17 психологических хитростей, которые заставят людей вам симпатизировать

  • Заведение новых друзей удаётся людям в большинстве случаев естественным образом, однако порой эта задача становится не такой уж и простой.
  • На протяжении долгих лет исследователи изучали то, что привлекает людей друг в друге, поэтому их открытия могут улучшить наши навыки заведения друзей.
  • Вызвать симпатию у других людей довольно просто, особенно, если вы будете следовать этим 17 научно обоснованным техникам, описанным ниже.

Большинство друзей мы обретаем настолько естественно, что даже не осознаем, как эта дружба началась.

Однако иногда вам необходимо приложить усилия, чтобы подружиться с новым знакомым или стать ещё более лучшими друзьями с существующими приятелями. Использование хитростей и техник, вроде отражения, подсознательных прикосновений, улыбки и поощрения людей говорить о самих себе могут заставить вас быть ещё более привлекательными.

Мы изучили ряд психологических исследований о науке привлекательности, чтобы найти там стратегии, которые помогут вам нравиться другим людям.

1. Копируйте их

Эта стратегия называется «отражением», она подразумевает незаметное копирование чужого поведения. Когда вы говорите с другим человеком, попробуйте копировать язык его тела, его жесты и выражения лица.

В 1999 году исследователи из Университета Нью-Йорка задокументировали «эффект хамелеона», который происходит, когда люди бессознательно копирую поведение друг друга, а это копирование усиливает их симпатию друг к другу.

Исследователи изучали 78 мужчин и женщин, работающих над задачей с партнёром, которым был один из исследователей. Партнёры участвовали в различных уровнях копирования, пока исследователи тайно записывали их взаимодействие. В конце взаимодействия исследователи просили участников исследования оценить, насколько им понравились их партнёры.

Без всяких сомнений, участникам больше всего нравились те люди, которые копировали их поведение.

2. Проводите с ними больше времени

«Эффект знакомства с объектом» гласит, что люди склонны симпатизировать вещам, которые им знакомы.

Знание этого феномена датируется 1950, когда исследователи из MIT открыли, что студенты колледжа, которые жили вместе в общежитиях, с большей вероятностью становились друзьями, чем те, кто жили порознь.

Это могло быть связано с тем, что студенты, жившие вблизи друг с другом, могли испытывать более пассивные ежедневные взаимодействия друг с другом, вроде приветствий в общих комнатах или на кухне. В определённых обстоятельствах подобные взаимодействия могут перерасти в полноценные дружеские взаимоотношения.

Психологи из Университета Питтсбурга внедрили четырёх женщин, изображавших из себя студенток, на университетский курс по психологии. Каждая женщина появлялась на курсе разное количество раз. Когда исследователи демонстрировали студентам-мужчинам изображения четырёх женщин, мужчины демонстрировали большую близость с женщинами, которых они чаще видели на курсе – даже если они с ними никак не взаимодействовали.

Подводя общие тоги, можно сказать, что все открытия говорят нам о том, что простое проведение большего количества времени с людьми может заставить их больше вам симпатизировать. Даже если вы не живёте рядом со своими друзьями, постарайтесь придерживаться строго распорядка встречи с ними, например, ходя каждую неделю в кофейню или посещая вместе какие-то курсы.

3. Делайте комплименты другим людям

Люди будут ассоциировать прилагательные, которые вы используете, чтобы описать других людей, с вашей личностью. Этот феномен называется «спонтанный перенос признака».

Одно исследование обнаружило, что этот эффект наблюдается даже тогда, когда люди знали, что определённые черты не описывают этих людей.

«Что бы вы не говорили о других людей будет влиять на то, как люди видят вас», - рассказывает Гретхен Рубин, автор книги «The Happiness Project».

Если вы опишете другого человека, как искреннего и доброго, то люди будут ассоциировать эти качества с вами. Обратный эффект также правдив: если вы постоянно поливаете других людей грязью за их спиной, то ваши друзья начнут ассоциировать вас с этими негативными качествами.

4. Будьте в хорошем настроении

«Эмоциональное заражение» описывает явление, которое происходит, когда люди попадают под сильное влияние настроений других людей. По данным научной работы исследователей из Университета Огайо и Университета Гавайев, люди могут бессознательно испытывать эмоции, витающие вокруг них.

Если вы хотите заставить других людей чувствовать себя счастливыми, то постарайтесь максимально проявлять позитивные эмоции.

5. Подружитесь с их друзьями

Теория социальной сети, стоящая за этим эффектом, называется «триадным сцеплением», что означает, что двое людей с большей вероятностью станут ближе друг к другу, если у них есть общий друг.

Чтобы проиллюстрировать этот эффект, студенты Университета Британской Колумбии составили программу, которая добавляет в друзья людей на Facebook случайным образом. Они обнаружили, что люди были более склонны принимать их запросы на добавление в друзья, чем больше общих друзей у них было – с 20% принятия при отсутствии общих друзей до почти что 80% при более чем 11 общих друзьях.

6. Не льстите сверх меры

«Теория прибылей-убытков» в межличностной привлекательности утверждает, что ваши позитивные комментарии будут иметь большее влияние, если вы озвучиваете их лишь изредка.

Исследование, проведённое в 1965 году учёными из Университета Миннесоты, демонстрирует, как эта теория может работать на практике. Исследователи изучали 80 студенток колледжа, работающих в паре над задачей, а затем позволили этим студенткам «подслушать», как их партнёры говорят о них. В действительности экспериментаторы сами говорили партнёрам, что им говорить.

В одном из сценариев комментарии были полностью позитивными; в другом сценарии комментарии были полностью негативными; в третьем сценарии комментарии переходили от позитивных к негативным; в четвёртом – от негативных к позитивным.

Как оказалось, студенты больше всего симпатизировали своим партнёрам, когда их комментарии переходили от позитивных к негативным, что позволяет предположить, что людям нравится чувствовать, что они победили вас в какой-то области.

Вывод: хотя это и звучит парадоксально, постарайтесь говорить комплименты своим друзьям чуть реже.

8. Будьте тёплыми и компетентными

Социальный психолог Сьюзен Фиске предложила «стереотипную модель содержания», теорию, которая предполагает, что люди судят о других, основываясь на их теплоте и компетентности.

Согласно данной модели, если вы можете выставить себя тёплыми – неконкурентным и дружелюбным – люди будут чувствовать, что они могут вам доверять. Если же вы выглядите компетентными – например, если у вас высокий экономический или образовательный статус – то они будут более склонны вас уважать.

Психолог из Гарварда Эми Кадди утверждает, что, особенно в деловых условиях, важно демонстрировать сперва теплоту, а уже затем компетентность.

«С эволюционной точки зрения, для нашего выживания куда более важно знать, заслуживает ли человек нашего доверия или нет», - пишет Кадди в своей книге «Presence».

8. Время от времени демонстрируйте свои недостатки

«Эффект оплошности» утверждает, что люди будут симпатизировать вам больше после вашей ошибки, но только в том случае, если они убеждены, что в основном вы – компетентный человек. Раскрытие того, что вы не идеальны, делает вас более правдоподобным и ранимым в глазах других людей.

Исследователь Эллиот Аронсон открыл этот феномен, когда он изучал, как простые ошибки могут повлиять на восприятие привлекательности. Он попросил мужчин-студентов из Университета Миннесоты прослушать записи людей, принимающих участие в викторине.

Когда люди хорошо справлялись с викториной, но проливали на себя кофе в конце интервью, студенты оценивали их привлекательность выше, чем тех, кто хорошо справился с викториной, но не пролил кофе, и тех, кто не справился с викториной и пролил на себя кофе.

9. Подчёркивайте ваши общие ценности

По данным классического исследования Теодора Ньюкомба, людей больше всего привлекают те, кто похож на них. Это известно, как «эффект притяжения-сходства».

В рамках данного эксперимента Ньюкомб измерял взгляды испытуемых по разным противоречивым вопросам, включая любовь и политику, а затем предлагал им пожить вместе в доме, которым владеет Университет Мичигана.

К концу своего пребывания испытуемым больше всего нравились соседи, когда у них были похожие взгляды на измеряемые темы.

Если вы надеетесь подружиться с кем-то, постарайтесь найти точки соприкосновения между вашими взглядами и подчеркните их.

10. Случайно касайтесь их

Это также известно, как «подсознательное прикосновение», которое происходит, когда вы касаетесь человека так незаметно, что он едва это замечает. Общие примеры такого поведения включают похлопывания по спине или прикосновения к руке, которые могут заставить их чувствовать большую теплоту в вашей компании.

В ходе эксперимента, проведённого сотрудниками Университета Миссисипи и Роудс-Колледжа, в рамках которого изучались эффекты прикосновений на размер чаевых в ресторане, официантки едва касались руки или плеча клиентов, когда возвращали им сдачу. Как оказалось, они заработали намного больше чаевых, чем официантки, которые не трогали своих клиентов.

11. Улыбайтесь, когда у вас есть такая возможность

В одном исследовании почти 100 студенток-старшекурсниц смотрели на фотографии других женщин в одной из четырёх поз: улыбка в открытой позе, улыбка в закрытой позе, отсутствие улыбки в открытой позе, отсутствие улыбки в закрытой позе.

Результаты позволили предположить, что женщинам на фотографиях симпатизировали больше всего, когда они улыбались, вне зависимости от их позы.

Бонус: другое исследование предполагает, что улыбка во время первой встречи с человеком позволяет повысить шансы того, что этот человек потом вас вспомнит.

12. Смотрите на других людей так, какими им хочется себя видеть

Люди хотят восприниматься таким образом, который соответствует их собственным убеждениям о себе. Этот феномен называется «теорией самоутверждения». Мы все ищем одобрения наших взглядов, будь они позитивны или негативны.

В ходе серии исследований, проведённых сотрудниками Университета Стэнфорда и Университета Аризоны, участников с позитивными и негативными восприятиями самих себя спрашивали, хотят ли они взаимодействовать с людьми, у которых позитивные или негативные впечатления о них.

Участники с позитивным восприятием самих себя предпочитали людей, которые думали о них чуть лучше, в то время как люди с негативным самовосприятием предпочитали критиков. Этот эффект может быть вызван тем, что людям нравится взаимодействовать с теми, кто предоставляет обратную связь, соответствующую их самоидентичности.

Другое исследование предполагает, что, когда убеждения людей о нас соответствуют нашим собственным, наши отношения с ними протекают более гладко. Вероятнее всего, это связано с тем, что мы чувствуем понимание – важный компонент близости.

13. Расскажите им секрет

«Саморазоблачение» может быть одной из лучших техник построения взаимоотношений.

В исследовании, проведённом Артуром Ароном из Университета Стоуни-Брук, студентов колледжа группировали по парам и просили потратить 45 минут на то, чтобы получше узнать друг друга.

Экспериментаторы предоставляли некоторым парам студентам серию вопросов, которые становились всё более глубокими и личными. Например, один из вопросов звучит так: «Что ты испытываешь по поводу взаимоотношений со своей матерью?». Другим парам давали список вопросов повседневного характера. Один из вопросов звучал так: «Какой праздник твой любимый? Почему?».

В конце эксперимента студенты, которые задавали личные вопросы, сообщали о большей близости друг к другу, чем студенты, которые участвовали в обычных беседах.

Вы можете опробовать эту технику самостоятельно, когда будете знакомиться с кем-то. Например, вы можете начать с вопросов об их последнем походе в кинотеатр и дойти до вопросов о людях, которые значат больше всего в их жизни. Когда вы изучаете личную информацию о другом человеке, они с большей вероятностью будут чувствовать себя ближе к вам и захотят довериться вам в будущем.

14. Ожидайте от других людей хорошего

«Эффект Пигмалиона» утверждает, что люди ведут себя с другими в соответствии с их ожиданиями от них, чем и подтверждают мнение других о себе.

В материале издания Harvard Magazine Кадди утверждает следующее: «Если вы считаете, что какой-то человек придурок, вы ведёте себя с ним таким образом, чтобы проявить в нём именно дурацкое поведение».

С другой стороны, если вы ожидаете от других людей дружелюбия к себе, они будут более склонны вести себя с вами дружелюбно.

15. Ведите себя так, словно вы им нравитесь

Психологам уже какое-то время известно о феномене под названием «взаимность симпатии»: когда мы думаем, что нравимся кому-то, мы и сами склонны им симпатизировать.

Например, в одном исследовании участникам говорили, что определённые участники групповой дискуссии, скорее всего, им симпатизируют. Эти члены группы избирались случайным образом экспериментаторами.

После дискуссии участники утверждали, что люди, которые им больше всего понравились, были именно теми, кто, как предполагалось, сами им симпатизировали.

16. Демонстрируйте чувство юмора

Исследование, проведённое сотрудниками Университета Иллинойса и Университета Калифорнии в Лос-Анджелесе, обнаружило, что, вне зависимости от того, думали ли люди о своём идеальном друге или романтическом партнёре, чувство юмора имело значение и там, и там.

В то же время отсутствие чувства юмора, особенно в условиях офиса, может возыметь неожиданные негативные последствия. Одно исследование, в котором участвовало 140 китайских рабочих между 26 и 35 годами, обнаружило, что люди были наименее симпатичными и наименее популярными среди своих коллег, если они были «нравственно ориентированными».

Это означает, что они придавали большое значение демонстрации заботы, справедливости и других моральных характеристик. Исследователи утверждали, что это было вызвано тем, что морально-ориентированные люди воспринимались своими коллегами менее забавными.

17. Позвольте им говорить о себе

Исследователи из Гарварда недавно открыли, что разговоры о себе могут восприниматься нами так же приятно, как еда, деньги и даже любовь.

В одном исследовании учёные располагали испытуемых в аппарате фМРТ и задавали им вопросы либо об их собственных мнениях, либо о мнениях других людей. Участников просили привести с собой друга или родственника на эксперимент, который мог бы сидеть за пределами аппарата фМРТ.

В некоторых случаях участникам говорили, что их ответы будут рассказаны их друзьям или родственникам; в других случаях, что их ответы будут сохранены в тайне.

Результаты продемонстрировали, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были больше всего активны, когда участники делились информацией публично или говорили о самих себе, даже если их никто не слушал.

Иными словами, предоставление возможности человеку рассказать историю или две из своей жизни, вместо того, чтобы болтать о самом себе, может позволить им сохранить об общении с вами более позитивные воспоминания.

businessinsider.com, перевод: Артемий Кайдаш

Рубрика: 
Ключевые слова: 
+1
0
-1