САМОЕ СТРАШНОЕ ЧТО МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ

САМОЕ СТРАШНОЕ ЧТО МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ
КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать кошмаром «расстегнутой ширинки», но и ведь и тёткам он хорошо известен – тем, кто обожает ходить в джинсах. Да и что тут вообще страшного – тебе лишь кто-нибудь застенчиво шепнет: «Закрой магазин», ты хихикнешь, застегнешься и все в порядке. А вот заправленная в колготки юбка, кокетливо оттопыренная сзади, может долго веселить коллег, а после еще месяц будет главной темой для разговоров в курилке.
КОГДА ДОРОГУЩИЕ КОЛГОТКИ ДАЮТ ЖИРНУЮ СТРЕЛКУ ПОСРЕДИ РАБОЧЕГО ДНЯ. Естественно, запасных колготок не имеется, бежать в магазин – да кто ж тебе разрешит, в такой-то аврал! И как назло накачанный менеджер из соседнего отдела именно сегодня трется в вашей комнате, хотя раньше его сюда на пушечный выстрел не затащить было.
КОГДА ВО ВРЕМЯ СЕКСА ИНТИМНЫЕ МЕСТА ИЗДАЮТ СТРАННЫЕ ЗВУКИ. И сдерживать их, в отличие от обычного пука, ты просто не в состоянии. Ну да, все, конечно, понимают, что после родов мышцы ТАМ становятся ослабленными, и закачанный ТУДА под сильным напором воздух с шумом выходит обратно... Но это если заниматься сексом с родным ко всему привыкшим мужем. А если попадется молодой неопытный вьюноша? Вдруг у него будет психологическая травма на всю жизнь?
КОГДА НА СВИДАНИИ С УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ЗАБЫЛА ПОБРИТЬ НОГИ И ОДЕЛА СТАРЫЕ ПАНТАЛОНЫ. К мужчинам общество не предъявляет таких строгих гигиенических требований. Ноги они (за редким исключением) не бреют, трусы носят мешковатые неопознанного цвета – в пылу интима сразу и не поймешь, то ли это новинка от «Дим», то ли семейники с пятилетним стажем. А вот женщина ну просто обязана быть гладко выбрита, свеженадушена и всенепременно в кружевных трусерах. Если она по какой-то причине не успела все вышеобозначенное с собой проделать, - она автоматически заносится придирчивым мужчиной в разряд «мерзких баб» (это по версии самой женщины). Хотя большинство мужчин так и не думают, но зашоренных глянцевыми журналами тетенек уже ни за что не переубедишь. Что поделать - сила печатного слова!
КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ «ОНИ». Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь – стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?
КОГДА ПОД ОБТЯГИВАЮЩИМИ ШТАНАМИ ВИДНО ПРОКЛАДКУ Однажды я увидела этот кошмар наяву: во дворе, у мамы одного мальчика, приехавшей с дачи, сзади на необъятной попе, обтянутой советскими трениками, явственно выделялся здоровенный комок чего-то-там. Может, это геморрой был, но скорей всего, тряпочка-затычка, коими пользовались наши прародительницы до изобретения гигиенических пакетов. До сих пор меня преследует сия картина в страшных снах, поэтому во время «кровавых войн» никогда не одену обтягивающее, даже с «Олвейсом», даже с «тампаксом» и даже под страхом смерти.
КОГДА ПИСАЕШЬ В КУСТАХ И ТЕБЯ ЗАСЕКАЮТ. Дядькам удобно – вышел из машины, встал у обочины спиной к дороге – и делай свое дело. Женщине, чтобы опорожниться, нужно проделать кучу хитроумных комбинаций, начиная расстегиванием комбидресса и заканчивая яростными причитаниями в адрес кусающих попу комаров. Это само по себе не сахар. А тут тебя еще и засекли полупьяные молодчики, невесть откуда взявшиеся с тыла. Голая писающая женщина куражит, возбуждает юношей, они начинают задираться, подкалывать. А ты, красная и гневная, не зная, что прикрывать первым делом – лицо или ниже пояса, - спасаешься в машине и клянешь судьбу за то, что когда-то родилась теткой.
КОГДА ЛИФЧИК ОТ КУПАЛЬНИКА СПОЛЗАЕТ, ОБНАЖАЯ ОДНУ ГРУДЬ, А ТЫ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ. Сначала не замечаешь. Сначала ты остроумно флиртуешь с парнями на лодке, потом на пятой минуте беседы тебе кажется подозрительным тот мальчик, который забыл про надувной круг и так странно таращится на тебя. Потом тебе становится совсем нехорошо, когда ты видишь на берегу группу туристов с биноклями, размахивающих руками и кричащих с кавказским акцентом. Ты понимаешь, что списывать данные явления на собственную неотразимость, конечно, можно... Но все-таки... Глаза осторожно скользят вниз... !!! Так и знала! Размер и строение твоей правой молочной железы весь пляж изучил вплоть до каждой жилки. А мальчик с кругом получил еще и бесплатный урок анатомии. Вот и верь после этого в свою неотразимость!
КОГДА В НОВЫХ ТУФЛЯХ НАТИРАЕШЬ НОГУ И ИДЕШЬ ПУГАЯ ОКРОВАВЛЕННЫМИ НОГАМИ ОКРЕСТНЫХ СТАРУШЕК. Это мужчины – так называемый сильный пол – прикрывают свои нежные пятки толстым слоем носков. Поэтому с ними такого, как правило, не происходит. Зато как лето начнется – так сразу каждая вторая идет прихрамывая. Опусти глаза ниже – и увидишь, что стойко мучающаяся русалка уже до мяса измесила в кровь свои конечности. Но сдаваться не собирается. Сейчас дойдет до ближайшей аптечки, купит пластырь и дальше поковыляет. А вы говорите - подвиг Маресьева.
КОГДА ТВОЯ НАВОРОЧЕННАЯ ШУБА, НА КОТОРУЮ КОПИЛА И ЗАНИМАЛА ТРИ ГОДА, НА ТВОИХ ГЛАЗАХ НАЧИНАЕТ ЛЕЗТЬ КЛОЧЬЯМИ. Может, у нее рак? Может, нутрия была из Чернобыля и, не выдержав китайской раскройки, расстроилась и начала лысеть? Что делать? Ведь шуба – это наше женское всё. Идти, теряя на ходу волосы со своего манто, - это ли не снится каждой тетке в кошмарных снах?
КОГДА МОРЩИНА, КОТОРАЯ ТО БЫЛА, ТО ИСЧЕЗАЛА, - СТАНОВИТСЯ ПОСТОЯННОЙ. Ну вот и всё. Приплыли. Старость, еще недавно робко маячившая за окном, теперь нагло вошла в дом и развалилась в кресле, приняв официальный статус. И эту морщину уже не вытравишь ничем (если, конечно, не прибегнуть к соляной кислоте – но у нее свои побочные эффекты). Но к кошмару старости женщина готовится всю свою жизнь, чуть ли не с детства. Поэтому неизбежные изменения внешности большинство из нас воспринимает со смиренным вздохом. Против времени не попрешь. Поэтому будем стареть без суеты, спокойно, достойно и красиво.
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
короче в любом случае будет эпилировано жжюри!
это не интересно! все знают, что эпиляция будет! нееее! надо что-то прям таки УХХ!!!!
ну, ноги это ерунда, есть более хм, места :)
неееее!!!!
весь конкурс жюри повернуло в сторону личной выгоды, мы тут понимаешь, фоткайся, выкладывай, во всей красе, а их потом ещё и побрить надо....извиняюсь...проэпилировать.....причём в разных ..хм...местах!!!!!!
mika wrote:
и получить моральное удовлетворение
ну, это не жюри придумало
а вы получается получите и моральное и физическое!
хм, не думаю что эпиляция это какое либо удовлетворение - это ж пытка чистой воды.
Я пробовал, не понравилось
Valeratal wrote:
Валера, с каждой минутой удивляешь все больше и больше
ну это, Надя, это Вы меня плохо знаете.
Я ж только попробовал, не эпилировал собственно
MIKA wrote:
Мож тады пусть стриптиз сбацают (с консумацией):eek:
после эпиляции:)
может жюри без меня как нибудь.
А то уже предлагают невесть что :)
Valeratal wrote:
:eek: :D удивительный человек!!!!!!
(жажда познания??!)
а в том, что не понравилось - было б странно, если наоборот....:)
Valeratal wrote:
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОТКЛОНЯЕТСЯ!!!!!:d
Фига вы тут нафлудили, пока меня не было:eek:
Kareglasaya wrote:
Фото в студию!:)
уважаемое, беспрестрастное, независимое жюри!
придумайте оригинальный приз! огласите его и тады начнём конкурс! :)
Smersh wrote:
mika wrote:
поддерживаю
жюри удаляется на совещание
прошел год.....:d
потом минуло два!........и тишина.....
а потом и цать...и юбки не нужны, брови поседели и все одели бабулькины панталоны...:d
Quote:
Да уж...Вот и проходит жизнь замечательных людей...
девчата....:)
:confused: пцему-то меня терзают "смутные сомнения", что (если так пойдет) мы вот возьмем, и сами с собой "спляшем"...сами конкурс проведем, сами порадуемся...
без жюри, а так...себе на радость....:cool:
Эх, то все трое без умолку, а то и счезли резко, причем все.... не порядок
и уже стало не важно гладкая ли кожа твоих ног, потому что приходится их прятать под х/бэшными коричневыми колготками.
ну..ну...
пока от этих мужиков дождёшься.....
Милые девушки...:)
случайно...(да нет, не случайно, нарочно скорей всего) я поработала "медиумом" и на меня сошла благодать...:d
от одного из членов нашего многоуважаемого жюри поступило 1е конкурсное задание.
Суть (как я поняла, если что, простите)в следущем:
"Фигурное раздевание" // комм.: я б сказала, художественное// на тему: "Приглашение на собеседование"
/ойй...девочкииии...эт типа, болье интеллектуальный видимо...а то как-то я призадумалась..над способом "изображения":D /
Вот вы нафлудили :)
Приз определен, задачи организаторам конкурса нарезаны...вообщем Валера начал работу, ждите сообщений :)
я прям вся аж тут трепещу в ожидании :d
задание 1 предъявлено на "суд народный"...
(задумалась однако)
стоп, стоп! я не совсем поняла суть первого задания! что значит художественное раздевание? это же всё таки фото, а не видео!
да, и ещё, сколько всего заданий?
и вообще нафиг они нужны, если это просто конкурс фото по требованиям к внешности девушки?!
а вот, Мика, подиж-разбери это наше жюри....:d
(вот и грю, что такое чувство, что это типа, разминка..."интеллектуальныый" конкурс):d :d
уф!!!! как всё сложно!
девушки, давайте начнём готовиться, а вот как жюри даст отмашку, то и начнём!
ну кто ж их, мужчин, угадает?! :)