Вы способны заметить и рассказать интересные и курьезные истории? Тогда этот конкурс для Вас!
HR-Portal совместно с интернет-магазином подарочных сертификатов «Дари Подарки» проводит конкурс «Офисный юмор».
Любой человек, постоянно контактирующий с самыми различными сотрудниками, с завидной периодичностью становится свидетелем всевозможных курьезов. Напишите о самых смешных случаях из Вашей офисной практики (описание забавных собеседований, выдержки из присылаемых резюме, объяснительных, заявлений и т.д.). И выложите эти истории в комментариях.
А теперь о приятном. Авторам самых лучших работ будут вручены призы:
I место – любые подарочные сертификаты на сумму 4000 рублей.
II место – любые подарочные сертификаты на сумму 2000 рублей.
III место – подарочный сертификат номиналом 1000 рублей.
Конкурс «Офисный юмор» продлится по 6 декабря включительно. Победители будут определены 8 декабря жюри в составе администрации HR-Portal и интернет-магазина «Дари Подарки».
Конурс завершен, итоги опубликованы
Поделиться
Прошу прощения за предыдущий текст, пишу еще раз:
Я - менеджер по персоналу крупной компании. За полтора года работы у меня на собеседовании было 7223 человека. Семь-тысяч-двести-двадцать-три. Неудивительно, что мне всюду мерещатся знакомые лица…
«Девушка, а вы из Отдела Персонала? А меня не взяли…»
- когда слышишь такое за спиной, невольно думаешь: а вдруг его не взяли, потому что у него судимость за то, что он убил/съел/замучил менеджера, который ему отказал в работе?
Курьезных ситуаций было много. Они происходят практически каждый день.
Однажды кандидат указал в анкете свой возраст в днях (7222), стаж вождения в километрах, а желаемую зарплату в золотых слитках. Я уж не говорю о том, что вместо фотографии он рожицу нарисовал. Похоже, кстати, получилось.
Достаточно часто происходят, например, подобные ситуации:
Я: «наркотики употребляете?»
кандидат: «А вы?».
Поделиться, что ли, хочет?:)
Выдержка из резюме: кандидат родом из Туркменистана пишет: "... знание языков: казахский родной, русский в совершенстве..." чуть ниже: "...женатый, трезвый."
Еще резюме кандидата на продавца в магазин бытовой химии: "Здравствуйте, хочу получить работу продавцом консультантом. Вы спросите "Почему?"Отвечаю: всю свою жизнь я живу в семье парикмахеров-стилистов и мастеров маникюра и педикюра." Бедолага:)
Ну и совершенно психоделический случай из моей практики: Снимаю трубку телефона: - Девушка, здравствуйте, я на оператора!
Я: Вакансия открыта приходите…. Кандидат: Подождите! Уже была!
Я: Результат хотите узнать?
- Знаю! отрицательно!
-и?...
-ну вакансия же открыта еще?
-да…
- так я подойду?
- нет. Мы вам не можем предложить эту вакансию если ответ отрицательный.
- Но почему? А я между прочим деньги на проезд потратила! странно….всем кто со мной был – тоже отрицательно. Вы что всех просто так приезжать заставляете? Они за проезд платят а вы в доле у маршрутчиков, да? Что ж вы такое делаете?!
Веселая у меня работа)))).
Работаю менеджером по персоналу в небольшой компании и собираю всевозможные прикольные резюме. Одно из них вызвало смех на грани хрюкания у всего отдела.
У соискателя фамилия ЗАРОДЫШ, и все бы ничего, но в графе "о себе" написано - желание развиваться!!! :)
Работа в офисе.
Я мечтал о работе администатора, но не мог ни где устроиться по этой профессии, так как повсюду требовались молодые люди с высшим образованием и стажем работы. Я был молод, но не имел стажа, а за плечами был только техникум. Поэтому я решил приобрести высшее образование, учась заочно. Наличие технического образования позволяло это сделать не за шесть, а всего за пять лет. И так, проучившись заочно пять лет, я окончил Русский институт управления. Получил диплом бакалавра и решил, как и мечтал, устроиться на работу в офис администратором.
Долго я искал желанное место, но ни где без опыта работы меня не хотели брать. Наконец в одном из офисов меня согласились принять с зарплатой в четыре с половиной тысячи рублей, обещая через год платить, как и уволившейся администраторше, шесть тысяч. Я согласился, но продолжал искать более доходное место.
И вот однажды, после четырёх месяцев работы, одно из объявлений привело меня в банк, куда требовался администратор зала. Но место оказалось уже занятым – администратором был принят новичок, как и я, без опыта работы с зарплатой в семнадцать тысяч рублей. Я очень сожалел, что меня опередили и, пребывая в расстроенных чувствах, нечаянно опрокинул чашку с недопитым кофе на столике в офисе. Быстро взяв из-под блюдца салфетку, я промокнул лужицу на столе и бросил её в корзину для ненужных бумаг. Затем, вынув из кармана носовой платочек, смочил его из стеклянного кувшина водой и протёр это место ещё раз, чтобы оно не было липким.
– На данный момент нам только требуется уборщица, – наблюдая за моими действиями, проговорил начальник отдела.
– А сколько она получает? – зачем-то спросил я.
– Одиннадцать тысяч.
– Так может, я поработаю уборщиком до появления свободного места администратора, – поражённый размером оклада, спросил я.
Мне было обещано место администратора. Я без сожаления оставил прежнее место работы, на новом принял рабочий инструмент и приступил к своим должностным обязанностям.
Уже прошло больше трёх месяцев с тех пор, как я мою пол и вытираю пыль, но ни сколько не жалею, что покинул старое место работы, где мне платили чуть ли не в три раза меньше уборщицы.
А недавно начальник отдела кадров обрадовал меня, сказав, что один из администраторов увольняется в связи с переездом в другой город и чтоб через две недели я был готов обменять кладовую со шваброй, на офисный кабинет с компьютером.
Супер клей.
Ранее офис по фотографированию инвентарных дел наш директор снимал в центре города. Аренда помещения была не из дешёвых. Недавно директор нашёл наиболее приемлемую по цене аренду помещения, поэтому мы переехали в другой офис. Помещение было в плохом состоянии. Директор хотел нанять ремонтников, чтобы привести офис в порядок, но я предложил директору сделать его сам за небольшой гонорар. Директор согласился. Ремонт в офисе я делал сам. До конца ремонта мне оставалось лишь наклеить ламинированный потолок и покрасить пол. Материал для ремонта у меня был, оставалось только купить клей для потолочной плитки. На рынке мне предложили супер клей специально для потолочного покрытия, заверив в его сверх клейкости:
– Намас плитку, поделзы тли секунды, – показывая мне три пальца, объяснял китаец, – и клей дальсэ…
– Ну, хорошо, давай большую бутылочку, – согласился я.
– Шанго, шанго, холосо… – засуетился продавец, сдавая сдачу, и обмахивая, полученной от меня купюрой, свой товар для дальнейшей удачной торговли.
Придя в офис, я сразу принялся за дело: мазал клеем плитку и
придавливал её к потолку. Но держать её приходилось не три секунды, как обещал китайский торговец, а больше пяти минут и то плитка всё время норовила отстать от него, то одной, то другой стороной. Так что с потолком я провозился до обеда.
С полом обстояло дело намного легче: открыв форточки, я покрасил кисточкой плинтуса и валиком быстро покрыл оставшееся пространство краской. Довольный окончанием ремонта, я поехал домой.
На следующий день я повёл директора показать плоды своего труда. Она восхищался обновлённым коридором, но, остановившись у дверей в офисную комнату, он всплеснул руками и сделал такие круглые глаза, что я сразу понял – восхищение его улетучилось. Заглянув в офис, я почувствовал, что у меня на голове зашевелись волосы. На потолке также произошло шевеление и плитка, отделившись от него, бабочкой слетела на пол, где уже лежали в беспорядке её подруги.
Пол уже просох, и я хотел собрать опавшие плитки. Мне удалось поднять только те из них, которые упали клеевой стороной кверху. Отодрать же от пола остальные плитки, которых оказалось подавляющее большинство, было не возможно – они отдирались вместе с волокнами деревоплиты.
Извинившись перед директором я принялся исправлять беспорядок. Сначала я отодрал всю плитку от пола и потолка, затем съездил на рынок и купил другой клей и плитку, а также взял линолеум, чтобы закрыть пол. Наследующий день я показал свою работу директору. Директору ремонт очень понравился!
Поэтому я хочу дать совет, тем, кто решил делать, подобно мне, ремонт потолка. Купив «супер» клей знайте, что в нём не хватает такого компонента, как половая краска. Поэтому, прежде чем клеить потолочную плитку, нанесите на рабочую поверхность слой половой краски. Желаю успехов в ремонте и офисной работе!
Два года назад я работала в отделе рекламы в крупной компании, занимающейся строительством и продажей недвижимости.
Однажды HR-служба решила использовать нематериальные методы мотивации сотрудников и раз в месяц вывешивать фотографии лучших менеджеров по продажам. Свои фото они присылали нашему дизайнеру, а он в фотошопе их частично ретушировал – выправлял цвета, стирал прыщики, кадрировал и пр. И вот однажды к нему пришло письмо следующего содержания:
«Уважаемый дизайнер. Высылаю Вам свою фотографию. Просьба подправить овал лица, произвести лифтинг двойного подбородка, убрать «гусиные лапки» (морщинки вокруг глаз) и мешки под глазами, освежить тон лица, закрасить седину, сделать более упругой кожу в области шеи и декольте».
Дизайнер выпал в осадок: «Всё, ухожу в косметологи!»)))
А у нас в офисе на холодильнике замок висит))) и холодильник стоит рядом с батареей и дверки у него горячие... корче, это просто тумбочка под продукты... но замок висеть продолжает)))
p.s. знала бы как выложила бы фото)))
Все истории забавны, но особенно понравилось:
- про главного инженера :))))
- про три составляющих успеха))))
- про холодильник с мышами (очень смело! :)))
хочу поделиться письмом-резюме, которое пришло мне на открытую вакансию охранника итак, читайте господа:
Мужчина средних лет, образование приличное, ищет работу.
ПРИ ВАШЕМ ЗАПРОСЕ ГОТОВ ВЫСЛАТЬ СВОЕ РЕЗЮМЕ.
Прошу не рассматривать мое обращение в поиске работы фирмами-фантомами, фирмами-однодневками, фирмами подвизающимися на ниве трудоустройства с целью пополнения своих баз данных о конфиденциальных частных сведениях соискателей.
Не интересуют организации типа МЛМ, иные фирмы пытающиеся продавать воздух, фирмы с криминальными замашками при осуществлении предпринимательской деятельности .
Не откликаюсь на предложения купить хорошего работника за не хорошие деньги.
Типа: <Ищу канарейку за копейку. И чтоб еще пела и плясала>.
Пусть эти горе - работодатели сами поют и пляшут.
Интересен работодатель, способный достойно оплачивать качественно выполненную работу, имеющий достаточный
объем работ и трезво мыслящую голову.
При ответе на письмо прошу указать имеющиеся вакансии, Ваши контактные данные и профиль деятельности организации
С уважением и пожеланием добрых дел .
С.В.
И кто после такого письма возьмет его на работу с его "приличным образованием"? - большой вопрос.
Кстати, какие компетенции можно у него определить по письмецу?:))
Или же, еще: обычный вопрос на собеседовании с кандидатом на охранника "Судимости были? - ответ: нет"
а условные судимости были?- ответ: да"
вот как будто СУДИМОСТЬ это разное понятие":))))
й
А мне на этот вопрос вообще отвечают: "А у кого их не было?!" Аж, страшно становится :)