Как эмоциональный интеллект сделал меня лучшим работником, мужем и отцом

Несколько лет назад я наслаждался прекрасным солнечным днём в парке с моими двумя маленькими детьми.

Внезапно на мой телефон пришло уведомление. Следующие несколько минут я был занят тем, что читал и отвечал на рабочее электронное письмо. Терпение детей подходило к концу, они слёзно просили меня вернуться к игре. «Одну секунду», - сказал я, я смотрел на экран телефона. Дети становились всё настойчивее, каждый их крик становится всё громче: «Папа… Папа… Папа…».

Внезапно для себя я огрызнулся на них: «Я ЖЕ СКАЗАЛ, ПОДОЖДИТЕ СЕКУНДУ». Я закричал. На какой-то момент я больше не был тем ласковым и добрым отцом, которого знали мои дети. Из-за моего крика они начали плакать и бояться. Я моментально отложил свой телефон в сторону, чтобы утешить своих детей, сожалея о содеянном и тогда же поклялся, что больше никогда этого не повторится.

На следующий день этот эпизод повторился.

Вы когда-либо ощущали себя беззащитным рабом своих эмоций? Словно вы были запрограммированы таким образом, чтобы все реагировать определённым образом на определённые ситуации, и вы ничего не могли с этим сделать?

Этот пример демонстрирует, как тяжело может быть развить в себе самоконтроль, способность управлять своими мыслями, речью и действиями – особенно в тех случаях, когда вы сталкиваетесь с явлением, которое принято называть «эмоциональным угоном».

Что такое эмоциональный угон? 

В 1995 году психолог и научный журналист Дэниэл Гоулман опубликовал книгу, в которой представил большинству мира концепцию эмоционального интеллект: способность определять, понимать и управлять эмоциями.

Одна из концепций, с которой Гоулман ознакомил публику, как раз и называлась эмоциональным угоном.

Эмоциональный угон описывает тип ситуаций, когда мозжечковая миндалина, часть мозга, которая выступает в роли нашего эмоционального процессора, похищает или обходит стороной ваш нормальный процесс рассуждения. Как видите, хотя большая часть ваших решений принимается другими частями мозга, исследователи часто говорят о склонности мозжечковой миндалины вмешиваться в эти процессы в определённых ситуациях. И иногда у этого действительно есть польза: в случае настоящей опасности мозжечковая миндалина может дать вам храбрость, которая позволит вам защитить своих любимых от врага, который может быть больше и сильнее вас. Но в то же время миндалина может спровоцировать вас на рискованное, иррациональное, а порой даже опасное поведение в рядовых ситуациях.

В качестве примера, давайте вернёмся к моей истории. Как только я услышал звук уведомления на своём телефоне, мой фокус сместился. Физический я всё ещё мог быть рядом со своими детьми, но мой мозг вновь вернулся в офис. Когда дети начали терять своё терпение, они стали пытаться вернуть моё внимание любым возможным способом, чего бы им это не стоило. Вместе с ростом интенсивности просьб моих детей росла и моя раздражённость, что и привело к тому, что я на них огрызался.

И что же мы имеем в результате?

Незаконченное электронное письмо, два плачущих ребёнка, все находятся в жуткой обиде.

Мы могли бы сравнить действия мозжечковой миндалины в этой ситуации с экстренной отменой сознания, потому что я ощущал тревогу или угрозу, что активировало мой ответ «бей, беги или стой». Я хотел завершить свою задачу, а дети внезапно стали меня от этого останавливать. Так как мозжечковая миндалина восприняла это действие в качестве внешней угрозы, это спровоцировало меня на незамедлительную агрессивную реакцию.

Так как же смог бы я покончить с этой привычкой?

Избегание эмоциональных угонов

Простое понимание того, как работает мозжечковая миндалина – это уже достаточно важный шаг в определении и обучении вашим эмоциональным угонам, а заодно и в разработке стратегий для того, чтобы с ними справляться. Разумеется, было бы просто замечательно, если бы вы могли определять свои триггеры заблаговременно, однако в большинстве случаев всё происходит ровно наоборот: вы реагируете на определённые внешние стимулы, что заставляет вас делать или говорить то, о чём вы потом жалеете.

Теперь вы столкнулись с выбором: вы можете забыть то, что случилось, двигаться дальше и среагировать ровно таким же образом в следующих раз, когда вы столкнётесь с похожими обстоятельствами. Или же вы можете постараться отсортировать свои мысли и чувства так, словно все они – кусочки одного паззла.

Как только вы начнёте понимать, почему вы отреагировали именно так, как отреагировали, то вы сможете натренировать свою стандартную реакцию так, чтобы в следующий раз ответить на эту ситуацию по-другому.

Если вы выберете второй вариант, то вы можете начать работу над этим, используя нижеприведённые вопросы для обдумывания вашего поведения:

  • Почему я отреагировал именно так?
  • Моя реакция помогла мне или принесла мне вред?
  • Как эта ситуация вписывается в общую картину мира? Что я буду ощущать из-за неё через час? Через неделю? Через год?
  • Что я понял не так или где я поступил неправильно, особенно в самые важные моменты?
  • Что бы я захотел изменить, если бы эта ситуация повторилась вновь?
  • Что бы я захотел сказать себе в следующий раз, что могло бы помочь мне мыслить более ясно?

Основная цель этих вопросов – заставить вас задуматься, чтобы вам было проще определять своё эмоциональное поведение и надвигающиеся склонности. А уже затем вы можете предпринять действия со своей стороны, чтобы изменить это ограничивающее или вредное поведение.

Время для изменений

Я стал чувствовать себя виноватым, из-за того, что накричал на моих детей. Поэтому я превратил эти эмоциональные угоны в катализатор для интенсивных размышлений и самоанализа, что, в конечном итоге, привело меня к изменениям.

Я осознал, что я начинаю быстро злиться, когда пытаюсь писать электронные письма, находясь в компании своих детей. В связи с этим, я решил отвечать на подобные письма только в специально выделенное время. Сегодня я выключаю уведомления о новых сообщениях на моём телефоне, чтобы у меня не было соблазна смотреть на них. А когда приходит время проверить мою электронную почту, я подготавливаю к этому своих детей, говоря им: «Папе нужно несколько минут, чтобы сделать кое-что по работе». Затем я убеждаюсь в том, что дети занятыми своими делами и находятся под присмотром.

Эти размышления значительно укрепили моё самосознание и вдохновили меня на дальнейшие размышления. Примерно в это же время я осознал, что многозадачность заметно снижает мою способность к эффективной коммуникации. Я стал работать над своей концентрацией. Во время работы я откладывал телефон подальше, чтобы я мог успевать выполнять больше задач, проверяя его лишь в определённое время. Я совершал сконцентрированные усилия для того, чтобы завершить какую-то задачу (или, по крайней мере, достигнуть заметной контрольной точки), прежде чем браться за другую задачу. Дома, когда моя жена хотела завязать со мной разговор, я просил её минутку подождать, чтобы я мог закончить то, чем был занят до этого, а затем отдать ей всё своё внимание.

С тех пор, как я внёс эти изменения в свою жизнь несколько лет назад, результаты стали просто впечатляющими. Я действительно наслаждаюсь своей работой, поэтому у меня всегда присутствует соблазн сделать слишком много. У меня до сих пор есть определённые сложности с поиском баланса и видением цельной картины. (Я не идеален. Во многом мне помогает моя жена). Но я стал чувствовать себя намного более связанным на эмоциональном уровне со своей женой и своими детьми. На работе я стал более продуктивным, а моя концентрация улучшилась до впечатляющих результатов. Эти простые изменения сделали меня лучшим мужем, отцом и работником.

Мораль этой истории такова: эмоциональные угоны не очень приятны, но они неизбежны.

Вопрос же звучит иначе: что вы будете с этим делать?

Используя самоанализ, правильные вопросы и немного стратегического планирования, вы можете заставить эмоциональные угоны работать на вас, а не против вас.

eqapplied.com, перевод: Артемий Кайдаш

Рубрика: 
Ключевые слова: 
+1
0
-1