В результате обширных исследований, проведенных докторами Джоном и Джули Готтман, мы получили четыре основных предсказателя развода. Они назвали эти четыре основных предиктора "четырьмя всадниками Апокалипсиса": критика, презрение, оборона и упрямство.
Четыре всадника, предсказывающие конец брака
Во всех отношениях в той или иной степени присутствуют эти характеристики. Однако если присутствует более одной из них или одна из них непреклонна, возникают сомнения в жизнеспособности вашего брака. Вот несколько способов, которыми эти характеристики могут сигнализировать о проблемах.
Критика
Некоторая критика неизбежна в отношениях, но она становится нездоровой, когда вы делаете это таким образом, что подразумеваете, что с вашим партнером что-то изначально не так. Вы также можете нападать на личность или характер партнера.
Цель - выиграть спор или доказать, что ваш супруг не прав. Например, слова "ты всегда...", "ты никогда...", "ты из тех людей, которые..." или "почему ты такой..." заставят супруга почувствовать себя оскорбленным и, скорее всего, вызовут защитную реакцию. Эти плохие модели поведения приводят к тому, что вы оба не чувствуете себя услышанными. Вы оба можете начать плохо относиться к себе, когда находитесь рядом друг с другом.
Очень важно высказывать конкретные претензии к поведению партнера, а не нападать на его личность. Например, сказать: "Когда произошло А, я почувствовал В" или "Мне нужно С".
Как придирки могут повредить вашим отношениям
Презрение
Презрение - самое страшное из всех. Оно касается любого заявления или поведения, вербального или невербального, которое утверждает превосходство вашего партнера.
Примерами такого поведения могут быть насмешки над партнером, обзывательства, закатывание глаз, демонстрация враждебности, бесчувственные шутки, обидный сарказм, усмешка с отвращением и так далее. Это нападки на чувство собственного достоинства вашего супруга. Оно также направлено на то, чтобы принизить его или ее, эмоционально оскорбить или манипулировать им.
Пары должны работать над тем, чтобы полностью исключить такое поведение. Культура уважения, признательности, терпимости и доброты является основным требованием в браке.
Оборонительная реакция
Оборонительная реакция возникает в результате воспринимаемой атаки с вашей собственной встречной жалобой. Это еще один способ вести себя как жертва или не брать на себя ответственность за свои ошибки. Такое поведение включает в себя оправдания или слова типа: "Это не моя вина".
Оно также может включать в себя перекрестные жалобы. Это когда вы отвечаете на жалобу или критику партнера своей собственной. Затем вы игнорируете то, что сказал ваш партнер. Другие виды защитного поведения - это "да-нет" или просто повторение себя, не обращая внимания на то, что говорит ваш супруг.
Следует замедлиться и постараться выслушать точку зрения вашего партнера.
Вы не обязаны быть идеальными. Сознательно общайтесь, говоря искренне и хорошо слушая. Не забывайте подтверждать слова партнера, давая ему понять, что вы понимаете его чувства.
Стоунволлинг
Полный отказ от общения (и, по сути, от отношений) в качестве стратегии избегания конфликта называется стоунволлингом. Это может выражаться в физическом уходе или полном замыкании. Стоунволлинг может выражаться в "молчании", моносложном бормотании, смене темы или штурме. Это может быть, хотя и неудачной, попыткой успокоить себя, когда вы перегружены, но это свидетельствует об отстраненности, неодобрении, дистанцировании и высокомерии.
Противоядие от отстранения - научиться определять признаки того, что вы или ваш партнер начинаете чувствовать себя эмоционально перегруженным. Неплохо было бы устно сказать, что вы чувствуете себя перегруженным. Вы оба можете договориться о перерыве и о том, что разговор возобновится, когда вы оба успокоитесь.
Используйте свои знания для улучшения отношений
Есть способы лучше контролировать такое поведение в ваших отношениях. После ссоры возьмите на себя ответственность за свою роль в эскалации. Что вы можете извлечь из этого и что вы можете сделать?
Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить напряжение или деэскалацию ссоры. Например, извиниться, выразить свое понимание или продемонстрировать свою озабоченность. Нет никаких веских причин нажимать на кнопки или намеренно обострять спор.
Практически все негативные взаимодействия с партнером - это самовоспроизводящийся цикл, из которого, к счастью, можно выйти. Когда один из вас срабатывает, другой реагирует, на реакцию следует ответная реакция, и так далее и тому подобное. Не торопите события и займитесь самоанализом, выясняя, что вы на самом деле чувствуете. Например, действительно ли вам больно, когда вы кричите в гневе? Вам нужно научиться выражать эту более глубокую часть себя.
Всем нам есть чему поучиться и извлечь пользу из исследования Готтманов. Но если вы все еще считаете, что "четыре всадника" разрушают ваши отношения, пора обратиться к опытному брачному психотерапевту.
6 Источники Мы используем только высококачественные источники, включая рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях. Ознакомьтесь с нашим редакционным процессом, чтобы узнать больше о том, как мы проверяем факты и обеспечиваем точность, надежность и достоверность наших материалов.
-
Fowler C, Dillow MR. Attachment dimensions and the four horsemen of the apocalypse. Communication Research Reports. 2011-28(1):16-26. doi:10.1080/08824096.2010.518910
-
Peterson-Post KM, Rhoades GK, Stanley SM, Markman HJ. Perceived criticism and marital adjustment predict depressive symptoms in a community sample. Behav Ther. 2014-45(4):564-575. doi:10.1016/j.beth.2014.03.002
-
Schriber RA, Chung JM, Sorensen KS, Robins RW. Диспозиционное презрение: A first look at the contemptuous person. J Pers Soc Psychol. 2017-113(2):280-309. doi:10.1037/pspp0000101
-
Fischer DJ, Fink BC. Clinical processes in behavioral couples therapy. Psychotherapy (Chic). 2014-51(1):11-14. doi:10.1037/a0033823
-
Haase CM, Holley SR, Bloch L, Verstaen A, Levenson RW. Межличностное эмоциональное поведение и физическое здоровье: 20-летнее продольное исследование долгосрочных супружеских пар. Emotion. 2016-16(7):965-977. doi:10.1037/a0040239
-
Davoodvandi M, Navabi Nejad S, Farzad V. Examining the effectiveness of Gottman couple therapy on improving marital adjustment and couples' intimacy. Iran J Psychiatry. 2018-13(2):135-141.
- verywellmind.com
Поделиться
