающие обстоятельства. Да, возможно. Но вопрос в том, насколько хватит ваших сил играть роль того, кем вы не являетесь. Как психолог с практическим опытом работы, могу сказать, что такой подход никогда не делает человека счастливым. Именно «потеря себя», игнорирование своей истинной природы – одна из самых распространенных причин появления хронической усталости, фобий, пристрастия к алкоголю и наркотикам, возникновения пищевой и иных зависимостей, развития неврозов и депрессии. За всеми этими проблемами стоит не что иное, как наши подавленные желания, задвинутые под других потребности, скрытые внутри нас чувства, проигнорированные сильные и слабые стороны, склонности, таланты.
Быть гибким человеком и все время подстраиваться под других – не одно и то же. С детства нас учат, как можно и как нельзя, что надо делать, чем заниматься, с кем дружить. В условиях указаний и окружающих шаблонов человек начинает жить так, как хотят от него его родители, воспитатели, учителя, общество в целом, постепенно утрачивая свои собственные потребности. Так рождается жизнь, принадлежащая кому-то другому, но не вам.
Психологи отмечают, что сценарии, по которым живут большинство из нас, начинают работать еще до появления ребенка на свет и продолжают действовать на протяжении всей жизни человека. Э.Берн, американский психиатр и психотерапевт, в своей книге «Люди, которые играют в игры», говорит о том, что сценарий – это постоянно действующий жизненный план, созданный в детстве под воздействием родителей. Ребенок выбирает, как он будет жить, и следует «нарисованному» в сознании плану, в котором прописаны начало, кульминация, расплата, итог. Он следует ему неосознанно, но выбирает место, время и обстоятельства именно сообразно сценарию. Более того, факты и события в жизни вычленяются так, чтобы подтверждать этот сценарий.
«Сценарий, - пишет Берн - это как бы "матовый экран", который многие родители помещают между ребенком и окружающим его миром (и самими собою) и который ребенок, вырастая, оберегает, держит в целости и сохранности. Через этот "экран" смотрит он на мир, а мир в то же время глядит на него, ожидая от него яркой искры, а может быть, хотя бы небольшой вспышки истинно человеческих чувств. Hо поскольку мир глядит через свой собственный "матовый экран", видимость не лучше, чем у ныряльщиков в масках с запотевшими стеклами на дне илистой речки».
Берн выделял основные сценарии, по которым живут люди.
• «Никогда»: человек, рядом с которым всегда есть возможности удовлетворения его желаний, но он ими не пользуется. Людям с таким сценарием родители запрещали удовлетворять свои потребности, поэтому по мере взросления человек начинает больше всего бояться именно того, чего ему страстно хочется. Страх «наказания» не дает человеку действовать в желаемом направлении, оставляя его нереализованным.
• «Всегда»: родительские указания по принципу «Ты, конечно, можешь это сделать, но знай, что это всегда чревато провалом» ведут к формированию установки, что после чего либо светлого обязательно последует «черная полоса».
• "До тех пор, пока": все хорошее ожидается в будущем, после завершения какого-либо из этапов, «мерил», выделенных человеком. «Путешествовать я буду, когда выйду на пенсию» или «В отпуске я почувствую себя счастливым».
• «Снова и снова» или «почти»: человек начинает и не заканчивает начатого, находя причины и обстоятельства для своей неудачи. В его жизни «если бы только…» следуют одно за другим.
В чем опасность сценария? Сценарий не позволяет человеку действовать спонтанно, творчески, сообразно ситуации. Это особенно актуально при решении новых задач. Он не дает взглянуть на происходящее в соответствие с вновь возникшим контекстом, заставляя человека искать подсказки в прошлом опыте, поступать так, как это было когда - то, например, в его родительской семье. Но жизнь не стоит на месте и предъявляет новые требования. Поиск творческого решения – это умение доверять себе, своим идеям, потребностям, ощущениям. А это возможно только в условиях осознавания, кто я есть.
Человек, следующий сценарию, напоминает марионетку с подвязанными руками, ногами и головой в кукольном театре. Только кукловодом в этой ситуации является сам человек. Осознать это и разорвать порочный круг – не простая задача, требующая времени и усилий.
Вот несколько рекомендаций, как можно себе помочь на пути обретения истинного я.
1. Первое и самое важное – осознание того, что изменение собственной жизни – только в ваших руках. Любые внешние обстоятельства, условия, изменения могут трактоваться с различных сторон. И если вы хотите видеть, что во всех ваших неудачах виноват внешний мир, он обязательно повернется к вам «не лицом». Начните брать ответственность за свои поступки, мысли, действия. Действуйте, а не говорите о том, что мешает вам в этом.
2. Подумайте, что вы делаете со своими чувствами, желаниями, потребностями? Сколько сил и энергии вам требуется для того, чтобы сдерживать злость, ярость, нежность, возбуждение? И куда вы их выплескиваете, когда поступаете так, как хочет кто-то другой, но не вы сами. Ругаетесь в семье, воюете с коллегами, или вас одолевают хронические головные боли? Попробуйте выражать и направлять возникающие чувства вовремя и по адресу, в соответствие со своими потребностями, а не в угоду другим. Поищите приемлемые для себя и окружающих способы выражения как негативных, так и позитивных чувств, и вы увидите, что это может быть не так страшно, как вы себе представляли.
3. В наше время много способов узнать о себе больше, даже не выходя из дома. Например, с помощью методов психологического тестирования.
4. Обратитесь к профессионалам – это самый надежный способ. В наше время существуют индивидуальные способы работы с психологом, коучем, а также групповые методики, позволяющие «становиться собой» и управлять своей жизнью.
Поделиться
