СОВЕТЫ ПОТУСТОРОННЕГО

mika | 31.08.2006 14:18
Аватар пользователя mika

ИНОГДА СОЗДАЕТСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧТО ЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКАМИ ЛЕГКО ТОЛЬКО В КИНО. В СУРОВОЙ РЕАЛЬНОСТИ ОНИ ВСЕ ЗАМУЖЕМ, ВСЕ ОЧЕНЬ СПЕШАТ И У ВСЕХ — СЕРЬЕЗНОЕ ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ ПО ПОВОДУ УЛИЧНЫХ ЗНАКОМСТВ. ХОТЯ ЭТО ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ОБМАНЧИВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ. ПОПРОБУЙ САМ: ВНИМАНИЕ, КАМЕРА, МОТОР, ПОЕХАЛИ!!!
Пролог
Панорама городского утра
Серого. Или розового. Или салатового — в зависимости от того, какой фильтр есть у оператора. Камера скользит вдоль длинной вереницы домов и фокусируется на одном окне. Наезд.
Кадр перескакивает. Спальня. Постель. В постели лежишь Ты — в старой футболке и полупроснувшийся. Для придания картине колорита особого одичания и отчаяния рядом сидит кошка и вылизывает себе пятки.
ТЫ — Я не-на-вижу просыпаться один. Впереди — следующий беcсмысленный и бесполезный день. А как хотелось бы, чтобы рядом был кто-то ласковый, теплый, нежный… нет, не ты, пшла вон, сейчас тапком брошу. Вот лежу я один, хронически неприкаянный, хронически неудачливый, хр-р-р-р…
C негромким хлопком посреди комнаты материализуется Ангел.
АНГЕЛ — Привет, я — Ангел.
ТЫ — (стараясь ничему не удивляться, все-таки дело происходит в кино) Ну и что ты здесь делаешь?
АНГЕЛ — У меня командировка. Послали обустраивать твою личную жизнь, потому что своим утренним нытьем ты достал уже всех.
ТЫ — Спасибо, что взялся за это дело.
АНГЕЛ — Пожалуйста. Я все равно собирался смотаться за парой новых кроссовок — так что мне было по пути. Что ты обычно делаешь с утра?
ТЫ — Пью кофе.
АНГЕЛ — Тогда пошли пить кофе.
Сцена 1
Кафетерий
Ты и Ангел сидите за столиком и разговариваете с официанткой.
АНГЕЛ — Черный. Без сахара.
ТЫ — Обычно я тоже пью черный и без сахара. Но тут все-таки… кино… Мне, пожалуйста, кофе-оле из зерен марагоджипа с корицей, пенку взбейте венчиком и на десерт — пару свежих профитролей… Смотри, она приняла заказ!!! Даже не пикнула!
АНГЕЛ — Не отвлекайся. У меня времени мало. Видишь девушку у окна?
ТЫ — Вижу. Красивая.
АНГЕЛ — Она на тебя смотрит.
ТЫ — С чего бы ей на меня смотреть?
АНГЕЛ — Не веришь? Проведи проверку. Посмотри на свои часы. Если она после этого тоже посмотрит на свои часы — знай, она у тебя на крючке. Это надежный признак.
ТЫ — Сработало! Она тоже посмотрела на свои часы!
АНГЕЛ — Пойди, поговори с ней.
ТЫ — Ты рехнулся? Я знаю свои таланты в области разговоров с женщинами. Они не нулевые. Они минусовые. Причем настолько минусовые, что это уже что-то из области высшей математики…
АНГЕЛ — Пойди и заговори.
ТЫ — Что я ей скажу?
АНГЕЛ — Попроси помочь тебе со сложным словом из кроссворда. Это верный способ. Девушки обожают, когда мужчина апеллирует к их интеллекту.
ТЫ (возвращаясь через минуту) — Кювеляция.
АНГЕЛ — Что это?
ТЫ — Кювеляция. Проходка шахтой плывунов. Слово из кроссворда.
АНГЕЛ — А-а-а… Телефон дала?
ТЫ — Одно из двух — либо у нее нет телефона, либо — неудовлетворенного либидо.
АНГЕЛ — Ладно, ерунда. Видишь, у стены сидит другая — с блокнотом? Иди к ней.

Форум: 
Ключевые слова: 
+1
0
-1

Аватар пользователя mika

Заброшенная шахта
Ты бросаешь связанного и орущего Ангела на землю, затем убиваешь его огромным отбойным молотком.

Аватар пользователя Valeratal

Не понял, объясните

Аватар пользователя mika

Кафетерий
АНГЕЛ — Небольшая эмоциональная вспышка? Это хорошо. Зрителям это нравится. Теперь иди к ней. Она как раз пишет что-то в блокноте. Спроси ее — не писательница ли она? Действует безотказно — женщины обожают, когда их принимают за писательниц.
Ты — бредешь к столику девушки с блокнотом.
ТЫ — Простите, вы не писательница?
Девушка молчит.
ТЫ — Писатели меняют нашу жизнь к лучшему. Гюго, знаете ли… Мопассан…
ДЕВУШКА — Я расписываю новый стержень от авторучки.
ТЫ — Тоже очень неплохо! Очень-очень неплохо!
АНГЕЛ — (наклоняясь над твоим плечом, твоим голосом) А как насчет того, чтобы новым стержнем, на счастье, написать свой телефон? И имя? Всего несколько цифр, несколько таинственных знаков — а человек почувствует себя счастливым!
Девушка фыркает и пишет телефон.
ТЫ — Так я позвоню!
ДЕВУШКА — Попробуй!
ТЫ — (отойдя к своему столику и рассматривая добычу) Это справочная Рижского вокзала.
АНГЕЛ — Откуда такой пессимизм?
ТЫ — Оттуда, что я отлично помню телефон справочной Рижского вокзала. Знаешь, сколько раз мне его давали?
АНГЕЛ — Хорошо. Пробуем дальше. Твой фитнес-центр ведь недалеко, да? Не говори, что там нельзя встретить десятка-другого симпатичных девчонок и симпатичных кроссовок! Но только больше энергии, приятель.Ты ведешь себя с женщинами, как желатиновый кролик с удавами —

Аватар пользователя mika

Ты зажимаешь голову ангела штангой со множеством тяжелых дисков. Голова трескается, летят кровь и мозги.

Аватар пользователя mika

Финтес-центр. Раздевалка.
АНГЕЛ — Синяя майка?! Ты собираешься заниматься этим в синей майке?
ТЫ — А в чем дело?
АНГЕЛ — В том, что синий цвет — успокаивающий и нейтральный. Зачем тебе сейчас быть успокаивающим и нейтральным? Надень вот эту, красную. Красный — это агрессия и сексуальность, и то и другое тебе сейчас не помешает.
Ты и Ангел входите в зал.
ТЫ — Все равно не понимаю, как тут знакомиться. Девушки пришли заниматься спортом…
АНГЕЛ — Примерно половина — да. Остальные пришли знакомиться с мускулистыми мужчинами в красных майках — поверь, я знаю, что говорю. И отличить вид первый, спортивный и мало нас интересующий, от вида второго — очень просто. Посмотри на эту красотку на беговой дорожке. Что скажешь?
ТЫ — Хорошо бежит.
АНГЕЛ — Хорошо, но не в нашем направлении. В ушах — наушники, костюм — мешковатый, вид сосредоточенный, скорость — 15 км в час… Нет, тут идет борьба за рекорды, а не за мужское внимание. Теперь поворачиваем голову налево. Вон туда, к стойке с витаминными коктейлями. Опиши, что ты видишь?
ТЫ — Розовые лосины и обтягивающий топик.
АНГЕЛ — Угу. И еще — серьги в ушах, косметика на лице и ни капли пота под мышками. Наш объект. Отправляйся на сближение. Спроси, занимается ли она на силовых тренажерах.
ТЫ (подходя к девушке) — Вы занимаетесь на силовых тренажерах?
ДЕВУШКА — Нет, что вы, я вовсе не хочу иметь огромные мышцы!
ТЫ — Правильно. Вы и без них замечательно смотритесь.
ДЕВУШКА — Я хожу на курсы аэробики в соседнем зале.
ТЫ — (с противоестественным воодушевлением) Аэробика — это так интересно!
ДЕВУШКА — Так пойдемте вместе! Наши девочки рады будут — у нас мужчин почти нет, скучно заниматься…
Ты и девушка удаляетесь. Ангел показывает вам большой палец.

Раздевалка полчаса спустя. Ты сидишь на банкетке, Ангел, как боксерский тренер, обмахивает тебя твоей майкой.
ТЫ — Это было ужасно! Сперва я растянул себе ногу. Вот тут. А потом стал икать!
АНГЕЛ — Это бывает — резкие аэробные нагрузки после долгого перерыва… способствуют.
ТЫ — А когда кончил икать — упал. Прямо на нее. И она сказала, что я совсем с ума сошел!
АНГЕЛ — А легко ли прыгать как заведенному полчаса без передышки? Ты телефон взял?
ТЫ — Да какой телефон! Они там все хихикали!
АНГЕЛ — Женское хихиканье бывает двух категорий — поощряющее и уничтожающее. Это к какой категории относилось?
ТЫ — Не знаю. И знать не хочу. И вообще — меня тошнит от розовых лосин и подпрыгивающих топиков!
АНГЕЛ — Это плохо. Плохо, что ты так легко готов капитулировать!

Аватар пользователя mika

Ангел, которого разрывают на четыре части четыре лошади. Все скакуны — в розовых лосинах и голубых топиках. Ты стоишь рядом со стеком под мышкой.

Аватар пользователя mika

Бар с мягким освещением. Стойка. Бармен протирает бокал, на табуретах Ты и Ангел.
ТЫ — Я чувствую себя озабоченным идиотом, когда шляюсь повсюду, пытаясь снять себе женщину.
АНГЕЛ — Но так все делают. Поверь, если бы у мужчин не было привычки шляться повсюду, снимая себе женщин, этот мир… о! В нем не нашлось бы места Возрождению и Классицизму, да Винчи и Эйнштейну, разгадке ДНК и вафельным стаканчикам для мороженого… Строго говоря, в нем не нашлось бы места ничему — потому что никакого мира бы не было. Так, пара кустиков, размножающихся вегетативным способом.
ТЫ — Правда?
АНГЕЛ — Вот тебе крест. И вот тебе, кстати, кашемировый свитер.
ТЫ — (подозрительно) А это еще зачем?
АНГЕЛ — Затем, что женщины без ума от всего мягкого и шелковистого. От того, что так хочется погладить. При этом не столь уж важно, на что именно надето это мягкое и шелковистое. И возьми зажигалку.
ТЫ — Но я не курю.
АНГЕЛ — Зажигалка — прекрасный способ завязать знакомство с курящей незнакомкой. Так. Теперь давай выбирать объект.
ТЫ — Вон тот. Слева, во втором ряду, с зеленой этикеткой.
АНГЕЛ — Я не про то. Внимательно смотри на женщин. Давай по порядку. Что скажешь о той, темненькой? ТЫ — Она же с подругой!
АНГЕЛ — Это ничего не меняет. Все женщины ходят по барам с подругами, потому что не любят ходить одни. Поверь, когда дойдет до дела, она придумает, куда сплавить подругу.
ТЫ — До дела не дойдет. Я не готов сейчас сдаться на растерзание сразу двум комплектам когтей.
АНГЕЛ — Ладно. А что насчет той, которая танцует в центре поля?
ТЫ — В леопардовом платье? Да она так увлечена своим танцем…
АНГЕЛ — Ничего подобного. Она поднимает высоко руки, стараясь привлечь к себе внимание.
ТЫ — Еще один верный знак?
АНГЕЛ — Зря ты мне не доверяешь. Ну хорошо. А что насчет той — с длинными волосами за столиком у двери?
ТЫ — Но она читает книжку!
АНГЕЛ — Читает. Потому что ей, бедненькой, больше негде книжку почитать. Сам посуди, что ей еще делать — гордо сидеть одной и придирчиво рассматривать мужчин? Книжка — это прикрытие. Гляди, она все время поправляет волосы.
ТЫ — Они мешают ей читать.
АНГЕЛ — Ничего подобного. Играя с волосами, женщина провоцирует мужчин на знакомство.
ТЫ — Тяжело, наверное, быть женщиной. Все, что ни сделаешь, — все провоцирует мужчин на знакомство. Чихать хотя бы можно?
АНГЕЛ — Не шути с серьезными вещами. Так, она оторвалась от книжки… обводит взглядом помещение… когда она остановит взгляд на тебе, посмотри ей в глаза и улыбнись. Теперь пей из своего бокала и не пялься в ее сторону. Она должна почувствовать, что твое внимание неназойливо.
ТЫ — Оно точно неназойливо. Потому что мы сейчас уйдем домой и будем смотреть телевизор…
АНГЕЛ — Так! Свершилось! Видишь, она развернулась так, чтобы сидеть к тебе анфас. Это — приглашение. Выжди пять минут. Пусть засомневается и понервничает. Так, а теперь — шесть, пять, четыре, три, два… пошел! Но говори только то, что говорю я. Повторяй за мной дословно — без самодеятельности.
ТЫ — О’кей, о’кей…
ТЫ — (подходишь к столику девушки) Простите, можно, я посижу рядом с вами одну минуту? Понимаете, я сейчас чуть было не совершил одну из самых больших ошибок в моей жизни.
ДЕВУШКА — Какую же?
ТЫ — Я чуть было не ушел отсюда, так и не встретив вас.
ДЕВУШКА — И это была бы ошибка?
ТЫ (убежденно) — Невероятная! Вы когда-нибудь видели себя со стороны? Нет? Только представьте себе — полумрак, бар, скучные, серые лица и вдруг — ясный, чистый профиль, склоненный над книгою…

Аватар пользователя mika

Мужской туалет в баре. Ангел у писсуара.
АНГЕЛ — Уф, язык немеет. А что делать? Женщины обожают, когда им про них рассказывают. Но мы на верном пути. Она не убрала положенную к ней на локоть ладонь, хохочет над всеми анекдотами и смотрит парню в глаза, не отрываясь. При этом посасывает коктейли, зажав трубочку серединой губ. А это — уже прямая провокация. Даже розочка, скрученная из салфетки, сработала — хотя этот фокус к барышням старше восемнадцати применять не рекомендуется. Ладно, пора возвращаться — пока он там отсебятины не нанес.

Аватар пользователя Valeratal

жду продолжения :)

Аватар пользователя mika

За столиком Ты, Ангел и Девушка

АНГЕЛ — Это был уже пятый дайкири.
ТЫ — Ну кто же считает!
АНГЕЛ — Я считаю! Пять дайкири — это знак. После пятого дайкири у любой женщины просыпается мощная авантюристическая жилка. Больше не надо — иначе ее может перестроить на вселенскую скорбь и самобичевание — что будет очень некстати. Ты уже звал ее смотреть свою коллекцию кактусов?
ТЫ — Нет. Но я пообещал ей показать, как я умею делать бутерброды с сыром.
АНГЕЛ — Тоже неплохо. Вызывай такси. Это надежнее, чем голосовать. Пока вы будете качаться на улице, свежий ветер может навеять девушке угрызения совести.
ТЫ (самоуверенно) — Вряд ли! Она сказала, что не заснет, пока не увидит мои бутерброды!
АНГЕЛ — А ты уже рассказал ей, что ты — страстный поклонник куннилингуса?
ТЫ (гордо) — Да!
АНГЕЛ — Ну возможно, это было несколько поспешное решение… Впрочем, кажется, вы нашли общий язык…
Крупным планом: ты целуешь девушку.

Аватар пользователя mika

Твой дом
АНГЕЛ — Последний совет. Это очень важно. Не спрашивай ее — кончила ли она. Ни в коем случае! Иначе утром рискуешь опять проснуться в одиночестве.
ТЫ — (полузадушено) Хорошо, хорошо!
Камера скользит по кучке одежды на полу, видны цензурные элементы страстных объятий. Босая нога, наступившая на кошку. Лицо женщины в экстазе. АНГЕЛ — И еще, самое-рассамое распоследнее!
ТЫ — (выныривая из-под одеяла с глазами, сведенными к переносице) Что еще?
АНГЕЛ — Предложи ей воспользоваться твоей зубной щеткой. Не думай о том, что это негигиенично. Если хочешь — выкинь завтра эту щетку. Но предложи обязательно! Это создаст атмосферу довери… ох, мне пора! Последний кроссовочный магазин — на самом краю Пиренейского полуострова — уже закрывается!!!

Финальная сцена
В последних лучах догорающего солнца — фигура ангела, летящего в небо. В руке у него — большая коробка с логотипом «Рибок».

Аватар пользователя mika

Валера!!! Готово!!

Аватар пользователя Valeratal

хм, я даже проникся :)

Давненько ни с кем не знакомился :) ([="White"]с субботы[/])

Аватар пользователя mika

ну вот те собстно готовое пособие!!! :)

Аватар пользователя Valeratal

да, я уж как то без пособий обхожусь :)

Аватар пользователя Smersh

Осилил. Круто.
Кстати, Мика, а Вы случайно не писательница? ;)

Аватар пользователя Valeratal

:))))) экий хитрец :)

Аватар пользователя Smersh

Это я тренируюсь ;)

Аватар пользователя Inna

уххх....:d
понрааавилось...

гы гы...Смершик, я смарю, сразу к практике??!

Аватар пользователя Valeratal

а что такое "дайкири" ?

Аватар пользователя Smersh

Valeratal wrote:

а что такое "дайкири" ?

Не приставай к девчонкам!!!:mad:
У тебя кашемирового свитера нету :d

Аватар пользователя Inna

Валер..это коктейль...(девочки его любят..:))
там ром, ликер, кажется, и лимонный сок...
(по крайней мере, я так знаю...)

2 Smersh - а у тя???!есть?!:p :D

Аватар пользователя Smersh

Inna wrote:

2 Smersh - а у тя???!есть?!:p :D

Нету. Зато я умею делать бутерброды с сыром, и скоро начну собирать коллекцию кактусов:p

Аватар пользователя Valeratal

а у меня есть Калонхое, живородящее :)

А что я умею делать.......

Вообще промолчу

Аватар пользователя Inna

пааааацикиии!!!!!!!
блиин...:d...
кулинары-цветоводы.....:d

(с навыками акушерства)

Аватар пользователя Valeratal

акушерство это к чему

Аватар пользователя Inna

Valeratal wrote:

а у меня есть Калонхое, живородящее :)

вот к этому...:D

не..Валееер...не молчите...что Вы умеете делать??????!!!

Аватар пользователя mika

а мне больше всего понравилась тема с телефоном Рижского вокзала, как-нить попробую :)

Аватар пользователя Valeratal

Как нибудь потом расскажу :)

Аватар пользователя Inna

Valeratal wrote:

Как нибудь потом расскажу :)

ловлю на слове!:p

([="White"]а лучше, нарисуйте...[/] :D )

Аватар пользователя Valeratal

эмм, Инна, эмм, цензура не пропустит :)

Аватар пользователя Inna

Valeratal wrote:

эмм, Инна, эмм, цензура не пропустит :)

нууу...Вы же умница...
придумайте что-нибудь...:p :d

Аватар пользователя Valeratal

:) тем самым поставив меня в положение..., неловкое

Аватар пользователя Inna

:d тады "напишите" автопортрЭт...:p

Аватар пользователя mika

да, да....ща договоритесь щё до какого-нить конкурса :)

Аватар пользователя Inna

да легко!! :d
через 2 недельки...

Аватар пользователя Valeratal

Конкурс, чур только я не организатор :)

Аватар пользователя mika

ага, вот так вот сразу!!!! чур не я, чур не я!!! Валера, а кто???

Аватар пользователя Valeratal

с меня одного хватило :)

Теперь пусть Ян занимается :)