Вы способны заметить и рассказать интересные и курьезные истории? Тогда этот конкурс для Вас!
HR-Portal совместно с интернет-магазином подарочных сертификатов «Дари Подарки» проводит конкурс «Офисный юмор».
Любой человек, постоянно контактирующий с самыми различными сотрудниками, с завидной периодичностью становится свидетелем всевозможных курьезов. Напишите о самых смешных случаях из Вашей офисной практики (описание забавных собеседований, выдержки из присылаемых резюме, объяснительных, заявлений и т.д.). И выложите эти истории в комментариях.
А теперь о приятном. Авторам самых лучших работ будут вручены призы:
I место – любые подарочные сертификаты на сумму 4000 рублей.
II место – любые подарочные сертификаты на сумму 2000 рублей.
III место – подарочный сертификат номиналом 1000 рублей.
Конкурс «Офисный юмор» продлится по 6 декабря включительно. Победители будут определены 8 декабря жюри в составе администрации HR-Portal и интернет-магазина «Дари Подарки».
Конурс завершен, итоги опубликованы
Поделиться
На производстве обычно главный инженер - мужчина. но я являюсь счастливым исключением.
ОДНАЖДЫ В МОЁМ КАБИНЕТЕ РАЗДАЁТСЯ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК.
- Алло.
- Здравствуйте, я хотел бы поговорить с главным инженером.
- Здравствуйте, я слушаю Вас.
- Нет, Вы меня не поняли. Я хотел бы поговорить с ГЛАВНЫМ ИНЖЕНЕРОМ!!!!(голос уже раздраженный)
- Я Вас прекрасно поняла. Я и есть главный инженер. Слушаю Вас.
В трубке минутная пауза
-....ВЫ ЖЕНЩИНА?????!!!!!!!
Комментарий к истории про главного инженера Lingery:
Классно!
Повеселились:)))
супер :)
Добрый день всем!:)
У меня очень много случаев. И вот один из них.
Расскажу пока один из них:
Работаю в отделе персонала. У нас открылся новый проект, но я не знала, кто будет руководителем. И тут мне приходит письмо на почту от этого руководителя на немецком языке с просьбой об очень срочной встрече по вопросам персонала, и сразу в имени его не разобралась, подумала, что это женcкое имя. Отвечаю ему "Уважаемая Фрау Зебеста,....готова с Вами срочно встретиться, жду Вас в офисе в каб.1214 ". И..молчок, нет ответа 15 минут-полчаса.
И тут заходит ...руководитель-мужчина! Поговорили на немецком, я применила все силы, чтобы быть серъезной!
И в конце встречи он протягивает руку и говорит на отличном русском языке "Я былА рада с Вами познакомиться!"
Вот тут мы уже вместе посмеялись до слез!
:)))))))))))))))))))))))))))))))))
Крупная компания системный интегнратор. По специфике деятельности менеджеры по реализации, разработчики и внедренцы проектов выезжают к Заказчику. Заказчик, как любой обыватель, создает себе образ "компьютерщика" какой? Правильно - бородатый хлюпик, в вытянутом свитерочке, с запашочком и т.д. и т.п..... Заказчику ведь все равно - программист, сисадмин, СIO или менеджер проекта. Компания-то компьютерная, значит и образ соотвествующий. В общем, отправляют к Заказчику трех наших "бойцов":
Андрей - два на два метра под потолок, "как за каменной стеной"
Игорь - два на два под потолок, косая сажень в плечах, немецкой наружности с широким лицом
Даниил - высокий, статный, спортивный, но в плечах поуже.
Вот приезжают бравые молодцы к Заказчику - в костюмчиках, надушенные, сама вежливость и любезность - проводили обучение пользователей у Заказчика.
Сотрудник техподдержки Заказчика так аккуратненько замечает:
- Вы как то не очень похожи на программистов... по комплекции больше напоминаете боксеров.
Андрей:
- Да не, мы бывшие программисты с большим стажем! А Данил вообще у нас гуманитарий...
Выдержки из кадровых документов:
На вопрос: "Являетесь ли Вы владельцем, совладельцем, акционером предприятий, фирм и т.д." Ответ (с гордостью, большими буквами): "Я являюсь владельцем автомобиля ВАЗ 2101"
Поставлен вопрос о воинской службе "служба завершена, не завершена, освобожден и т.д.", далее следует вопрос: "Если освобожден, то почему?"(имеется ввиду официальная формулировка вроде "по состоянию здоровья" или "единственный кормилец" и т.п.) ответ поражает своей простотой и незаурядностью: "Откупился"
в документе стоит "....прилагаю следующие документы" и далее пустые строчки в которые соискатель вписал: 1) серокопия паспорта 2) серокопия ИНН....в наше время оказывается есть еще люди, которые не знают, что такое ксерокс...
Про главного инженера прикольно
:))))))
классно, Александра!
А у меня тоже случаи были, работаю в строит. компании, на тот период работала в отделе кадров:
1. ......принимаю на работу, заполняю трудовой договор, напротив новый сотрудник, я у него спрашиваю один из пунктов труд.договора "Ваш размер одежды?". Он "Верхней?"))))))))))))))))))))))))))))
2. ...приходит сотрудник устраиваться с медсправкой и флюорографией, говорит "Я тут только из микроволновки..." (перевод - ФЛГ)))))))))))))
3. ...звонок. Кандидат "Я Вам звоню на вакансию Инженер-ЭРЕКТРИК!"
(я подумала, под какое же напряжение он мог попасть на предыдущей работе...)
1. Выдержка из резюме: "Увлечения: Парашютинг, кайтинг, скейтбординг, сноубординг, маунтинбординг..."
2. Менеджеры по продажам. Говорящие фамилии: Золотарёв, Король, Сытый, Богатенков...
Так, улыбнуло :-)))
Рекламное агентство при попытке введения строгого дресс-кода задумалось над проблемой его соблюдения дизайнерами и художниками (зачем этой категории персонала дресс-код не спрашивайте – не знаю). Особенно тяжело было смириться с нововведением отличному дизайнеру, «звезде», предпочитавшему исключительно дизайнерскую одежду в стиле «fashion-БОМЖ», Валерию. После долгих убеждений, в том числе угроз со стороны владельца компании, Валерий сдался, обещал ходить в костюме и цитировать своим видом «дресс-бук».
Следующим утром руководство встречало его в холле, счастью не было границ, Валерий в строгом костюме, рубашка в полоску, галстук в тон…
Через пять минут, Валера сидит в позе лотоса на своем месте, сняв пиджак и демонстрируя миру (заметьте, в соответствии с положением «дресс-бука») рубашку в полоску, нарисованную синим маркером по белому спереди, а сзади в клеточку, разноцветными маркерами…
:)))
Веселая компания! Креативный дизайнер!!!
Если б я такое воочию увидела...:))))))))))
p.s. согласна, творческим профессиям дресс-код ни к чему!
прикольно
Ахахахахаах.... Умничка креативщик)))))
Скажите, коллеги знающие, как убрать служебный текст (абро-кадабра) перед моим сообщением? Простым удалением не убирается...
служебный текст удалил
можно удалять либо редактируя через кнопку "источник", либо, очищая перед вставкой - копируя сначало в блокнот, а уже от туда сюда
Спасибо, что отредактировали. Буду знать теперь... вроде, через блокнот и копировала...
Несколько лет назад работала в компании, занимающейся производством издений из нержавеющих труб. Поступил заказ на изготовление карниза для ванной. Конструктор - молодой паренек, грамотный, но через день у него свадьба. Мысли его понятно где. На чертеже указывает размеры изделия вместо 1200 - 120 забыв (или по рассеянности) приписать лишний нолик. На производстве по ленности, глупости или не знаю почему, удивились, но не перезвонили, чтоб уточнить, а изготовили карниз строго по чертежам - 12,5 см. Когда ЭТО принесли менеджерам в отдел сбыта, со стульев от сплозли все, кто был в офисе. Изделию было дано наименование "Карниз для Барби".
Работаю в кадровом агентстве. Происходит очень много курьезных ситуаций с фамилиями. Однажды пришел к нам мужчина с очень редкой фамилией - Гнилокишко, сидит себе тихо анкету заполняет в уголочке, вдруг в кабинет в отличном настроении стремительно заходит наш директор, в руках пакет с печеньем и выдает: "Ну что девчонки кишки пополоскаем?" (она НИКОГДА не употребляла подобных выражений и тут на тебе!). Мужчина покраснел, а мы уткнув носы в клавиатуру, еле сдерживаясь чинным голосом сообщаем, что обязательно присоеденимся к чаепитию, когда отпустим клиента. А она опять: "Да ну хоть кто-нибудь! Неужели никто кишки прополоскать не хочет?!" Тут напарница директору тихонько подсовывает паспорт мужчины, до сих пор помню ее лицо. Он навыход, а мы под стол))))))))))))))))))))))))
Я однажды поговорив с кандидатом по телефону, в конце беседы вместо досвидания, сказала: "Спасибо, что пришли".
А еще как-то взяв трубку звонившего телефона вместо того, чтобы представиться и назвать свою организацию, сказала "Формат ячеек" (я в этот момент делала таблицу в Excel).
Так же видела на сайте типа работа.ру резюме следующего формата:
ФИО: Иванов Иван Иванович
Образование: при встрече
Опыт работы: при встрече
Должность: при встрече
Отрасль: при встрече
Зарплата (минимум):
Семейное положение: при встрече
Дети: при встрече
Возможность командировок: при встрече
О себе: при встрече
(интересно, приглашали ли этого кандидата хоть на одну встречу??)
Есть у нас в компании одна девушка-секретарь, которая частенько, сама того не ведая, выдает такие ляпы…
1. Руководитель дает задание позвонить и назначить встречу клиентке. Называет ее имя, а отчество то ли забыл, толи, просто не знал. А так как дама намного старше он буквально так и сказал секретарю «Позвони Ольге батьковне, и назначь встречу». Ну, наша Маша набирает номер клиентки и прямым текстом спрашивает Ольгу Батьковну. Каково же было ее изумление, когда на другом конце провода сказали, что таких у них нет.
2. В компании поменяли добавочные номера телефона. Тот номер, который был у программиста поставили в переговорную. Естественно, руководство раза 3 делало рассылку об изменениях. Но видимо не до всех она дошла. Наша Маша в один чудный день звонит программисту по старому номеру, а в это время в переговорной проводил собрание Генеральный директор. Конечно же трубку поднял он. Цитирую разговор:
ГД : «Слушаю»
М : «Кто это?»
ГД : «А кто вам нужен?»
М : «Мне нужен Женя?»
ГД : «Кто такая Женя?
М : «Наш Женя – программист – он мужчина»
ГД : «А кто собственно звонит?»
М : «Это Маша – секретарь»
Занавес. Ржало все собрание.
да, чудная секретарша :)
Не то слово. Работает с апреля. Шеф ее каждый месяц в командировки мотается, а она до сих пор приходит и у нас (в Отделе персонала) спрашивает, что нужно сделать для того, чтобы шеф в командировку уехал. Каждый месяц!!! Язык отсох.
Работала один месяц менеджером по персоналу у друга-владельца мелкой тороговой фирмы. Несмотря на кризис, фирма успешно развивается. Объем работ растет. Были открыты вакансии менеджера по ВЭД, менеджера по продажам и технолога. Одно резюме было заявлено на все три должности. Что же за специалист с таким разнообразным опытом?- я с любопытством стала читать. Оказалось, молодая женщина - налоговый инспектор. В резюме- ряд достижений и похвал, и даже награда Президента ПМР за весомый вклад в совершенствование налогового законодательства Республики. Какова же причина смены места работы столь успешного налоговика? Формулировка была примерно следующей. "Приняла решение о смене места работы в связи с вступлением в силу закона об антикризисных мерах и прекращении на его основании плановых проверок предприятий среднего и малого бизнеса".
Да уж, более чем весомый аргумент для смены места работы.
Месяц назад подбирала главного бухгалтера... наличие опыта работы главбухом не менее 5 лет на производстве, сертификата проф. бух-ра, и т.д было обязательно.
Приходит резюме юноши 22-х лет, образование правда высшее и экономическое, а вот опыт работы - 3 месяца налоговым инспектором - и все. А в сопроводительном письме, цитирую "Я уверен, что полученный мною опыт и знания, гарантируют вашей компании успех и процветание"...вот так...
Видимо, уольнялся он по такой же причине...
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Разговоры с кандидатами по телефону:
1. Спрашиваю: «Ваш номер телефона!» - «Мегафон!»
2. Кандидат с рычанием "Моя почта: гав-гав собака маил ру!"
3. «Я Вам сегодня с утра присылал резюме. В час ночи!!!»
4. Кандидат с сотового: "Я стою у метрополитена им. Ленина. А Вы далеко?"
Вырезки из резюме:
1. "Дополнительные сведения: Обладаю достаточным чувством юмора для того, чтобы быть руководителем"
2. "Уровень знания программ : "Уверенный пользователь айсикью!"
3. "Резюме на должность "Промодевушка". Хобби - набирать текст на компьютере."
4. "Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой"
5. "Краткая формулировка проф. деятельности и опыта: переводчик , бухгалтер(ведение кассы ) секретарь, продажный менеджер, на все руки"
6. "Высокий коэффициент ICQ"
7. "Здравствуйте!
Я высылаю Вам свое резюме.
До свидания!"
Я работаю журналистом на одном популярном федеральном новостном портале. Живу в НН. Каждое утро у нас планерки с Москвой по аське где мы заявляем новости региона. Вот сама история:
Наш куратор в Москве отвергает заявленные темы и говорит искать новости дальше. Через 5 минут звонит мне на сотовый и надрывно кричит:
- БЛИН! Вы ПРОСРАЛИ ТЕМУ! У вас в области авария на жделезной дороге! Поезда столкнулись!!! Срочно узнавайте!
мы в панике звоним в скорые, мчс, пожарки, на гжд... в общем везде нам говорят, что все спокойно и ничего такого не было. Мы пишем куратору, что он сбрендил))) Ответ пришел такой:
- Мне позвонил знакомый из НН, сказал, что 2 часа ждал поезд, но он так не пришел. Значит авария! Ну так почему же тогда поезд-то не пришел?
А на самом деле на ГЖД велись ремонтные работы.
тоже новость: сегодня в НН не произошла авария :)
Недавно работала в фирме, где особо активным клиентам дарили сертификаты в фитнесс-центр, в которых надо было заполнять данные клиента, в том числе имя. Администратор из паспорта вслух прочитала ФИО клиента: Зайцев Такой Такой-то, дабы не было ошибки. И аккуратненькими буквами спокойно вписала в сертификат ЗаЯйцев.
Моя знакомая журналистка, несколько лет назад устроилась на местное ТВ и, будучи практиканткой, поехала брать интервью у Мстислава Ростроповича. Опоздав на интервью и увидев, что мэтр засобирался уезжать, невозмутимая Марина решила его окликнуть. В попыхах она забыла его отчество. Она никак не могла вспомнить Леонардович он или Леопольдович. Марина невозмутимо взяла микрофон, оператора в охапку, подбежала к Ростроповичу и кричит: "Мстислав Леопардович, не уезжайте!"
Жена его, говорит, чуть от смеха не плакала.
Лепардович-звучит гордо! :) (почти как человек)
Я очень-очень хочу выиграть!!! Можно я еще что-нить напишу?
правилами не запрещено
:))) Тоже хочу выиграть!:)))
вот еще:
Телефонный разговор:
- «Мое имя Виктор Альбертович – я чистопородный немец!»
- «А Вы по-немецки говорите?»
- «Нет, у меня дедушка говорил, а я нет!»
Из резюме:
Должность: Вечный водитель
(Работа на дому)
Сопроводительный текст: Мне очень удобно добираться до вас утром !!!
КУРСЫ И ТРЕНИНГИ: Курсы экстремального вождения автомобилей
Пожелания к работе: Перевозка людей, себя и семьи!!
Наиболее важные достижения: 1. Достиг того-что начал любить людей!!!
2. Открытие парфюмерного магазина для жены.
Хобби: Люблю жить!!!
Хочу работать, много!!!!!!
Работаю айтишником, поэтому шутки специфические:
Один из сотрудников просит заменить оптическую мышку. Спрашиваю - в чём проблма? Мышка сама бегает. Как бегает? Курсор по экрану бегает. Я говорю: у всех бегает (наверняка все с этим сталкивались). Ответ - моя бегает больше нормы. На вопрос - а какова норма пробега? ответа так и не последовало. А жаль, хоть бы узнал.
А ещё нравятся просьбы сменить картридж в принтере - закончился тонер. Варианты звучания:
Замените тонер (т.е. прийти и заправить?)
Кончился картридж (открываешь принтер а там пусто? весь испечатали?)
Поменяйте картридж (ну это ещё ничего, хотя хочется узнать по какому курсу)
По специфике работы часто приходится отправлять различные файлы, при этом на почту приходит письмо - отправить файл и его имя, в ответ отписаься отправлено, справка получена
Звонок сотрудника - забыла имя созданного файла, можешь так отправить, а я напишу отправить созданный файл? Ну говорю могу, отправил. Но в ответ очень хотелось написать - какой-то файл отправлен, справка получена.
И к вопросу спама - начальник на днях получил письмо - приглашаем поучаствовать в вебинаре (семинар через иент). и далее - ебинары – это мероприятия.....
рассмеялась, когда прочитала!!! "Поменяйте картридж!!!))) "Участие в вебинаре)))))
Как хорошо, что с нами Айтишник!:)
Сама иногда смешу наш ит-отдел!
Например, обратилась с просьбой сделать мой компьютер донором!)))
я имела ввиду, что надо создать сетевой диск на наш отдел, а пока включен мой комп, то моим сотрудникам в отделе будет доступен этот диск!
Так мы теперь всегда с ит-отделом веселимся, когда вспоминаем!!!
Я уже где-то здесь писала об этой истории, но повторюсь для конкурса
Провожу собеседование с кандидатом на должность юриста. Диалог:
- Что такое "договор аренды"?
- Это договор, по которому нанимается какое-то имущество...
- Тогда что такое "договор найма"?
- Это договор, по которому принимают на работу...
- А... тогда что такое "ИТД"?
- Ну... и так далее...
До сих пор помню резюме, которое рассматривала лет пять назад:
Увлечения: игра на варгане, гадание по бараньей лопатке
:-)))
Вообще, резюме - неисчерпаемый источник курьезов. Из недавнего:
"английский язык - свободное владение...
... Должность: администратор ресеВшн"
"электронная почта: доктор_нара@майл.ру" (хотя, я тут недавно слышала о том, что будет интернет на кириллице... может, зря смеюсь ;))
"Владение языками:
английский - свободно
русский - отлично
казахский - родной, но Я его не знаю"
"английский язык: не знаю, и продолжаю совершенствоваться" :))))))
Пока это - все, что вспомнила... Глядишь, позже еще чего-нибудь добавлю
аааааааааааааа............ я пацталом..... КРУТО! молодец)))))
Жалею, что раньше не начала собирать подобные перлы. Это из того, что вспомнилось:
Из резюме соискателя: «Как вы уже поняли, я ищу работу…»
Телефонный звонок. Соискатель собирается записать информацию, пошел искать карандаш, возвращается и говорит: «Знаете, я Вам перезвоню позже. У меня котяра закатил карандаш…»
Когда-то еще давно было дело… Звонок. Неприятный, скрипучий голос спрашивает: «Але, это кадровое агентство?». Говорю, что мы не агентство, прямой работодатель. Она (как бы спохватившись вдруг): «Ах, да! Это же я из агентства!!! Звоню Вам, чтобы предложить сотрудничество…»
Однажды на собеседовании молоденький мальчик (лет 18), рассказывая о своем предыдущем опыте работы, сообщил: «Ну, я руководил в порту грузчиками там разными, бригадирами грузчиков.., ну, и всем военно-морским флотом»…
У нас в отделе персонала тоже каждый день праздник.
Ищем водителей штабелеров (вид складской техники для работы с товаром при высотном хранении). На вопрос, водил ли кандидат штабелер, он отвечает: "конечно, я Москву хорошо знаю..." :-)
В резюме молодого менеджера по продажам, раздел "Увлечения, хобби" - автомобили, женщины. Молодец парень, как есть так и написал :-)
В прошлом году я проводила конкурсы на новогоднем корпоративе...В самом весёлом, который назывался: "У меня в штанишках..." единогласно победил наш генеральный директор (мужчина).
Конкурс заключается в следующем: все по очереди тянут вырезки из газет из большого конверта. Затем участник говорит: "У меня в штанишках....(и далее то, что написано на бумажке)".
Генеральный директор вытягивает бумажку и, сгибаясь пополам от смеха, произносит:
"У меня в штанишках......три составляющих нашего успеха..."
Полчаса все были в ауте.
Три составляющих успехаааа))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Супер!!!
три составляющих нашего успеха это сильно :)
У нас в холдинге была открыта вакансия водителя-курьера кафе японской кухни. Соискатели приходили в офис, заполняли анкету, собеседовались. В общем, все как обычно. Заходят два молодых человека и говорят, что пришли на счет работы(а у меня как раз записаны два человека на собеседование). Внешнего вида не очень опрятного, один( в тренировочном костюме) постоянно прикладывается к бутылке с водой, да и вообще, видно что ему не очень хорошо после вчерашнего. Я потихоньку начинаю внутри кипеть(это надо же, пришли устраиваться водителями с остаточными явлениями от алкоголя, хотя бы оделись поприличнее), но усаживаю их за столы и даю анкеты.
Один(перестав для этого пить): -А это обязательно...ну, это... писать бумажки.
Я(внутри булькает во всю): -Это обязательная процедура, вы же хотите устроиться на работу
Они:- Ну да, но мы думали, что сразу начнем работать.
Я(строго): -Нет, только после тщательно отбора
Они заполнили анкеты, при этом переглядываясь недоуменно, я начинаю читать информацию и в графе вакансия вижу: ГРУЗЧИК...?!?...мама дорогая, вспоминаю-наши экономисты переезжали на другой этаж и пригласили для перетаскивания тяжеленных папок и другой офисной ерунды грузчиков, а так как мой кабинет самый первый, вот они на меня и нарвались...ну, а я как паук-перехватчик потащила их для своих нужд. До сих пор мне коллеги это вспоминают
супер :) паук-перехватчик порадовал :)
Не знаю на сколько подойдет для конкурса, но сегодня стала свидетелем разбора полетов начальника отдела снабщения и снабженца, обсуждают рабочую ошибку снабженца:
Снабженец: - Извините, я виноват, не подумал..
Начальник: -Он не подумал...он не подумал!!!!! Я вот тоже 10 лет назад не подумал, женился. Теперь алименты плачу, пол предприятия надо мной ржет, жить мне негде, жениться на другой не могу...а ты мне говоришь...не подумал!!
Так сказать, на личном примере рассказывал о последствиях ошибок :)
Три составляющих успеха))))лучшее
Работаю в канцелярской компании, зайдя в отдел продаж услышала такую ситуацию:
Компания-клиент заказывала канцеляю, бумагу и в заказе значилась позиция: этикет-пистолет. Девушка, менеджер по продажам, звонит клиенту и говорит: Здарвствуйте, примите счет на пистолетики....
Долгое время у нас в офисе не было холодильника, долго и нудно мы уговаривали шефа и, наконец, холодильник был приобретен. Как это обычно бывает, вскоре холодильник стал пустовать забытый. Шеф, Максим Петрович, почти каждый день напоминал нам: «Зачем холодильник покупали, там уже давно мышь повесилась». Только он носил свой «термосок» и только он продолжал пользоваться пресловутым холодильником.
Надо признаться, что довольно быстро ворчание шефа нам поднадоело, и мы нашли способ, как одновременно наполнить холодильник и отвадить шефа от ворчания.
Почётная обязанность по подготовке данной аферы легла на мои хрупкие плечи. План был прост. Итак, я отправилась в зоомагазин и купила целую дюжину мохнатых игрушечных мышек (какими обычно играют коты). Подождав пока Максим Петрович покинет офис, я с оставшимися сотрудниками компании начала подготовку к утренней встрече шэфа и холодильника..
Заранее «повесив» мышек на петельки, мы принялась развешивать их в холодильнике. Зрелище получилось трагикомическое. Но все свои эмоции мы решили приберечь на утро.
Надо отметить, что утром, все как штык на работу пришли во время! Все ждали появления Макса. Мы следили за каждым его движением, вот он уже достаёт термосок, вот направляется к холодильнику и….., и кричит так, что окна начинают звенеть и почти трескаться. В офисе начинается истерика.
И только лишь вечно невозмутимый наш сисадмин, не знающий о нашей «операции Ы», прибежавший на крики шефа изрекает: «Максим Петрович, вот видите, теперь у нас действительно в холодильнике повесились мыши».
Влетело нам, конечно, не шуточно, но с тех пор, все мы начали пользоваться холодильником по назначению.
Звонит мне бабуша соискателя:) ( по-моему уже вызывает смех) , описывает своего суперского внука,которого хочет устроить грузчиком. На вопрос: "А где он сам то у вас?" отвечает:" А он это... в туалете сейчас...Эй, Леша, возьми трубку,тут с тобой хотят поговорить...Ой,обиделся, ну, ладно девушка, он потом сам позвонит".
Приходил парень также устраиваться на рабочую специальность с высшим образованием и опытом работы в офисе. Когда спросила:"Почему заинтереован нашей компанией?" ответил " Я вообще в Дом 2 шел,но меня туда не взяли, вот я и пришел!"