Что делать, если вы не согласны со своим партнером по поводу рождения детей

Поскольку все больше и больше людей задаются вопросом, правильно ли им заводить детей, понятно, что этот вопрос стал одним из самых важных в ваших романтических отношениях.

Чтобы обсудить, как пары, состоящие как в длительных, так и в краткосрочных отношениях, могут эффективно справиться с этой проблемой, Verywell Mind поговорила с Анитой Члипала, LMFT, лицензированным семейным терапевтом и основателем Relationship Reality 312.

p>

"Я работал с клиентами, когда у них не было разговоров, в которых подробно обсуждалось, как будет выглядеть рождение ребенка, - говорит Члипала. "Пары, избегающие конфликтов, могут жить годами. встречаться друг с другом без существенных разговоров, а иногда время в одиночестве не поможет с ясностью или ответами. эта критически важная тема.

Если вы только начали встречаться

Это одна из тех редких ситуаций, когда легко доступен черно-белый ответ: если вы с самого начала знаете, что хотите детей, и вы узнайте, что человек, с которым вы недавно встречаетесь, не делает этого, покончите с этим.

Анита Члипала, LMFT

Если вы оба непреклонны в своей позиции и не передумаете, прекратите встречаться друг с другом. Прежде чем влюбиться, проще уйти.

— Анита Члипала, LMFT

Верно! Даже если вам кажется, что вы связаны друг с другом во всех отношениях, никто не заслуживает обиды со стороны своего партнера по поводу его основных желаний в отношении будущей семьи.

"Здесь действительно нет золотой середины, — говорит Члипала. «Вы зря потратите время, и вам лучше найти кого-то со схожими целями».

Если вы состоите в длительных отношениях

По словам Члипалы, это тема, которая определенно не редкость. Тем не менее, для пар определенно характерно откладывать тяжелые разговоры, необходимые для решения проблемы. «Я работал с клиентами, у которых не было разговоров, в которых подробно рассказывалось о том, как будет выглядеть рождение ребенка, — говорит Члипала.

Эти разговоры выходят далеко за рамки простого желания и углубляются в финансовые, семейные и социальные последствия рождения ребенка.

"Хотя вам не нужно выяснять каждую деталь, вам обоим нужно вести такие разговоры, чтобы увидеть, насколько вы близки или далеки друг от друга с точки зрения ожиданий, – говорит Члипала.

Причины, по которым ваш давний партнер не хочет детей

По словам Члипалы, пары, состоящие в длительных отношениях, могут найти несколько причин, по которым одна из сторон не решается завести детей.

В каждом из этих обстоятельств (изложенных ниже) она рекомендует обратиться к терапевту, потому что часто парам трудно вести эти трудные разговоры. Кроме того, терапевт может помочь решить эти проблемы.

Много раз Чилипала говорит, что эти проблемы можно решить, если обе стороны более конкретно представят, каково будет появление ребенка в их жизни.

Вот некоторые из наиболее распространенных спорных вопросов между партнерами:

• Финансовое напряжение: это тема, которая часто возникает и может часто решаются после того, как пара более подробно обсудит потенциальные препятствия. Если столкновение с этим обсуждением кажется непреодолимым, вполне нормально попросить терапевта помочь вам в этом. Это может включать обсуждение таких аспектов, как стоимость ухода за ребенком в течение рабочей недели, поддержка семьи и даже предметы первой необходимости, такие как подгузники и смесь.
• Доверие партнера: Члипала часто объясняет, что партнеры могут обеспокоены участием другого партнера в уходе за ребенком. Как только вещи обсуждаются в более конкретных терминах, например, кто будет заботиться о каких аспектах, это часто может быть решено.
• Повторение нездоровых семейных стереотипов. Людям, пережившим жестокое обращение со стороны родителей, эти опасения могут показаться правдоподобными, хотя обычно это не так. Хотя это может быть чем-то, что партнер, испытывающий беспокойство, должен решить индивидуально, пары, как правило, могут получить пользу от консультирования как единое целое. Таким образом, оба участника осознают проблемы и особую чувствительность, которые могут возникнуть из-за далеко не идеального воспитания.
• Изменения тела: Члипала говорит, что одна из тем которые регулярно возникают между супружескими парами, которые были вместе в течение многих лет, являются потенциальными изменениями тела. Для этого, по ее словам, важна честность, и если это сложно, всегда можно обратиться за помощью к терапии.
• Потеря друзей и/или социальной жизни. Хотя процветающая социальная жизнь неизбежно может пойти на убыль, особенно когда ребенок маленький, одного этого не должно быть достаточно, чтобы сохранить кто-то от рождения детей. Одно только это беспокойство может создать искаженное представление о том, как может выглядеть родительство. Пары с терапевтом часто могут более реалистично взглянуть на социальные отношения после того, как в кадре появятся дети.

Дополнительные причины, по которым люди могут не хотеть или крайне сомневаться в возможности иметь детей:

• Непредсказуемые и значительные изменения/влияние на образ жизни (например, сон, расходуемый доход, поездки/отпуск, свободное время и т. д.)
• Опасения по поводу перенаселенности и социальных проблем (например, неравенство , издевательства, расизм и т. д.)
• Неприязнь к детям
• Нежелание брать на себя ответственность
• Проблемы фертильности
• Отсутствие чувства отцовства/ материнские инстинкты или побуждения.
• Заинтересованность и приверженность карьерным целям и установлению приоритетов.
• Это не является частью их жизненного видения.

Многие люди могут просто не хотят иметь детей. Они просто не хотят и не имеют особых причин. Для такого решения в личной жизни не требуется никаких объяснений или оправданий.

Как справиться со стрессом Дети добавляют браку

Что делать, если ваш партнер меняет свое мнение

Когда один из партнеров меняет свое мнение о детях, это может вызвать чувство удивления, шок, гнев, печаль, горе, разбитое сердце и негодование. В результате человек, передумавший, может остаться с чувством вины, печали или разочарования.

Это может быть одной из самых сложных тем для обсуждения, особенно если вы потратили годы на отношения.

Может быть полезно изучить уровень уверенности каждого человека. Есть большая разница между «Я не уверен» и «Я принял решение и определенно никогда не хочу детей». Вместо того чтобы спрашивать почему ваш партнер не хотят детей, расскажите о том, как они пришли к своему решению.

Вопросы «почему» часто ставят другого человека в положение, когда ему приходится защищаться, объяснять, рационализировать , обосновать и «доказать» свой выбор. Такие вопросы, как «Как вы пришли к этому решению?» или «Что подтолкнуло вас к этому выбору в данный момент?» менее спорны и позволяют вам исследовать проблему с добротой, любопытством и состраданием.

"Я работал с клиентами, у которых Партнер А передумал, потому что не хотел терять отношения, но спустя годы они все равно расстались, потому что Партнер А просто не мог заставить себя продолжайте заводить детей, — объясняет Члипала. «И для любого из партнеров я также хочу убедиться, что они проделали работу, чтобы принять свое решение в противном случае это может стать благодатной почвой для обиды в будущем».

Чтобы избежать этой обиды в будущем, она советует парам прямо говорить о том, что не подлежит обсуждению, в самом начале отношений. Тогда некоторые компромиссы могут быть достигнуты с обеих сторон.

Например, если вы решили завести детей, Члипала предлагает проводить время друг с другом с пользой, например уехать в отпуск без детей или продолжать уделять первостепенное внимание дружбе. С другой стороны, если вы оба решите не иметь детей, компромисс может выглядеть как вложение денег, которые вы отложили бы на ребенка, в новый дом.

Когда один из партнеров меняет свое мнение о наличии детей, это может привести к нарушению доверия и привести к конфликту. Это потребует внимания и заботы, если пара решит двигаться вперед вместе с этой новой информацией.

Когда пора расставаться

Признаки того, что пришло время расставаться:

• Если один из партнеров хочет иметь детей и считает их в соответствии с их жизненной целью, пребывание вместе и отсутствие детей может привести к печали, депрессии, отчаянию, сожалению, угрызениям совести и обиде. Будет трудно, но в конечном счете лучше всего расстаться, чтобы у партнера, который хочет детей, была возможность осуществить свою мечту.
• Если нет места или места для разговора, переговоров или рассмотрения каких-либо компромисс
• Если проблема вызывает значительные психические/эмоциональные расстройства, и продолжение того, как это было, становится скорее вредным, чем полезным.
• Если выдвигается ультиматум для решения и дата решения проходит без решения (хотя ультиматумы в отношениях не рекомендуются).

Если вам трудно определить, что для вас правильно, и это может быть особенно актуально для тех, которые не уверены, что хотят иметь детей, но хотят иметь возможность, Члипала советует вам приложить все усилия, чтобы получить представление о том, как может выглядеть родительство.

Попробуйте посидеть с племянницами и племянницами на выходных. Она отмечает, что это может помочь вам понять, хотите ли вы стать родителем. Однако важно отметить, что присмотр за племянницами и племянниками может не быть точным представлением того, хотите ли вы быть родителем или нет. Быть веселой тетей/дядей – это совсем другая роль и опыт, чем быть ответственным отцом/матерью.

Если вы никогда не проводили продолжительное время с детьми, присмотр за детьми может быть познавательным опытом, но помните, что это совершенно не то же самое, что полноценное воспитание собственных детей.

< p> Тем не менее, если ваш партнер находится в затруднении, он подчеркивает важность поиска ясности путем более глубоких разговоров или обращения к психотерапевту.

"У меня были клиенты, которые говорили мне, что они пинают себя под зад из-за того, что не пришли выполнить работу раньше, чтобы получить необходимую им ясность, — говорит Члипала. «Преодолейте страхи и разработайте план действий для каждого страха, если это применимо. Это также позволит вам узнать, есть ли у вас и вашего партнера схожие идеи."

Больше всего на свете она подчеркивает важность принятия решения как можно раньше, а также то, что важно добиться ясности.

Что такое парная терапия?

Когда продолжать

Даже если ваш партнер не хочет детей (или вы этого не хотите), это не означает, что вам обязательно нужно прекращать отношения. Случаи, когда вы, возможно, захотите продолжить, включают:

• Если один или оба из вас не уверены, но не решительны в своем решении иметь детей так или иначе
• Если отношения становятся крепкими благодаря отличному общению, взаимному уважению, заботе и вниманию, вы можете запланировать вернуться к разговору через заранее определенный промежуток времени. Это может означать, возможно, более короткие сроки, например несколько месяцев, если вам 30 или 40 лет, или более длительные сроки, если вам 20 лет.
• Есть готовность вместе рассмотреть дополнительные варианты, такие как усыновление или усыновление в более позднем возрасте, усыновление ребенка старшего возраста, если один из партнеров не хочет воспитывать младенца, или замораживание яйцеклеток на большее время.

Буду ли я сожалеть о том, что у меня нет детей?

Слово от Verywell

Хотя это может быть трудной темой в отношениях, постарайтесь найти утешение в том, что это единственное место, где вы можете найти окончательный ответ. Несмотря ни на что, если вы выбираете то, что подходит именно вам, вы можете быть уверены, что обретете покой в будущем.

Что, если я пожалею, что у меня есть дети? 1 Источник Мы используем только высококачественные источники, включая рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях. Прочтите наш редакционный процесс, чтобы узнать больше о том, как мы проверяем факты и делаем наш контент точным, надежным и заслуживающим доверия.

1. Густафссон, С. (2005). Рождение детей позже. Экономический анализ для промышленно развитых стран. Обзор экономики домашнего хозяйства, 3, 5–16.

Бриттани Логгинс
Бриттани пишет статьи о здоровье и образе жизни и бывший сотрудник TODAY на NBC и CBS News. Она также участвовала в десятках журналов.