Ультиматумы могут быть как ударом, так и промахом. С одной стороны, указание начальнику крайнего срока может помочь получить повышение, но попытка сделать то же самое в отношениях не всегда приводит к хорошему результату.
Как человеческие существа, мы испытываем наименьшее удовольствие, когда нас загоняют в угол. Именно поэтому требования, которые зависят от непрерывности общих отношений, часто могут привести к их прекращению. Однако в особых случаях ультиматумы могут привести к укреплению отношений.
В этой статье рассматриваются ультиматумы, их влияние на отношения и предлагаются более эффективные альтернативы, позволяющие донести свои желания до партнера.
13 красных флагов в отношениях
Что такое ультиматум?
Когда вы ставите ультиматум своему партнеру, вы предупреждаете или требуете, чтобы он действовал определенным образом и в течение определенного периода времени, иначе он рискует потерять вас и отношения.
По словам психотерапевта по взаимоотношениям и ведущей программы "Famously Single" на канале E! Network Дарси Стерлинг (она же доктор Дарси), LCSW, "постановка ультиматума - это эквивалент ядерной войны в отношениях"."
Андреа Диндингер, LMFT, психотерапевт по вопросам брака и семьи, согласна с этим. По ее мнению, ультиматумы никогда не бывают хорошей идеей. Но она добавляет, что "люди ставят ультиматумы, когда чувствуют себя бессильными изменить другого человека".
Ультиматум может проявляться в отношениях по-разному. Вот несколько примеров:
- Дать партнеру срок до конца месяца, чтобы решить, будут ли в ваших отношениях ярлыки
- Угроза уйти в конце года, если вы не получите предложения руки и сердца
- Требовать, чтобы ваш партнер оборвал отношения с человеком, который вам неприятен, или рисковать потерять вас
Если вы обнаружите, что постоянно призываете своего партнера пройти по натянутому канату или рискуете потерять ваши отношения, возможно, вы виновны в том, что ставите ультиматумы своему любимому человеку.
Почему ультиматумы опасны для ваших отношений
В зависимости от того, кого вы спросите, ультиматумы либо плохи, либо очень плохи для ваших отношений.
По мнению доктора Дарси, "чрезмерное использование ультиматума является эмоционально оскорбительным, поскольку подрывает безопасность в отношениях."
Брачный и семейный психотерапевт Меган Харрисон, LMFT, более подробно рассказывает об опасности ультиматумов: "Они особенно вредны, поскольку представляют собой угрозы, заставляющие изменить поведение. [Это] часто приводит к обидам и неуверенности в отношениях, поскольку ваши партнеры чувствуют давление, заставляющее их делать то, чего они не хотели".
Но помимо вреда, который сроки могут нанести вашим отношениям, такое поведение может нанести вред и вашим интересам, особенно если вы не сможете выполнить свой ультиматум.
По словам Диндингера, вероятный риск выдвижения ультиматумов одним из партнеров заключается в том, что человек, выдвигающий ультиматум, "теряет уважение и авторитет своего партнера, а еще более серьезным последствием является потеря самоуважения. Когда вы теряете доверие к себе, восстановить его гораздо сложнее, чем отпустить человека, который не слушает вас или не воспринимает всерьез ваши желания и потребности".
Случаи, когда ультиматум может быть эффективным
С учетом всех негативных моментов, связанных с ультиматумами, может показаться, что трудно представить себе что-то хорошее от этой практики. Однако в некоторых случаях ультиматум может быть необходим. Эти сценарии обсуждаются ниже.
Поведение вашего партнера является вредным или потенциально опасным
Д-р Дарси отмечает, что ультиматум может быть эффективным, если ваш партнер демонстрирует какое-то опасное или потенциально опасное поведение. Примеры:
- Азартные игры
- Употребление наркотиков
- Мошенничество
- Алкоголизм
Такое поведение может серьезно повлиять на отношения между вами и вашим партнером. Зависимость, в тяжелых случаях, может привести к летальному исходу. Поэтому в таких случаях может потребоваться ультиматум.
Если вы или ваш близкий человек боретесь с употреблением психоактивных веществ или зависимостью, свяжитесь с Национальной службой доверия Управления по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психическим здоровьем (SAMHSA) по телефону 1-800-662-4357 для получения информации о центрах поддержки и лечения в вашем регионе.
Дополнительные ресурсы по охране психического здоровья можно найти в нашей Национальной базе данных телефонов доверия.
Ваш партнер переходит черту
Если у вас есть пределы дозволенного и вы обнаружили, что ваш партнер переходит черту, ультиматум может быть хорошей идеей. Если вы четко донесли до партнера информацию о своих "разрушителях", а он не предпринял попыток исправить свое поведение, ультиматум может помочь добиться изменений. Некоторые "разрушители" могут выглядеть следующим образом:
- Они сводят к минимуму чувствительные для вас темы
- Ваш партнер отказывается встречаться с членами вашей семьи/друзьями
- Они демонстрируют сомнительную гигиену
- Они живут далеко от вас
Если ваш "разрушитель" - это что-то более тривиальное (например.g., сиденье на унитазе должно быть поднято), ультиматум, скорее всего, останется без ответа. Напротив, более серьезные проблемы (например, перечисленные выше) могут потребовать от вас ультиматума.
Если вы решили поставить партнеру ультиматум, делать это следует тактично и только в крайнем случае.
Харрисон объясняет: "Ультиматумы также порождают неуверенность в себе. Если вы предъявите партнеру ультиматум, а он решит его выполнить, вы всегда будете задаваться вопросом, принял ли он ваши условия, потому что действительно любит вас и хочет, чтобы все наладилось, или потому что почувствовал, что его [заставили] это сделать".
Другие стратегии, которые можно попробовать вместо ультиматума
Итак, ваши отношения зашли в тупик. Возможно, ваш партнер скуп в своих привязанностях, а может быть, у него есть привычка, которая тянет вас друг к другу. С другой стороны, ультиматумы могут не принести желаемого результата, так какие же альтернативы существуют?
Открытое и ясное общение
Харрисон говорит: "Один из лучших способов решить проблемы в отношениях без использования ультиматумов - это ясное и открытое общение".
Если кто-то и имеет честь наблюдать за тем, как вы оказываетесь в самом уязвимом положении, так это ваш партнер. Четко сформулируйте, как его действия и поведение влияют на вас, а также ваши надежды на отношения - это надежный способ выложить все карты на стол.
Открытость позволит вашему партнеру понять, что именно вы чувствуете. Это также позволит и ему открыться.
Установление границ
Еще одной прекрасной альтернативой ультиматумам в отношениях является установление границ. В то время как ультиматумы сосредоточены на изменениях в поведении, которых вы хотите добиться от партнера, границы сосредоточены на вас и тех вещах, которые вам необходимы, чтобы быть счастливым и чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях".
В частности, сообщение партнеру о своих тревогах или недовольстве может сотворить чудеса с вашими претензиями в отношениях, а также с вашим ростом как пары.
По словам доктора Дарси, "пары, которые регулярно общаются, обычно чувствуют, что их слышат и воспринимают всерьез, а когда это происходит, они реже прибегают к угрозам"."
Она рекомендует парам проводить еженедельные встречи, чтобы не упускать из виду то, что работает, и решать вопросы, которые могут потребовать решения в отношениях.
Проще говоря, приоритет общения и здоровых границ при возникновении споров поможет вам создать более здоровые отношения - без ультиматумов.
Как плохая коммуникация вызывает стресс
A Word From Verywell
Что касается отношений, то ультиматумы должны быть самым последним вариантом достижения желаемых результатов. Это связано с тем, что принуждение партнера вести себя определенным образом и в выбранное вами время может лишить ваши отношения свободы воли и комфорта.
Вместо этого сосредоточьтесь на здоровом общении и четких границах, чтобы вам не пришлось прибегать к ультиматумам. Если у вас и вашего партнера проблемы с общением, обратитесь к психотерапевту для семейных пар.
Как выражать свои чувства
Элизабет Пламптр
Элизабет - внештатный писатель по вопросам здоровья и велнеса. Она помогает брендам создавать фактический, но в то же время понятный контент, который находит отклик у разных аудиторий.
- verywellmind.com
Поделиться
