Брак - трудное дело, и ссоры неизбежны. Когда в вашем браке есть напряжение, невысказанные или неразрешенные обиды могут накапливаться, а мелкие разногласия легко перерастают в полноценные ссоры. У каждого есть свои триггеры, и наши партнеры часто способны вывести нас из себя так, как никто другой. Но в здоровом браке есть понимание того, что вы вместе.
Тем не менее, когда вы глубоко обижены или рассержены, может возникнуть искушение разорвать отношения (или хотя бы пригрозить этим). В порыве гнева могут всплыть такие сильные слова, как "развод", которые мы на самом деле не имеем в виду. Но говорить о разводе, чтобы донести свою точку зрения, быть услышанным или попытаться заставить партнера понять, насколько вы расстроены, редко бывает хорошей идеей.
Эти угрозы могут открыть двери, которые вы не собирались открывать, и которые не всегда легко закрыть.
Мысли против угроз
Время от времени думать о том, какой может быть ваша жизнь без партнера, вполне нормально и, возможно, доброкачественно, но угрожать разводом - нет. Согласно исследованиям, мысли о разводе довольно часто возникают на протяжении всего брака. В одном из отчетов говорится, что половина всех супружеских пар в возрасте от 25 до 50 лет сообщали о наличии мыслей о разводе - озвученных или неозвученных - в настоящее время или в прошлом.
Иногда мысли о разводе могут быть просто безобидной вентиляцией или переработкой, в других случаях они более едкие - и, возможно, являются признаком проблем в ваших отношениях.
Хотя такие мысли кажутся распространенными, они не обязательно являются проклятыми или постоянными, поскольку многие люди предпочитают оставаться в браке. Многие пары переживают бури и штормы на протяжении своих отношений, но им удается пережить их и остаться вместе. Одни могут думать о разводе, но остаются счастливыми, другие держатся на волоске. В других случаях брак не подлежит восстановлению, и развод неизбежен.
Очень реальные последствия конфликтов в отношениях
Почему слово на букву "Д" опасно
Важно также помнить, что думать о разводе и говорить об этом - две разные вещи. Брак основан на предположении, что вы оба преданы этим отношениям, к лучшему или к худшему. Когда вы угрожаете разводом, вы нарушаете надежность этого соглашения. Иногда, если это то, что вы действительно чувствуете, может быть оправданным поднять этот вопрос. Но будьте осторожны, если это не является вашим истинным намерением".
"Во время ссоры эмоции выходят из-под контроля, и многое говорится "сгоряча", но угроза развода никогда не должна произноситься, советует психолог и автор доктор Карен Шерман.
В какой бы ситуации вы ни находились, когда вы говорите "развод", настоятельно рекомендуется говорить это всерьез, а не пустую угрозу, чтобы выпустить пар.
"Очевидно, что идея развода - это окончательное оставление и затрагивает суть проблем привязанности людей. Поэтому, даже если это происходит только в данный момент и не совсем всерьез, угроза уже прозвучала и является пугающей", - объясняет доктор Шерман.
Почему люди угрожают разводом
Существует множество причин, по которым люди обдумывают или угрожают разводом. Иногда это происходит из-за постоянного стресса, который постепенно достигает предела, или же это может быть связано с внезапным или назревающим конфликтом. Другие люди просто склонны к страстным, потоковым или бессознательным разговорам. Другие могут наслаждаться экстремальными эмоциональными американскими горками споров с высокими ставками.
У каждой пары есть свой собственный уровень комфорта в отношении того, что допустимо говорить друг другу, а что нет.
Независимо от стиля разговора в ваших отношениях, есть много общих черт, которые тянут пары к слову на букву "Д". К общим причинам, по которым люди угрожают разводом, относятся:
- Проблемы в общении
- Ощущение, что вас не слышат или не слышат друг друга
- Финансовые проблемы
- .Частые ссоры
- Неверность
- Нередкий секс
- Не чувствует поддержки, эмоциональной или практической (например, в работе по дому)
- Не уделяете достаточно внимания вашим отношениям
- Конфликты с родителями
- Религиозные разногласия
- Проблемы с употреблением психоактивных веществ
- Неудовлетворительные отношения
- Социальные проблемы
- .li>Нерешенные проблемы
Возможные преимущества
"Мысли о разводе могут быть здоровым сигналом для работы над браком, объясняет д-р. Алан Хокинс, профессор семейной жизни в Университете Бригама Янга. Такие мысли могут дать вам стимул, необходимый для решения проблем в ваших отношениях и работы над их решением. Однако, если речь идет о разводе, это повышает ставки и может подорвать доверие.
Хотя исследования показали, что мысли о разводе - довольно распространенное явление, около 90% тех, кто сообщал о своих мыслях о разводе, в итоге остались в браке.
Если у вас постоянно возникают мысли (или угрозы) о разводе, обязательно обсудите это со своим партнером и/или консультантом для пар. Эти мысли посещают вас не просто так, и выяснение их причины и проработка различных вопросов, лежащих в их основе, - лучший способ защитить и укрепить ваш брак. Отмахиваясь от этих мыслей или угроз, вы вряд ли избавитесь от них или решите все основные проблемы.
Влияние на ваш брак
Высказанная вслух угроза развода - это то, что не так-то просто отменить, и ее влияние гораздо более негативно, чем просто мимолетная мысль о расставании. Почему же угроза развода так вредна для отношений? Некоторые из последствий могут быть следующими:
- Порождение неуверенности в отношениях. Угроза уйти, если ваш партнер не будет делать то, что вы хотите, делает ваши отношения менее безопасными. Это меняет динамику ваших споров и предположений, открывая дверь к будущему врозь. Ваш партнер тоже может начать думать о разводе.
- Усложнение общения. После того, как вы или ваш супруг или супруга сделали эту угрозу, становится намного сложнее решить основную проблему. Ваш партнер может стать менее склонным говорить о проблемах или попытаться скрыть от вас что-то в будущем. Это создает страх отказа от общения и честной коммуникации, который трудно избавиться.
- Усугубление конфликта. Вместо того чтобы напрямую обратиться к проблеме и работать над ее решением или продвижением вперед, угрозы развода, как правило, просто затягивают конфликт. Усугубление разочарования и обиды недоверием и отсутствием безопасности только усилит проблему.
Пол ДеПомпо, PsyD, сертифицированный когнитивно-поведенческий психотерапевт и автор, объясняет: "Супруг никогда не должен использовать слово на букву "Д" во время спора, если только это не серьезное соображение и не сказано в гневе. Причина, по которой это вредно, заключается в том, что это открывает дверь для развода".
Далее он продолжает: "Это травматично в некотором смысле, потому что это переводит отношения от обещания "до смерти" к словам "ну, может быть, не очень". Доктор ДеПомпо также подчеркивает, что это может вызвать "защитный режим", а не "режим решения проблем".
Что такое безусловная любовь?
Тренер по отношениям Крис Армстронг также советует не использовать слово на букву "Д" во время ссоры. Он объясняет это тем, что, прежде всего, теряется смысл. "Когда супруг произносит страшное слово на букву "Д", все, что было сказано до или после, очень часто отходит на второй план".
Армстронг утверждает, что супруг, услышав это, может быть подавлен, и "любой результат, которого желал супруг, произнесший это слово, скорее всего, не будет достигнут". Он также предупреждает, что если вы достаточно разозлите супруга, он может даже "назвать ваш блеф".
Крис Армстронг, тренер по отношениям
Когда вы используете слово на букву "Д" в споре, вы лишаете отношения безопасности, защиты и доверия, которые являются основными человеческими потребностями.
- Крис Армстронг, тренер по отношениям
Альтернативы
Дениз Лимонжелло, LMSW, лицензированный психотерапевт из Манхэттена и эксперт по отношениям, согласна с этим. Она говорит: "Угроза развода во время ссоры может быть разрушительной". Лимонжелло и другие эксперты дают несколько советов о том, что следует делать парам, чтобы не поднимать тему развода. Они предлагают следующее:
Заключить договор
Один из возможных методов - заключить договор с супругом. "Создание вместе с супругом основного правила, запрещающего использование слова на букву "Д" в вашем лексиконе, может стать отличным способом заключить договор о безопасности с вашим партнером, говорит Лимонгелло. Она также советует: "Создание любых основных правил, которых вы оба можете придерживаться, может быть полезно для укрепления доверия в ваших отношениях".
Она также советует: "Никогда не угрожайте, поскольку исследования показывают, что это приводит к повышенному уровню депрессии и тревожности и даже может повлиять на уровень кровяного давления". Лимонгелло считает, что угрозы - это нездоровое поведение в любящих отношениях, и есть более конструктивные способы удовлетворить свои потребности.
Улучшение навыков общения
Попробуйте альтернативный язык
Угрозы развода часто возникают из-за неспособности напрямую донести основную проблему. Люди могут чувствовать, что они не могут сказать, что они сердиты, обижены или боятся. Это приводит к тому, что они сразу же переходят к самому главному оружию - угрозе разорвать отношения.
Есть много причин, по которым люди могут испытывать трудности с передачей своих чувств и потребностей - в том числе их стили привязанности и предыдущий опыт отношений. Например, люди с неуверенным стилем привязанности склонны чувствовать себя растерянными или подавленными как своими собственными эмоциями, так и эмоциями других людей.
Столкнувшись со сложными эмоциями или ситуациями, люди с таким стилем привязанности могут отреагировать страхом или гневом. Однако важно знать, что можно научиться преодолевать эту склонность к угрозам и вместо этого справляться с эмоциями, стоящими за ними. Доктор Шерман предлагает использовать альтернативные слова, которые могут помочь деэскалировать ситуацию.
Что нужно знать о консультировании по вопросам отношений
Что сказать вместо этого
В самый разгар ситуации доктор Шерман считает, что более продуктивным является использование слов на букву "Д". Шерман считает, что более продуктивно выразить свои чувства по-другому, например, так: "Я так зол (или обижен), что какая-то часть меня чувствует, что, хотя я никогда бы этого не сделал, я не хочу больше быть с тобой". Она говорит, что это позволит вашему супругу понять, что это чувство преходящее.
ДеПомпо рекомендует парам быть уязвимыми, а не защищаться, обращаясь к "настоящей обиде или страху, которые они чувствуют и которые скрываются под их гневом"."
Некоторые вещи, которые вы можете сказать вместо этого:
- "Мне больно, потому что я чувствую, что ты не слушаешь, что я говорю, и это продолжается, и я начинаю чувствовать себя одинокой."
- " "Я боюсь, что если мы не сможем решить эту проблему, то не сможем иметь те отношения, которых мы оба желаем"
Используйте принцип WAIT
Армстронг рекомендует стратегию коучинга под названием "Принцип WAIT", которая помогает партнеру не отвлекаться от того, что он действительно пытается донести. Цель состоит в том, чтобы задать себе следующие вопросы, прежде чем угрожать разводом:
- Посмотрел ли я, как это отразится на моем супруге?
- Каков желаемый результат произнесения слова на букву "Д"?
- Поможет ли это мне достичь желаемого результата?
- Почему я думаю о разводе?
- Что действительно делает меня несчастным или расстроенным?
- Что мне нужно от моего партнера и наших отношений, чего я не получаю?
"Всякий раз, когда вы используете слово на букву "Д" в споре, вы устраняете основные человеческие потребности. Вы говорите своему супругу, что отношения не являются безопасным местом, или что отношения хрупкие и не выдерживают никакого стресса или давления, - говорит Армстронг.
Доктор Хизер Эхингер, брачный и семейный психотерапевт, специализирующийся на высококонфликтных отношениях, считает, что когда пары угрожают разводом, они пытаются удовлетворить свои потребности. Хотя выражать свое несчастье полезно, угроза развода неэффективна.
Она советует парам "взять на себя ответственность за себя и понять, что именно вам нужно, чего вы не получаете". Доктор Эхингер также говорит, что если вы не готовы выполнить угрозу развода, то прекратите ее высказывать, поскольку "развод приведет к разводу, а угрозы заставят вас игнорировать".
Подумайте о консультации
Если вы или ваш супруг угрожали разводом или регулярно думаете о разводе, пришло время предпринять серьезные шаги, чтобы выяснить, как решить эту проблему. Помните, что если не говорить о разводе вслух и просто держать свои чувства в себе, они не исчезнут - и могут нанести вред вашему браку. Вместо этого попробуйте воспользоваться приведенными выше стратегиями. Кроме того, полезным шагом может стать беседа с психотерапевтом.
Консультации по вопросам брака могут помочь парам, которые справляются с защитой, гневом, неверностью, употреблением психоактивных веществ и другими факторами, которые могут нагружать ваши отношения. Обращаясь за профессиональной помощью, пары могут улучшить общение и решить вопросы, которые являются причиной проблем в их браке.
Работает ли брачная консультация?
Слово от Verywell
Если вы подозреваете, что ваш брак находится в затруднительном положении, или у вас возникают настойчивые мысли о разводе, важно найти способ либо вернуться на правильный путь, либо изучить решение о прекращении отношений. Чем дольше пары ждут решения своих проблем, тем меньше вероятность того, что они их преодолеют. Однако у тех, кто все-таки решает свои проблемы, появляется больше надежды на создание еще более крепкого брака.
13 способов укрепить брак и избежать развода 2 Источники Мы используем только высококачественные источники, включая рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях. Ознакомьтесь с нашим редакционным процессом, чтобы узнать больше о том, как мы проверяем факты и обеспечиваем точность, надежность и достоверность наших материалов.
-
Hawkins AJ, Allen SE. Сколько женатых людей думали о разводе? Институт семейных исследований. Опубликовано 2 ноября 2015 г.
-
Центр семейных исследований Университета Бригама Янга. В преддверии месяца наивысшего уровня разводов исследование Университета Бригама Янга показывает, что мысли о разводе - обычное явление, а не повод для тревоги. PR Newswire. Опубликовано 16 декабря 2015 г.
Дополнительное чтение
-
Kardan-Souraki M, Hamzehgardeshi Z, Asadpour I, Mohammadpour RA, Khani S. A review of marital intimacy-enhancing interventions among married individuals. Glob J Health Sci. 2016-8(8):53109. doi:10.5539/gjhs.v8n8p74
"
- verywellmind.com
Поделиться
