О профессиях с юмором

Охранник

Условия труда: не пьянствовать, сторожить сутки через двое, днем смотреть телевизор, ночью крепко спать.

Работа в центре, в отапливаемом (иногда) офисе. Требования: организованность, стрессо- и дуракоустойчивость, аккуратность, ФУНКЦИОНАЛЬНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК, чувство юмора.

Садовник

Возьму на работу садовника без замашек ландшафтного дизайнера. Зарплата + кров

Тамада

Требуется лихой тамада для проведения свадеб, юбилеев и поминок

Грузчик

Магазину нужен Грузчик со знанием английского языка. Диплом необязателен

Комментарий: Это объявление висит у входа в один из продуктовых магазинов города Видное. Директор так объяснил, зачем ему нужен грузчик-лингвист: «На эту вакансию часто приходит всякий сброд. А так они даже не пытаются звонить. Уже двоих приличных нашли».

Водитель

Набираем водителей, которые готовы делать деньги на г...не и не переживать

Комментарий: Так ведется набор водителей ассенизационных машин в Тульской области. По словам одного из сотрудников компании, лучше сразу указать, с чем придется столкнуться, иначе половина претендентов сбегут с работы или сорвут заказы из-за брезгливости.

Крепостные крестьяне

Требования:

Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя — тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.

Обязанности:

Жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок - половой оброк. Внешний вид: забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду). Обязательное требование: умение громко и красиво кричать фразу "Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал!" Дополнительные требования: знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия - православие!

Условия:

Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания: отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы: пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок - 3 года. Спецодежда: сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным — обязательная порка на конюшне!

В отделе кадров:

- Трудовую давайте!
- Которую?
- А у вас их сколько?!
- А у меня - три.
- Сколько?!!.. 
- Три, говорю! А вам что, десять нужно?!

*****

Большое кадровое агентство... Маленькое кадровое агентство... 
Просторная переговорная... Тесная переговорная... 
Да вы там что - жить собрались?!...

*****

Анкета - это не фигня! Это - средство структурирования времени.

*****

Уровень квалификации равен: образование, поделенное на профессиональный опыт, умноженное на зарплату на последнем месте работы.

*****

Рекрутинг - не утомляет. Утомляют - рекрутеры...

*****

- Визит в кадровое агентство - осознанная необходимость.
- А что же тогда - свобода?
- А свобода - в том, чтобы это не осознавать.

*****

Господа соискатели!

Приходя в кадровое агентство, помните:
Это - не кабинет психоаналитика! 
Посему просьба сдерживать свои свободные ассоциации!

*****

Н-да... В кадровом агентстве - плохо. Еще хуже - если даже туда не зовут...

*****

Странно... На сайтах пишут: "Не посредник! Вакансия прямого работодателя". 
А куда не придешь - всё кривые какие-то...

*****

Хронические звонки мобильного телефона соискателя позволяют рекрутеру тщательно обдумать следующий вопрос. 
Уважаемые соискатели! Не давайте ему такой возможности! 
Выключайте телефон заранее!

*****

"Видеть насквозь" на собеседовании - мало. Надо еще и понимать, чтО видишь.

*****

Уважаемые соискатели!
Не "грузите" рекрутера подробностями вашей профессиональной сферы!
Он уверен, что достаточно вашего внешнего вида.

*****

- На скольких собеседованиях вы сегодня побывали?
- Э-ээ... На этом. На первом.
- Гм... Маловато что-то...
- Зато здесь я - уже три часа!

*****

Рекрутерами в первую очередь становятся те, кто сам с трудом работу находит...
Сверхкомпенсация срабатывает.

*****

Соискатель! Помни!
Рекрутер - тоже человек!
Только - несчастный...