Кодекс Женщины

Сестра наша! Ты как есть мы, Женщины, и есть они, Мужчины, то мы должны как следует постараться, чтобы им жизнь не казалась ни мёдом, ни халвой. Ни арахисом. Поэтому в год 4567-й до сотворения мира мы, древние женщины, собрались тут и, как следует накурившись лаврового листа, создали этот Кодекс. Он будет передаваться из уст в уста, от матери к дочери, из поколения в поколение. Исполняй эти правила, и все окружающие тебя мужчины будут смотреть на тебя как на высшее и загадочное существо, с которым нужно обращаться очень бережно и осторожно, иначе будет себе дороже. Так мы их и победим. И да, сестра, не забивай себе голову, пытаясь понять, чем объясняются эти правила. Ничем они не объясняются-просто тысячи лет назад лавровый лист был куда крепче,чем в твоё бездарное время... Просто делай, как мы, и будет тебе счастье.
1.Если у тебя красивые ноги, носи самые крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И обязательно приходи в ярость, если увидишь, что какое-нибудь похотливое животное на них уставилось. ( То же касательно груди, живота, попы, локтей...да чего угодно!)
2.Научись как следует визжать при виде мышей, пауков и Бреда Питта.
3.Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлёпанцах-пусть сразу учатся шею гнуть.
4.Всегда оапздывай на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально-вообще не прийти.
5.Если всё-таки решила прити, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет-рассердись ещё больше.
6.Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные шутки-ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свиднии обязан заставить тебя смеяться.
7.Если он дал порулить свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует чтобы багажник тоже был помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом,улыбайся милой шаловливой улыбкой.
8.Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всём виноват. Пусть с самого начала знает, что он нам всё портит!
9.В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего партнёра явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесённого не ешь: ты на диете.
10. Разговаривая с ним, не гляди ему в глаза. Уставься в точку, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ-смотреть на левую мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставит его вспоминать о тебе вновь и вновь.
11. Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если чётко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом. Сюрприиииз!
12.Если вы добрались до постели, разделись и страстно целуетесь, а в этот момент он спросил тебя, хочешь ли ты секса, скажи: