В трудоголизме нет ничего героического!

Он ведет к профессиональному выгоранию.

1. Суета сует

Работя по 90 часов в неделю, я, наверное, сошла с ума и потеряла связь с реальностью. Это было похоже на сон, в который я никак не могла поверить, или на кошмар, от которого я никак не могла проснуться, а иногда и на то, и на другое.

Расхожее выражение гласит: "Делай то, что тебе нравится, и тебе не придется работать ни дня". Я любила то, чем я занималась. Правда-правда. Но и работать все же приходилось. Иногда я не видела ничего, кроме работы! До этого я и представить себе не могла, чтобы в моей жизни царил такой ужасный беспорядок.

И это было хорошо, плохо, опасно и весело одновременно. А еще казалось, что это никогда не кончится. Друзья и родные без конца говорили мне: "Сворачивай с этой дороги!" Но они не понимали, да и не могли понять, что дело, в которое ты вкладываешь всю душу, естественным образом притягивает к себе и не дает остановиться на достигнутом. И тебе всегда хочется большего.

Это нормально? Скорее всего, нет. Но так хочется верить!

Сон - для слабаков. Мы сами виноваты в своих неудачах. Ты не достиг успеха? Да ты просто лентяй!

Я жила ради стресса. Без него я чувствовала, что в моей жизни недостаточно трудностей. А без трудностей, как известно нет прогресса. И я повторяла это себе снова и снова.

Когда мне впервые пришлось работать в субботу, я пожаловалась на это друзьям, но не слишком искренне. В глубине души я радовалась тому, что на работе не могли без меня обойтись.

Ну надо же! Я им нужна! Они от меня зависят!

Наивная. Как и многие другие амбициозные люди, я быстро привыкла к переработкам.

Я хотела стать лучше всех тех, кто меня окружал. Я рано вставала и успешно делала десятки дел сразу и страшно гордилась этим. Мне нравилось чувствовать себя деловой и важной. Ах, эта суета... Я крутилась как белка в колесе и при этом думала, что приду к финишу первой. Думаю, каждый хоть раз так обманывался.

"Какая странная игра. В ней побеждают те, кто смог отказаться от участия..."

- "Военные игры" (1983)

2. А что, если?..

В моей работе было много того, что я искренне любила. Долгое время это помогало мне мириться с тем, чего я терпеть не могла. Я говорю о боязни потерпеть поражение, пропустить что-то важное. Этот страх неизменно уничтожал во мне желание изменить ситуацию.

А еще меня не отпускало ощущение движения вперед. Каждый раз, когда мне хотелось отправиться на поиски чего-то нового, я получала повышение. Во времена кризиса я обошла всех своих коллег. Звания и обязанности сыпались на меня как из рога изобилия, и я не уходила, потому что так было проще.

Впрочем, это не мешало мне мечтать о том, как однажды я просто встану и уйду в закат. Подсознание говорило мне, что это был плохой признак, и мне не стоило искать себе оправдания, но наш опыт зачастую дает основу далеко не самым трезвым суждениям.

Ты драматизируешь, все не так плохо. Ты беспокоишься, это так естественно! На другой лужайке трава всегда кажется зеленее... После отпуска тебе полегчает, это лишь временный срыв.

Я попала в странную ситуацию - с одной стороны, я чувствовала себя плохо и не могла развиваться, но при этом мне казалось, что я не смогу найти себе другую, похожую работу. Мне казалось, что лучший вариант - это сидеть на месте. Я сомневалась в себе, копалась в чувствах, окружавшая меня атмосфера все это лишь усиливала, а внутренний голос нашептывал:

"Ты несчастна? Да как ты смеешь? Не забывай, тебе очень повезло. Ты должна быть благодарна судьбе. Вообще-то, ты и этого не заслуживаешь!"

Я превратилась в жалкое подобие себя прежней. В попытках доказать себе, что хоть на что-то гожусь, я добровольно скармливала себя этому паразиту.  Сейчас я уже и не помню, ради кого или чего я так старалась. В голове звучало одно: "Давай-давай-давай!"

Работа была для меня спасательным жилетом - доказательством того, что я все еще держалась на плаву.

Я не хотела быть посредственностью, но в конечном итоге я стала одной из крыс в мышеловке.

3. Кто я?

Как такое может быть? Неужели я обречена делать одно и то же вечно? А что, если через 10 лет на встрече выпускников мне будет нечего вспомнить кроме "руководящей должности в одном стартапе"? Неужели это все, на что я способна?

Я прочно ассоциировала себя с тем стартапом. Так вышло, что за 2-3 года он полностью меня поглотил. Я позволила ему это сделать. Я постепенно забыла, зачем вообще нужно обособляться. Я забыла, как это делается. Иногда, просыпаясь утром, я чувствовала себя совершенно измотанной. У меня не было сил встать с кровати. Я просто пялилась в потолок и мысленно жаловалась на жизнь.

Что со мной стало? Как я до такого докатилась? Я представляла себе успех совсем иначе! Может, я делала все неправильно? Может, вместо работы мне стоило бы собрать рюкзак и отправиться, к примеру, в поход или что-то в этом роде?  А может, мне стоило бы быть благодарнее?

Я ненавижу воспоминания о том периоде, несмотря на то, что все события произошли всего несколько лет назад. Сама того не замечая, я просто сгорела. Что самое смешное, производительность труда при этом нисколько не пострадала. Я продолжала работать и добиваться поставленных целей по инерции. Я хранила верность ложным идеалам. "Я делаю это ради команды", - говорила я себе.

Для того, чтобы уйти от кого-то или чего-то, что сильно нас держит, требуется необычайная сила духа. Двигаться вперед и не оглядываться назад при этом еще сложнее, особенно если не знаешь, куда идешь.

Момент прозрения случился собрании руководителей, когда один из коллег спросил моего мнения по какому-то вопросу. Я пожала плечами и сказала, что мне, по большему счету, все равно, и моя команда поддержит любое принятое решение. Я осознала страшное. Мне было все равно.

Что бы я ни делала, как бы я ни старалась, я не смогла бы жить по-старому. Даже если бы мне удалось достичь небывалых результатов, я не нашла бы в них успокоения. В таких боях победителей не бывает, а я всегда гордилась своей способностью мыслить здраво.

Та жизнь была для меня недостаточно хороша. Мечтая о счастье, я представляла себе нечто другое. Когда я четко это осознала, я ушла.

"Иногда храбрость - это не громкий рев, а тихий голос, который шепчет, что завтра можно будет попробовать снова".

Mianya Ong, medium.com. Перевод: Айрапетова Ольга

Рубрика: 
Ключевые слова: 
+1
0
-1