Женский аффтофорум

Valeratal | 05.10.2006 01:06
Аватар пользователя Valeratal

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну…
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно…
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

Форум: 
Ключевые слова: 
+1
0
-1

Аватар пользователя Inna

Valeratal wrote:

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

мдя..действительно...:D
а в целом - забавно...:) особенно про мелодию про бибикалки и неожиданности при сдаче с 6го раза...:D

Аватар пользователя gullia

На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? (примечание: # = одной букве)

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
x## и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя б## - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
б##!!!! - сильное удивление
б## нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
б#### нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
чо нах## надо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык б####! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее п####ц - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бл###ское дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
б## а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё п#####ц - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво наx##? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съе####ся с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит под моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась п... наx... - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыах##ла?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенах##! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ёб###я б####! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинах## убрал это б###### - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну б## стой наx##! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналб##? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцццца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
x##! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это наx## Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозах##? ктоб##? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты наx##! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбл#? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнах##? - Где можно присаживаться?
не б##, он б##, его наx##... - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, x####c, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отп####м! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнаx##! где ты сука б##? - Дорогая, я вернулся!
ну чё е###ь такое это, чо не рада б##? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, е#### жрать наx##! - Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа?Спасибо заранее,милая.
чо б## за x###я? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще б## тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еб##сь пади? - К подруге наверное ходила?
я б## это вижу наx##, что ты е#####я, сука! - И как подруга?
съе####сь наx## с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
п####ц как тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

Аватар пользователя Inna

мдя...
еле дочитала...
стало грустно...

Аватар пользователя gullia

Забавные сообщения.
Было что-то подобное, но это не читала )):p

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Аватар пользователя Анталия

Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор — это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот — это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло — это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает — попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду — там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль — существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе — зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут.
Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.
Еще пункты для начинающих :
- Не стоит во время движения прижиматься к лобовому стеклу и пытаться подглядеть куда девается дорога под колесами.
- Если вам показалось, что под днищем авто что-то громыхнуло и от вашего транспорта отвалилось что-то большое, тяжелое, плоское и круглое - не пытайтесь его прятать в багажник. Вентиляционные люки должны лежать на месте.

Аватар пользователя gullia

Надписи и слоганы на машинах и маршрутках
1. Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

2. Щас ка-а-а-а-ак тормозну!

3. Уважаемые пассажиры! Просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился...

4. Ничего не вижу, иду по приборам!

5. НЕ СМЫВАТЬ! Грязь лечебная!

6. Не думайте за рулем!

7. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

8. Машина застрахована, заминирована, закодирована...

9. Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

10. Надпись сзади на грязном стекле мерса: "Тихо! Звонит мобила!"

11. Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге…"

12. ОСТОРОЖНО! За рулём танкист!

13. Не хлопайте дверью - водитель пугается!

14. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

15. Стоимость остановки вне остановки — 40 рублей.

16. ВНИМАНИЕ! Путаю педали!

17. Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

18. Наклейка на стекле авто:
"Не буди во мне Шумахера!"

19. Наклейка на заднем стекле стааарой копейки: СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА!!!

20. Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!

21. Надпись на старом, битом Москвиче:
"Убийца иномарок".

22. Пасажаемые Уважиры!
Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…

23. Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы!!!

24. Надпись в маршрутке: "Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".

25. Наклейка на девятке:
<<<<<<< ЗАНОС 1.9 м >>>>>>>

26. Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами)

27. Потеряли кота — ищите на моих колесах.

28. 5 минут страха и Вы дома. Стоимость аттракциона 10 USD.

29. Я доноp ... так что будь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился.

30. Не торопись — на верху принимают круглосуточно!

31. Большому кораблю – большая торпеда!

32. Не уверен - обгони и убедись.

33. Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Аватар пользователя gullia

Зашел в выходные мужик к приятелю с просьбой свозить его в Метро, на что тот удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной?
Он - с машиной все впорядке, вот с правами проблемы. И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались - блондинка)вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке он такая лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в свою сумочку)))