Что такое пренебрежительно-избегающая привязанность?

Пренебрежительно-избегающая привязанность – это когда кто-то пытается избежать эмоциональной связи, привязанности и близости с другими людьми.

Человек с Пренебрежительно-избегающая привязанность обычно не преследует романтических отношений и может активно их избегать. Пренебрежительно-избегающий стиль привязанности противоположен стилю тревожной привязанности.

В этой статье также обсуждается, как пренебрежительно-избегающая привязанность связана с теорией привязанности. как признаки и причины этого стиля привязанности. В нем также рассматриваются стратегии, которые могут помочь, если у вас пренебрежительно-избегающий стиль привязанности.

История теории привязанности

Стили привязанности основаны на Теория привязанности, которая представляет собой идею, которая разбивает различные способы, которыми люди связываются с другими, на набор стилей привязанности, была изобретена британским психологом Джоном Боулби, который считал, что то, как мы общаемся с другими, основано на нашем формирующем лет в детстве.

Теория привязанности подразделяется на три различных типа привязанности:

1. Надежная: этот стиль привязанности часто считается наиболее функциональным для взрослых отношений. . Люди, которые надежно привязаны к другим, способны формировать тесные связи и доверять друг другу. Они ищут поддержки у других и делятся с ними своими чувствами.
2. Тревожные. Те, у кого тревожный стиль привязанности, испытывают беспокойство по поводу своих отношений с другими. Тревожно-привязанные люди очень вкладываются в свои отношения, возможно, до уровня созависимости. Это беспокойство имеет тенденцию усиливаться в стрессовых ситуациях.
3. Избегающий: люди с избегающим стилем привязанности стараются не сближаться с другими. Они часто избегают близости и могут иметь проблемы с позитивным восприятием себя и других.

Отсюда теория привязанности может быть разбита на многочисленные подстили, такие как тревожный -ненадежный.

Пренебрежительно-избегающая привязанность, которая широко известна как избегающе-пренебрежительный стиль небезопасной привязанности, представляет собой модель привязанности, при которой человек старается не полагаться на других или не заставлять других полагаться на них.

Давайте посмотрим, как еще можно отличить человека от такого типа привязанности.

Характеристики пренебрежительно-избегающей привязанности

Люди, которые пренебрежительно-избегают, обычно очень самодостаточны, говорит Сильви Саксена, MBA, MSW, LSW, CCTP, OSW-C. Она рассказывает Веривеллу, что пренебрежительно-избегающее поведение может включать «доведенную до крайности независимость, отказ от просьбы о помощи, установление множества границ, отстранение от партнера, когда он слишком сблизится».

Некоторые из признаков Пренебрежительно-избегающая привязанность включает в себя:

• Высоко скрытный: люди, склонные к пренебрежительно-избегающей привязанности, часто скрытны и негибки, не позволяют другим влиять на свои планы и, часто даже не раскрывая своих планов.
• Отвергающий: когда кто-то пытается сблизиться с человеком с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности, он может полностью отступить от отношения или дружба. Они могут казаться холодными, отстраненными и закрытыми.
• Короткие, случайные отношения. неглубокие романтические отношения, в которых связь носит случайный характер и обычно быстро заканчивается.
  

Короткие и случайные отношения помогают избегающе-избегающему человеку избегать любых чувств близости к другим и не Мы не предлагаем другим возможность почувствовать близость с ними.

Чего ожидать от случайных свиданий

Причина пренебрежительно-избегающей привязанности

Потому что теория привязанности основана на том, как мы взаимодействовали с родители и опекуны в нашей юности, имеет смысл, что причины этого стиля привязанности можно проследить до самого раннего возраста.

Некоторые факторы, играющие роль в возникновении избегающе-отвергающей привязанности, включают:

• Пренебрежительное воспитание: считается, что избегающе-избегающая привязанность возникает из-за того, что младенец или маленький ребенок не получают внимания или заботы, в которых они нуждаются, от своих родителей или опекунов.
• Плохая отзывчивость: поскольку родители пренебрежительно относятся к не гарантирует, что о них позаботятся.
• Неудовлетворенные потребности. не может должным образом заботиться о них.

Хотя стили привязанности взрослых не всегда точно такие же, как стили детской привязанности, исследования показывают, что они очень похожи у многих людей.

Пренебрежение, пренебрежение и неудовлетворенные потребности могут заставить кого-то, даже маленького ребенка, почувствовать, что они должны быть самостоятельными, чтобы получить то, что им нужно в жизни.

Влияние пренебрежительного отношения Избегающая привязанность

Быть независимым и учить своих детей тому, как быть независимым, важно для выживания. Тем не менее, избегающе-пренебрежительный стиль привязанности не идеален для человека и может сильно повлиять как на избегающего, так и на окружающих.

Если вы или кто-то из ваших знакомых придерживаетесь избегающе-отвергающего стиля привязанности, потребности людей могут остаться неудовлетворенными.

Вы можете не удовлетворить свои потребности

Для тех, кто избегает, Саксена говорит Verywell Mind, что избегание и пренебрежение могут привести к тому, что ваши потребности не будут удовлетворены. Она говорит, что «как правило, как люди, мы хотим иметь связь с другими, и всем нам нужно позаботиться в какой-то момент жизни».

Но потому что люди с таким стилем привязанности у нее так много проблем с общением с другими, она говорит, что пренебрежительное избегание «может затруднить признание того, что вам нужна помощь и поддержка, и [это может] заставить вас молча страдать».

Ваш любимый Люди могут чувствовать себя забытыми

Партнеры, друзья и члены семьи человека с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности также могут не удовлетворять свои потребности в отношениях.

Что касается романтических отношений, Саксена говорит, что человек «часто может чувствовать себя забытым или отчужденным от своего партнера, что может чувствовать себя очень одиноким в отношениях». Она говорит, что избегающий может чувствовать себя в безопасности в отношениях. свое поведение, которое каждый хочет чувствовать, но человек с другой стороны определенно не может.

В целом люди чувствуют себя в большей безопасности, когда чувствуют связь с другими. Это не обязательно относится к человеку с пренебрежительно-избегающей привязанностью;они могут чувствовать себя в большей безопасности, чем больше расстояние они создают.

Как вы понимаете, создание дистанции между собой и другими может, в свою очередь, сделать других менее безопасными. Это может вызвать негативное отношение к отношениям.

Возможно, вы не способны мириться с конфликтами

Люди с пренебрежительно-избегающим стилем не боятся отказа или прекращения отношений. Когда случаются конфликты, человек с таким стилем привязанности часто начинает искать самый быстрый выход из отношений.

Сокращение отношений не позволяет человеку справиться с дистрессом конфликта и страхом, что он будет отвергнут первым. Эта стратегия может предотвратить стресс в краткосрочной перспективе, но затрудняет поддержание длительных отношений и способствует социальной изоляции и одиночеству в долгосрочной перспективе.

Как плохие отношения влияют на ваше здоровье

Как помочь Выработайте более здоровый стиль привязанности

Если у вас избегающий и пренебрежительный стиль привязанности, вы можете быть совершенно счастливы в своей независимости. Однако в какой-то момент вы можете захотеть более серьезных романтических отношений или иметь более глубокую связь с членами вашей семьи.

Люди с пренебрежительно-избегающим стилем привязанности могут влюбляться и иметь длительные романтические отношения. Однако для этого необходимо уметь распознавать свои склонности и предпринимать шаги для разработки более здоровых механизмов преодоления.

Когда появляется желание построить более прочные отношения, человек с пренебрежительно-избегающей привязанностью может не знать, с чего начать. Вот что вы можете сделать, если обнаружите, что вам нужны более тесные связи с другими.

Отдайте предпочтение честному общению с любимыми

Вы можете двигаться вперед в жизни, не внося никаких изменений, что, конечно, является одним из вариантов.

На самом деле, Саксена говорит, что можно иметь близкие отношения, не меняя себя, если этот стиль привязанности кажется вам удобным и хорошим, но он требует много работы и общения, чтобы гарантировать, что ожидания доводятся до сведения. и понял.

Бросьте вызов своим привычным реакциям

Как только вы распознаете эти тенденции в себе, важно предпринять шаги, чтобы постепенно бросить им вызов и изменить их. Вместо того, чтобы устанавливать жесткие границы и говорить «нет», приложите сознательные усилия, чтобы сказать «да» тому, что вы обычно отвергаете.

Например, если обычно вы отказываетесь показывать свою уязвимость, ищите возможности поделиться своими чувствами и мыслями с партнером, а не скрывать их.

Используйте осознанность

Практика осознанности — или умение более полно сосредотачиваться на настоящем моменте — также может помочь вам лучше осознавать свое поведение и эмоции. Когда вы обнаружите, что пренебрегаете, отвергаете или избегаете, остановитесь и подумайте о том, что вы чувствуете в этот момент.

Вместо того, чтобы пытаться оттолкнуть эмоции, работайте над тем, чтобы навешивать ярлыки и признавать, что они существуют. Это может помочь вам лучше справляться с чувством стресса и с меньшей вероятностью отвернуться от вашего партнера.

Обратитесь к терапевту

Еще один и, возможно, более длительный -срок жизнеспособный, вариант заключается в том, чтобы обратиться за консультацией. Вы можете обратиться к терапевту, специализирующемуся на отношениях, или к тому, кто разбирается в теории привязанности. Или вы можете просто поговорить с любым терапевтом, с которым вам комфортно, потому что у всех должно быть базовое понимание теории привязанности.

Перед началом терапии полезно обдумать свои цели и принять тот факт, что перемены часто неприятны.

Используя такую модель, как шесть стадий изменение поведения может помочь вам понять, что изменение вашего стиля привязанности будет медленным прогрессом, но вы сможете ощутить результаты.

Как найти психотерапевта

Слово от Verywell

Если у вас пренебрежительно-избегающий стиль привязанности, это не означает, что вы в чем-то несовершенны. Скорее, это означает, что ваши потребности не удовлетворялись должным образом в детстве, что заставило вас стать очень самостоятельным.

Знайте, что если вы хотите изменить свой стиль привязанности, вы можете это сделать, и более глубокие отношения и связи могут быть в вашем будущем.

Можете ли вы изменить свою личность? 5 Источники Мы используем только высококачественные источники, в том числе рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях. Прочтите наш редакционный процесс, чтобы узнать больше о том, как мы проверяем факты и делаем наш контент точным, надежным и заслуживающим доверия.

1. Фуэртес Дж. Н., Р. Гринделл С., Кестенбаум М., Горман Б. Секс, привязанность к родителям, эмоциональная адаптация и рискованное поведение, Int J High Risk Behav Addict. 2017 6(2):e36301. doi: 10.5812/ijhrba.36301.

2. Хазан С., Шейвер П. Романтическая любовь, концептуализированная как процесс привязанности. J Pers Soc Psychol. 1987 52(3):511-24. doi:10.1037//0022-3514.52.3.511

3. Симпсон Дж. А., Стивен Роулз В. Привязанность взрослых, стресс и романтические отношения. Curr Opin Psychol. 2017 Feb 13:19–24.

4. Варфоломей К. Избегание близости: взгляд на привязанность. Журнал социальных и личных отношений. 1990 7:147–178.

5. Уотерс Э., Меррик С., Требу Д., Кроуэлл Дж., Альбершайм Л. Безопасность привязанности в младенчестве и раннем взрослом возрасте: двадцатилетнее лонгитюдное исследование. Развитие ребенка. 2000-71(3):684-689. doi:10.1111/1467-8624.00176

Ариан Резник, CNC
Ариан Резник , CNC — автор книг о психическом здоровье, сертифицированный диетолог и автор статей о здоровом образе жизни, выступающий за доступность и инклюзивность.