Анекдоты руководителей

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:

- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию:

- А почему вы хотите ее продать?

Мораль: Руководителям бывает сложно отключиться от работы и перестать анализировать поступающие предложения с точки зрения бизнеса.

***

Закон новшества Мерфи 

- Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут.

***

Директор большого завода говорит своему заместителю: 

- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. 

- Что вы на это скажете? 

- Спасибо, папа!

***

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.

Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда.

Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра. Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.

Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: "Стратегия была хорошая, мотивация - ОК, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие".

К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку...

Мораль: не все бизнес-стратегии одинаково хороши - применительно к конкретной ситуации и конкретной команде.

***

Юмор про команду

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами: 

- Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль. 

Из задних рядов раздался голос: 

- Давайте тогда продадим его!

***

В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех. 

Новый объясняет: 

- Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? 

- Просил. 

- Ты, что ему давал? 

- Ну, не знаю, гривенник. 

- А я сто баксов.

***

Режиссер ставит каскадеру задачу по выполнению опасного трюка:

- Все, что от вас требуется, - это переползти по этому канату на другую сторону пропасти.

Каскадер (опасливо):

- А канат не оборвется?

Режиссер (обрадованно):

- Отличная идея!!!

Мораль: Опасения сотрудников могут служить прекрасным источником идей. 

***

Юмор про переговоры

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

***

Важное правило ведения телефонных переговоров - прежде чем комментировать, убедитесь, что связь прервана!

***

Бизнесмен бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

***

Генеральный директор беседует с претендентом на место финансового директора. 

- Так... Образование - и Гарвард, и Кембридж - замечательно! Опыт работы - впечатляет... Можете приступать. 

- И вы согласны платить мне 10 зеленых штук в месяц? 

- Согласен. 

- Но я немного ознакомился с предприятием и не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада... 

- Вот вы как финансовый директор и найдете!

***

Законы исходных данных Спенсера 

1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией. 

2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке. 

3. Идеальный - действует в абсолютном неведении.

***

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

***

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: 

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? 

- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

***

Молодой директор спрашивает у пожилого: 

- Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо? 

- Значит, она замужем. 

- А если у секретарши обычное колечко? 

- Это ничего не значит. 

- А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе? 

- Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.

***

Шеф с подчиненным беседуют на разные темы в соцсети. Шеф вдруг пишет: 

- Не забывай работать!!! 

Подчиненный: 

- Сами не забывайте. 

Шеф: 

- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.

***

Собеседование: 

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? 

- Это очевидно. 

- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. 

- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

***

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалованье? - спрашивает мелкий служащий своего начальника. 

- Да, но зачем Вам это нужно? - изумляется начальник. 

- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованью. Но я думаю, что так будет вернее.

***

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. 

- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

***

Один начальник спрашивает у другого: 

- А почему твои подчиненные все повторяют два раза? 

- Ну, не знаю, не знаю...

***

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. 

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

***

У подчиненных два отпуска: первый - свой, второй - отпуск начальника.

***

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: 

- Чай, пожалуйста! 

Голос из динамика: 

- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

***

Из высказываний шефа: 

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается..

***

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих: 

- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?! 

- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..

***

Заместитель говорит своему шефу:

- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! 

Шеф: 

- Федя!!! Ты что, увольняешься?!

***

Почему вы опоздали на работу?

- Поздно вышел из дома... 

- А раньше нельзя было выйти? 

- Уже поздно было раньше выходить...

***

- Сколько человек работает в вашей компании? 

- Примерно половина.

***

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.

***

Встречаются как-то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца: 

- А сколько у тебя на предприятии людей работает? 

- Девять, - отвечает японец 

- А у тебя? 

У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит: 

- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

***

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. 

- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

***

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. 

- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

***

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. 

- А от кого он узнал? 

- Он сидел рядом со мной.

***

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. 

- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

***

Министр начальнику: 

- Вызови мою машину. Начальник заму: 

- Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: 

- "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер - начальнику гаража: 

- Телегу нашей обезьяне!

***

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. 

- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. 

- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... 

- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

***

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель. 

- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

***

- Господин директор, когда же я наконец получу отпуск? 

- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?

***

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. 

- Ни в коем случае! Сидите и работайте! 

- Огромное спасибо, Семен Семенович!

***

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм 

2. Крушение иллюзий 

3. Паника 

4. Поиски виновных 

5. Наказание невиновных 

6. Восхваление и награждение не участвовавших

***

Разговаривают трое начальников. Один говорит:

- У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.

- А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитофон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.

- Но это же все безумно дорого! - говорит третий начальник, - Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.

***

Начальник вызывает подчиненного, вернувшегося накануне из командировки:

- Передо мной лежит ваш отчет, переданный мне обескураженным бухгалтером. Что означает эта астрономическая цифра?

- Это счет за отель.

- Я бы попросил вас больше не покупать отелей.

***

Законы руководства проектом:

  1. Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.
  2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.
  3. Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит оно пойдет еще хуже.
  4. Если дела с проектом идут неплохо, значит ты что-то просмотрел.
  5. Если по ходу реализации разрешается свободное изменения содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.
  6. Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.
  7. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
  8. Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем запланировано. Хорошо спланированный проект займет не намного меньше - всего лишь в два раза больше запланированного времени.
  9. От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.

***

Директор обращается к начальнику отдела кадров:

- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.

- И тогда?

- Как только найдете, сразу же увольте.

***

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.

– Сожалею, но это невозможно, его нет.

– Как нет, я его минуту назад в окно видел!

– Он вас тоже.

***

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. 

- А ты что не смеешься? 

- Зачем, я завтра увольняюсь.

***

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: 

- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

***

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

- Сброситься и купить путевку шефу.

***

Директор:

- ГДЕ ДЕНЬГИ?

ГлавБух:

- Господин директор, позвольте, я обясню...

- Объяснить я и сам могу. ГДЕ ДЕНЬГИ?

***

Мужик поймал золотую рыбку.

- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание. 

Мужик говорит:

- Хочу стать Героем Советского Союза.

- Что же, будь по-твоему, - сказала рыбка.

Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков. 

- Неужели посмертно? - подумал мужик.

***

 «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

***

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:

— Скажите, Сидоров, вы служили в армии?

— Да.

— Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?

— Здравия желаю, товарищ лейтенант!

***

У начальника: 

— А чего Сидоров больше меня получает? 

— Так ты ж ничего не делаешь! 

— А он больше меня ничего не делает!

***

Шеф в ярости:

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

***

Возьму на работу юриста. 

В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

***

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.

Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКИ...

- Что за суки?

- Случайно уцелевшие кадры.

***

Вызывает Путин Сердюкова и спрашивает: 

— Знаешь, что у нас в армии комсостав — сплошные дубы? 

— Ну, типа говорят такое. 

— А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине. 

— Ну, было такое дело. 

— Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по специальности. Назначаю тебя министром обороны.

***

Директор:

-Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у наc программистом работаете.

***

Разговаривают два гендиректора. 

- Как твоя секретарша одевается? 

- Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?

- Быстро!

***

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе.

Голос из кабинета:

- Двум козлам, я переводчик.

***

- Папа, а что такое финансовый гений?

- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?

– Не у неё, а у вас.

***

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

- Вам требуются сотрудники?

- Нет, спасибо, у нас полный штат.

- Серьезно?

- Серьезно.

- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

***

Звоню ей и говорю:

- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

***

Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:

- Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям...

- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...

***

Объяснительная начальнику за опоздание на работу: 

"За Вас молился."

***

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". 

Все великие дела начинаются со слов "Ну хрен с ним, давай попробуем..."

***

К директору брокерской компании приходит мужик. 

- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место. 

Директор: 

- Так вам не ко мне, а к директору кладбища!

***

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. 

Входит секретарша. 

- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет? 

- Не-а, не забыл, а чо? 

- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь. 

- Да скока ж можно, а? 

- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

***

Встречаются два украинских олигарха. Один говорит: - Дай мне 35 грн в долг. Второй: - Зачем? -Да вот хочу купить в киоске "Форбс", посмотреть на каком я сейчас месте.

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если не верну?

- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.

- Когда это еще будет...

- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.

***

В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири.

Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.

***

Директор обувной фабрики вызывает инженера:

- Почему вас вчера не было на работе?

- Так вчера был праздник. День железнодорожника.

- А какое вы отношение имеете к железной дороге?

- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

***

Директора одной компании спросили:

- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?

- Бесценные сотрудники!

***

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: 

- Всё! По статистике мы его уже замочили!

***

- Тяжелые времена! Пришлось на половину сократить свой персонал.

- Погоди, у тебя же была всего одна сотрудница?!

- Ну да. Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней!

***

- Вы довольны своим новым секретарем? - спрашивают одного директора.

- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

***

Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее:

Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом.

В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. 

В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. 

В России сотрудник сам не знает, что он делает.

***

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:

- Ну и чем вы нас удивите?

- Я птицам подражаю.

- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.

- Ну ладно,- сказал мужик и улетел.

***

Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж:

- До свидания

- До свидания

- До свидания

- а вам Иванов прощайте...

***

Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:

- Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.

***

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:

- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!

- Дура, это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

***

Ленин на митинге:

- Отныне вводится 8-часовый рабочий день и 1 выходной!

Толпа:

- УРААА!

Ленин:

- Наладим работу – будет 2 выходных.

- УРААА!

- Внедрим новые технологии – будет 3 выходных.

- УРААА!

- Вот смотрю на вас – ни хрена работать не хотите…

***

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?

Первый:

- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.

Второй:

- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…

***

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:

- Олег Петрович, наш кассир исчез!

- А в сейф не заглядывали?

- Так он же там не поместится...

***

- Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.

***

Новый управляющий обходит служебные помещения.

- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?

- Я думаю, процентов пятьдесят.

***

Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.

Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.

Сидор Сидорович - на происки конкурентов.

А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.

***

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

***

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. 

Сотрудников ждёт сюрприз...

***

Журналист берет интервью у миллионера: 

- Что вам помогло добиться успеха? 

- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. 

- И это убеждение помогло вам разбогатеть? 

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных

***

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

***

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту. 

- Скажите, что у вас за работа? 

- Я сортирую апельсины. 

- Так, так, расскажите поподробнее. 

- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие. 

- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе? 

- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

***

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: 

- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы. 

Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: 

- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? 

В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: 

- Ну, кто сожрал уборщицу? 

Один сознаётся. 

- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

***

- Как вы стали миллионером? 

- Ну, я был беден, как-то идя по улице, я заметил что немытые яблоки продаются за 1 цент, а мытые за 3. Я купил яблоко, помыл и продал за 3, потом купил 3 яблока, вымыл их и продал за 9 центов, потом я купил 9 яблок… 

- И таким образом вы добились успеха. 

- Нет, потом у меня тетя миллионерша умерла.

***

1. Не думай. 

2. Если думаешь - не говори. 

3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 

4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

***

Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

***

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.

***

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков!

- А это и есть паранормальные мужики!

***

Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.

- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?

- Да, конечно.

- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

***

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...

- И какие призы? 

- Троих победителей выгнали с работы:)

Рубрика: 
Ключевые слова: 
+1
0
-1