Токсичная позитивность - это предположение, что, несмотря на эмоциональную боль и потрясения человека, он должен иметь только позитивный образ мыслей.
- Когда мы делаем вид, что эмоциональной боли не существует, мы посылаем нашему мозгу сообщение, что какой бы ни была эмоция, она в некотором роде плохая или опасная. Если наш мозг считает, что мы находимся в опасной ситуации, наше тело будет реагировать именно так.
- Усердствуя с позитивными утверждениями, мы можем обесценить свои или чужие чувства и навредить им, когда они уже находятся в уязвимом состоянии.
- Лучший способ справиться с негативными эмоциями - это позволить себе почувствовать их и дать им пройти, а не заталкивать их под ковер.
Где ваша работа встречается с вашей жизнью. Смотрите больше от Ascend здесь.
В августе был обычный будний день. К этому времени я и моя семья уже немного привыкли к работе из дома, но все еще не все было улажено. Мы пытались справиться с едой, работой, онлайн-обучением, занять ребенка дома и собственным эмоциональным состоянием. Как будто этого было недостаточно, мне позвонила мама и сообщила, что оба моих родителя сдали анализ на Ковид.
Моя мама выглядела невозмутимой, когда объясняла ситуацию. Я почувствовала, что вместо того, чтобы говорить со мной о своих чувствах, она пытается утешить меня. Мы живем в 400 милях друг от друга. Школа все еще была закрыта, и я не смогла бы дозвониться до них, даже если бы попыталась. Она повесила трубку, сказав: "Все будет хорошо. Не волнуйтесь."
Мой мир только что рухнул. У моего отца есть скрытые заболевания, и, поскольку они оба были больны, я забеспокоилась. Как они получат уход, необходимый для выздоровления? Как я могла не чувствовать отчаяния? Я провела день, обращаясь к родственникам в их районе и делая судорожные звонки друзьям, которые были не против выслушать мои самые глубокие переживания. В ответ я получала ободряющие речи и позитивные аффирмации:
- "Просто старайся нести в мир позитивную энергию."
- "Сосредоточься на хорошем в своей жизни."Все может быть намного хуже - будьте благодарны". "Это тоже пройдет".
Один ответ выделяется: "Это нормально - чувствовать себя так сейчас. Это твои родители."
Услышав это, я наконец-то смогла перевести дух. Мне нужно было знать, что это нормально - чувствовать то, что я чувствую в данный момент, - а не хоронить свои эмоции и делать вид, что их не существует.
Моим родным потребовалось 28 дней, чтобы сдать отрицательный тест. Я была умственно, физически и эмоционально истощена. И все же единственным человеком, от которого я не скрывала своего истинного состояния, был друг, который не считал мои негативные эмоции чем-то плохим по своей сути. Со всеми остальными я делала покерфейс и говорила, что у меня все хорошо.
Однажды вечером, пытаясь очистить свой разум безмозглым сканированием Netflix, я наткнулась на корейскую драму It's Okay to Not Be Okay. Название вернуло меня к тем напряженным неделям - ко всему этому притворству. Почему все пытались вручить мне леденец, а я всего лишь хотела выпить чашку ромашкового чая? К чему все эти "посылания солнечного света в вашу сторону" и "только позитивные вибрации"?
Я погуглила.
Тогда я наткнулась на термин токсичная позитивность. Доктор Джейми Цукерман, лицензированный клинический психолог и когнитивно-поведенческий терапевт, описывает его как "предположение, сделанное самим человеком или другими, что, несмотря на эмоциональную боль или трудную ситуацию, человек должен иметь только позитивный образ мыслей или - мой любимый термин - "позитивные вибрации"".
В настоящее время доктор Цукерман занимается частной практикой за пределами Филадельфии. Она специализируется на лечении взрослых людей с расстройствами настроения и тревожностью. Она помогает своим пациентам выработать здоровые границы в отношениях и уделяет большое внимание негативному влиянию токсичного позитива на жизнь пациентов, особенно после появления Ковида. Она рассказала несколько интересных фактов о токсичном позитиве и о том, как мы должны позволять себе и другим чувствовать те эмоции, которые испытываем в данный момент. Я связался с ней, чтобы узнать больше о токсичном позитиве и о том, почему он вреден.
Вот что я узнал.
Токсичный позитив не только обесценивает ваше эмоциональное состояние, но и усиливает вторичные эмоции.
По словам доктора Цукермана, "проблема, присущая этой концепции, заключается в том, что мы предполагаем, что если человек не находится в позитивном настроении (или в том, как, по нашему мнению, должен выглядеть или вести себя позитивный человек), значит, он какой-то неправильный, плохой или неадекватный. Проблема заключается в том, что когда мы обесцениваем чье-то эмоциональное состояние - или, в данном случае, когда мы говорим кому-то, что чувствовать грусть, злость или любую другую эмоцию, которую мы считаем "негативной", плохо - мы в конечном итоге вызываем в нем вторичные эмоции, такие как стыд, вина и смущение."
Другими словами, мы говорим ему, что ему должно быть стыдно за то, что он грустит, или что ему должно быть стыдно за то, что он боится. "Попытки избегать, игнорировать или подавлять эмоции, соответствующие контексту, могут изолировать человека в трудную минуту, тем самым увековечивая стигму, согласно которой проблемы психического здоровья приравниваются к слабоволию", - объясняет доктор Цукерман.
На самом деле нормально быть не в порядке.
"Не только нормально не чувствовать себя "в порядке", это необходимо. Ненормальная эмоциональная реакция на ненормальную ситуацию - это нормально. Мы не можем просто выбрать те эмоции, которые хотим испытывать. Так не бывает, - говорит доктор Цукерман. Поэтому грусть и страх за моих родителей после того, как они заразились Ковидом, - это нормально. Плакать после ссоры с партнером - это тоже нормально, как и испытывать тревогу и страх перед неопределенным будущим. Когда мы думаем, что можем потерять что-то, что нам дорого, это грустно. Когда мы не знаем, чего ожидать дальше, это страшно. Мы должны позволять себе и другим людям в нашей жизни чувствовать эти вещи по мере их появления - а сейчас это может происходить чаще, чем обычно.
Доктор Цукерман отмечает: "Позволить себе не чувствовать себя хорошо - значит принять все чувства, мысли или ощущения и сидеть с ними, пока они не пройдут. Если вы будете пытаться избегать, подавлять или игнорировать их, они только усилятся и оставят вас подавленным и уверенным в том, что вы не можете справиться с ситуацией".
Помните, что ни одна эмоция не является постоянной. Гнев и печаль, как и счастье и радость, приходят и уходят. Нам нужно позволить себе испытывать болезненные чувства, если мы хотим, чтобы они действительно прошли через нас.
Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку Ascend Советы по карьере и жизни для молодых профессионалов. Подписаться Спасибо за подписку! Вы можете посмотреть другие наши рассылки или отказаться от них в любое время, управляя своими предпочтениями по электронной почте.
Скрывая свой дискомфорт, вы только подливаете масла в огонь.
"Чем больше мы избегаем внутреннего дискомфорта, тем более изолированными мы можем стать, тем более тревожными мы можем стать и тем более подавленными мы можем себя чувствовать, - сказал мне доктор Цукерман. Мы должны не только чувствовать, но и признавать наши законные эмоциональные реакции на ситуации. Попытки избежать или игнорировать их могут изолировать нас в трудные времена и увековечить стигму, согласно которой проблемы психического здоровья приравниваются к слабости ума.
"Когда мы делаем вид, что эмоциональной боли не существует, - объяснила она, - мы посылаем нашему мозгу сообщение о том, что какой бы ни была эта эмоция, она в какой-то степени плохая или опасная. Если наш мозг считает, что мы находимся в опасной ситуации, наше тело будет реагировать соответствующим образом. Например, мы можем ощутить учащенное сердцебиение, поверхностное дыхание и естественную потребность без необходимости избегать ошибочно воспринимаемой опасной ситуации. Когда мы избегаем любого вида эмоционального дискомфорта, даже физической боли, мы в конечном итоге непроизвольно делаем эти чувства более сильными, громкими и непреодолимыми. Если вы не противостоите эмоциям или не перерабатываете их эффективным и своевременным образом, то, как показывает наука, это может привести к огромному количеству психологических трудностей, включая нарушение сна, рост злоупотребления психоактивными веществами, риск острой стрессовой реакции, тревогу, депрессию и даже посттравматическое стрессовое расстройство."
Есть лучший способ справиться с эмоциями.
Если вы все еще не убеждены, что излишняя позитивность может быть токсичной, подумайте о ее влиянии на людей, которые вам дороги (включая вас самих): Вам может казаться, что вы оказываете поддержку, посылая позитивные аффирмации другу, который переживает трудные времена, но на самом деле вы можете обесценить его чувства и навредить ему, когда он уже находится в уязвимом состоянии. Ваши позитивные аффирмации создают представление о том, что ваш друг в какой-то мере не способен справиться со своими чувствами. Вы также можете непреднамеренно запугивать их, давая понять, что на самом деле проблемы нет. Токсичная позитивность заставляет нуждающегося человека симулировать эмоциональную реакцию, совершенно непропорциональную тому, что он испытывает на самом деле.
Когда вы слушаете человека, попавшего в беду, настройтесь позитивно, но предлагайте ему ободряющие слова, если он об этом не просит. Доктор Цукерман советует избегать таких фраз, как:
Только позитив!
Может быть и хуже.
Просто улыбнись, перестань волноваться!
О чем плакать? Все будет хорошо.
У тебя столько всего происходит, как ты можешь расстраиваться?
Смирись с этим.
Вместо этого она предлагает использовать фразы, которые подтверждают чувства другого человека и дают ему понять, что вы готовы поддержать его без всяких ожиданий:
Вполне нормально не чувствовать себя хорошо прямо сейчас.
Ты должен чувствовать те эмоции, которые хочешь чувствовать.
Не торопись. Я с тобой и я слушаю.
Тебе позволено чувствовать себя так. Твои чувства обоснованы.
Почувствуй свои чувства. Посидите с ними. Позвольте им пройти. И позвольте другим оседлать волну тех эмоций, которые они тоже испытывают. Это нормально.
Об авторе
Васундхара Савни - старший редактор Harvard Business Review.
- Hbr.org
Поделиться
