- Отношения сложные и отличаются друг от друга.
- Тем не менее, ученые выявили некоторые предикторы успеха в отношениях, которые важно учитывать до вступления в брак.
- Например, радоваться хорошим новостям друг у друга – это хорошо, а «проверять» отношения обычно плохо.
Подумываете о том, чтобы сделать предложение?
Прежде чем это сделать, изучите огромный объем научных исследований о взаимоотношениях: что усиливает и ослабляет их, что предсказывает долгосрочный успех, а что – распад.
Ниже мы собрали список из 17 нетривиальных фактов об отношениях, которые следует изучить, прежде чем вы начнете искать организатора для свадьбы.
Если вы подождете до 23 лет, вы с меньшей вероятностью разведетесь
В 2014 году Университет Северной Каролины в Гринсборо исследование показало, что американские женщины, которые совместно живут или вступают в брак в возрасте 18 лет имеют 60% разводов, но женщины, которые ждут до 23 лет, чтобы сделать любой из этих обязательств имеют коэффициент развода около 30%.
«Чем дольше пары ждали, прежде чем переходить к серьезным обязательствам [совместное проживание или брак], тем больше шансов они имели на супружеский успех», - сообщает The Atlantic.
Фаза «влюбленности» длится около года
Фаза медового месяца не длится вечно.
Согласно исследованию 2005 года, проведенному Университетом Павии в Италии, он длится около года. После этого уровень химического вещества под названием «фактор роста нервов», который связан с интенсивными романтическими чувствами, начинает падать.
Хелен Фишер, психолог и эксперт по отношениям, рассказала изданию Business Insider, что неясно, когда именно чувство «влюбленности» начинает исчезать, но это имеет «вескую эволюционную причину», утверждает она, потому что «с точки зрения метаболизма, крайне затратно тратить массу времени, концентрируясь на одном человеке в состоянии повышенной тревожности».
Два человека могут быть совместимы – или несовместимы – на нескольких уровнях
Еще в 1950-х и 60-х годах канадский психолог Эрик Берн представил трехуровневую модель понимания личности человека. Он обнаружил, что у каждого из нас есть три «состояния Эго», действующих одновременно:
- Родитель: чему тебя научили
- Ребенок: то, что вы почувствовали
- Взрослый: чему вы научились
Когда вы находитесь в отношениях, вы относитесь к своему партнеру на каждом из этих уровней:
- Родитель: есть ли у вас сходные ценности и представления о мире?
- Ребенок: вам весело вместе? Можете ли вы быть спонтанным? Как вы думаете, ваш партнер привлекателен? Вы любите путешествовать вместе?
- Взрослый: считаете ли вы друг друга умными? Вы хорошо решаете проблемы вместе?
Хотя идеальным вариантом является симметрия на всех трех уровнях, люди зачастую объединяются, чтобы «уравновесить друг друга». Например, один может быть заботливым, а другой – игривым.
Самые счастливые браки заключаются между лучшими друзьями
Исследование, проведенное Национальным бюро экономических исследований в 2014 году, показало, что брак действительно приводит к повышению благосостояния, главным образом благодаря дружбе.
Контролируя добрачное счастье, исследование пришло к выводу, что брак приводит к повышению благосостояния – и это ярче выражается среди тех, кто имеет тесную дружбу со своими супругами. Дружба, как было установлено в статье, является ключевым механизмом, который может помочь объяснить причинно-следственную связь между браком и удовлетворенностью жизнью.
Чем меньше разрыв в возрасте партнеров, тем меньше вероятность того, что они разведутся
Исследование, проведенное среди 3000 американцев, которые были когда-либо женаты, показало, что возрастные различия коррелируют с конфликтами в браке.
Об этом сообщает Меган Гарбер в материале издания The Atlantic:
«Разница в один год в возрасте пары, как показало исследование, на 3 процента увеличивает вероятность развода (по сравнению с ровестниками); 5-летняя разница, однако, увеличивает эту вероятность до 18%. А 10-летняя разница делает развод на 39 процентов более вероятным».
Если вы радуетесь хорошим новостям из жизни вашего партнера, у вас будут хорошие отношения
В многочисленных исследованиях пары, которые активно праздновали хорошие новости (а не активно или пассивно отвергали их), имели более высокий уровень благополучия отношений.
Например, давайте представим, что жена приходит домой к своему партнеру и делится своим достижением. «Активно-конструктивная» реакция была бы лучшим вариантом, утверждает Эми Гордон, социальный психолог из Калифорнийского университета в Беркли:
- Активно-конструктивным ответом со стороны партнера была бы восторженная поддержка: «Это здорово, милая! Я знал, что ты сможешь это сделать. Ты так много работала».
- Пассивно-конструктивным ответом будет заниженная поддержка: теплая улыбка и простое «хорошая новость».
- Активно-деструктивной реакцией было бы заявление, которое принижало бы событие: «Это значит, что ты теперь будешь работать еще больше? Ты уверена, что справишься с этим?».
- Наконец, пассивно-деструктивная реакция фактически игнорирует хорошие новости: «Серьезно? Ну, ты не поверишь, что случилось со мной сегодня по дороге домой!».
Обиды быстро накапливаются в парах, которые не занимаются работой по дому вместе
Более 60% американцев в одном опросе сказали, что забота о домашних делах играет решающую роль в успешном браке.
Соавтор книги «It's Not You, It's the Dishes» Паула Шухман рекомендует систему, в которой каждый человек специализируется на тех делах, в которых он лучше всего разбирается.
«Если вы действительно лучше моете посуду, чем не забываете позвонить родственникам жены, то именно это должно стать вашей работой», - пишет она. «У вас это займет меньше времени, чем у него, а у него останется меньше времени, чтобы быстро пообщаться с вашей мамой, что означает, что, в конечном итоге, вы сэкономили немало совместного времени».
Наши стандарты касаемо брака высоки, как никогда ранее
Психолог из Северо-западного Университета Эли Финкель обнаружил, что брак в Америке прошел три стадии:
- Институциональный брак (от основания страны до 1850 года)
- Компаньонский брак (с 1851 по 1965 год)
- Самовыраженный брак (с 1965 года и далее)
До 1850 года пары были связаны узами брака ради еды, крова и защиты. После промышленной революции у людей появилось больше свободного времени, утверждает Финкель, поэтому мы начали искать товарищество в своих партнерах. 60-е годы принесли стремление к самореализации через отношения, к чему мы продолжаем стремиться и сегодня.
Если вы съезжаетесь, чтобы «проверить» отношения, вы, вероятно, не очень в них уверены
Исследование 2009 года, проведенное исследователями из Денверского университета, показало, что большинство пар съехались по другим причинам, помимо проверки отношений до брака.
Но пары, которые действительно сообщали о проверке отношений, были более склонны испытывать ряд негативных эмоций. Например, среди испытуемых мужчины набрали больше баллов по показателю депрессии и тревоги, а женщины - больше баллов по показателю одиночества. Обе группы были менее уверены в своих отношениях.
В колонке издания Psychology Today 2016 года один из авторов исследования объяснил, что могут означать эти выводы:
«Нам кажется, что многие люди, которые думают о том, чтобы проверить свои отношения путем совместного проживания, уже знают, на каком уровне может быть оценка этой проверки: они надеются, что ответ станет лучше с течением времени».
Если вы экономически зависите от своего супруга, вы с большей вероятностью будете ему изменять
Вопреки распространенному мнению, измены не обязательно чаще встречается среди пар с высоким достатком. Связь между доходом и неверностью более тонка.
Исследование сотрудников Университета Коннектикута предполагает, что человек, который экономически зависит от своего супруга, скорее всего, будет неверен — и это особенно верно для мужчины, который полагается финансово на женщину.
Интересно, что, когда женщины являются кормильцами, они менее склонны к изменам. Когда мужчины являются кормильцами, они более склонны к изменам.
Мы считаем, что изменяют все, кроме нашего собственного партнера
Нельзя доверять никому, кроме вашей второй половинки, верно?
Исследование, проведенное в Университете Калгари в 2015 году, показало, что гетеросексуальные студенты младших курсов считают, что средний представитель противоположного пола имеет около 40% шансов изменить своему партнеру. Однако те же самые участники заявили, что этот показатель для их собственного партнера составлял лишь 5%.
С какой вероятностью участники исследования были готовы изменить своему партнеру? 9%.
Пары, которые ценят друг друга, с большей вероятностью останутся вместе
Как сообщала Эрин Бродвин из издания Business Insider, благодарность может быть ключом к прочным отношениям.
В одном исследования сотрудники Университета Северной Каролины в Чапел-Хилле попросили участников вести личные дневники, в которых они записывали то, что их партнер сделал для них, и то, как это заставило их чувствовать себя. Как оказалось, пары, которые были более благодарны друг другу, чувствовали, что отношения были сильнее.
В то же время другая серия исследований, проведенных под руководством исследователя из Калифорнийского университета в Беркли, показала, что более благодарные пары, скорее всего, все еще будут вместе через девять месяцев.
В конечном итоге, вы отдаете себе отчет в том, что вы два разных человека
Как только вы начнете жить вместе, вы можете понять, что у вас есть разные приоритеты и границы – например, понимание того, что является или не является беспорядком.
«Людям стоит смириться с тем фактом, что мы ‘действительно разные люди’», - утверждает Эллин Бадер, супружеский терапевт. «Ты не тот, за кого я тебя принимала или кем хотела бы видеть. У нас разные чувства, идеи и интересы».
Это непростая, но необходимая эволюция.
Когда речь заходит о сексе, качество важнее количества
Джессика Орвиг из Business Insider сообщила о захватывающем исследовании Carnegie Mellon о связи между тем, как часто вы занимаетесь сексом со своим партнером и насколько вы счастливы.
Исследователи разделили группу гетеросексуальных, состоящих в браке пар на две группы: в течение 90 дней половина продолжала свой нормальный секс-график, а половина занималась сексом в два раза чаще. Когда исследователи измерили, как каждая группа чувствовала себя в конце эксперимента, группа, которая удвоила свою сексуальную частоту, на самом деле была немного менее счастливой.
Как сказал ведущий исследователь изданию The New York Times, если вы хотите быть счастливым, сосредоточьтесь на качестве, а не на количестве.
Самые счастливые пары вступают в брак из-за любви, не из-за давления общества или желания создать семью
Пары, которые женятся в основном из-за любви, в среднем намного счастливее, согласно опросу 2019 года среди 2000 людей, проведенному сайтом знакомств eHarmony. Более половины респондентов также заявили, что брак сделает их отношения счастливее.
Опрос также показал, что счастливые пары склонны соглашаться в вопросах политики, получать одинаковый уровень образования и верить в открытое общение.
Будьте готовы адаптироваться, поскольку мнения и поведение людей могут меняться с течением времени
«Вы меняетесь так же, как и ваш супруг, каждый день», - утверждает Фил Аззи, человек, который был женат в течение 15 лет, когда представители Insider спросили его, в чем состоит секрет успеха его брака.
«Когда ваш супруг меняется таким образом, что кажется, что это противоречит тому, как вы живете своей жизнью, то речь идет о вашей жизни, именно она влияет на это, и вы в силах изменить ее, чтобы приспособиться к переменам», - добавил Аззи. «Будьте готовы адаптироваться или вам придется сталкиваться с одними и теми же спорами каждый раз. Всегда также помните о том, что почти со стопроцентной вероятностью ваш супруг каждый день адаптируется к изменениям, которые они видят в вас».
Вам нужно поговорить о привычках вашего партнера в социальных сетях, прежде чем вступать в брак
Рэйчел Сассман, эксперт по отношениям и консультант по вопросам брака в Нью-Йорке, ранее сказала Business Insider, что в последнее время произошел всплеск числа пар, имеющих конфликты на почве использования социальных сетей.
Эти пары, как правило, моложе, и расстраиваются от количества времени, которое их партнеры тратят на использование социальных сетей. Они также расстраиваются, если любимый человек поддерживает контакт со своими бывшими, используя Instagram или другие платформы, рассказала Сассман.
- Businessinsider.com
Поделиться
