Просто юморок)

Амели | 06.10.2010 12:31
Аватар пользователя Амели

Всякие приколки, анеки, веселые картинки обо всем на свете. Бум юморить)

Форум: 
+1
0
-1

Аватар пользователя Амели

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...

Семь раз отмерь, один отрежь, сто раз пожалей...

Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била...

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных женщин, но тот в которого постоянно влюбляется одна единственная...

Согласно статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...в общем, еле закопали...

Аватар пользователя Темный

Согласно статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Потянет.

Старая сказка, но вдруг кто не слышал...

На БАМе командировочные в четырехместном номере провожают домой отъезжающего. Тот, счастливый, вырубился первым. Остальные, аккуратно продев, подвешивают ему на веселеое место амбарный замок с достаточно узкой дужкой, ключ в форточку. А самолет где-то в 5 утра. Такси у подъезда. чел просыпается, никого разбудить не может...в общем спецконтроль: снимите часы...ремень...итд...можно на ушко покажу - через минуту проверяющий мент вываливается из комнаты досмотра и катается от смеха по полу. Дома парень перепиливал дужку замка ножовкой, монтировкой быстро не собьешь, и объяснял жене, что не пил вомандировке....

 

 

Аватар пользователя Nadeczhda

Требуется какойнибудь юмор про бытовую технику...:-)

Аватар пользователя Всеголишьчеловек

Кто работает в банке, поймёт:
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Проминвестбанк небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Проминвестбанк...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Проминвестбанка никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
Потому, что еще вчера Национальный банк Украины ввел в Проминвестбанке временную администрацию - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Аватар пользователя Всеголишьчеловек

а это на одном из сайтов по  трудоустройству нашла:

 

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:

"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? ".

 Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:

 — Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.

Аватар пользователя Всеголишьчеловек

и очччень меня развеселило:
Стрессовое интервью

Пьеса в 2-х лицах

Действующие лица:

HR - одинокая девушка с нормальным таким количеством опыта для подбора
специалистов среднего звена. Все хорошо в работе, но не все - в личной жизни. Работает в очень большой дистрибьюторской
компании.

Кандидат - нельзя сказать, что дурак, умненький, аккуратненький с большим
желанием работать в хорошей компании с хорошей зарплатой.
Никогда не работал в крупной компании.

Кабинет. Собеседование. Отбор на вакансию Начальник Отдела продаж после
анкетирования и тестирования.

HR (не отрывая взгляд от бумаг): Здравствуйте, Николай! Меня зовут Ирина.
Слушаю Вас.

Мысли HRa: Плиту дома выключила или нет? Вроде выключила.

Мысли Кандидата: Стерва или нет? Вопросик какой-то каверзный.
Похоже - стерва.

Кандидат: Здравствуйте, Ирина! Я давно наблюдаю за Вашей компанией, ее
шагами на рынке. Еще два года назад я хотел отправить Вам резюме, но недостаток опыта в тот момент времени не
позволял мне этого сделать. Теперь я многому научился и хочу быть полезным Вам.

Мысли HRa(не отрывая взгляд от бумаг): Что он такое несет? Полезным мне,
многому научился. Ха! Чем ты можешь быть мне полезным. (посмотрела на Кандидата). О! Очень даже ничего мальчик. Может
и будешь мне полезным.
HR: и чему Вы такому научились за последние годы?
Мысли Кандидата: Интересно, какая зарплата, что так е.ут мозги? Точно -
стерва. А она ничего. Если возьмут, я тебе покажу на первом же корпоративе, чему я научился.

Кандидат: В последней компании я прошел путь от Торгового представителя до Начальника отдела продаж. Дистрибуция, мерчи, каналы сбыта, фейсы, трейд-маркетинг, сейлзы, ритейл и ретро-бонусы - это моя жизнь. Хочу провести ее остаток среди настоящих профи и просто приятных людей.
Мысли HRa: Ничего так поет. И голос приятный. Живота нет. Руки аккуратные
и сильные. Интересно было бы посмотреть на него без одежды.
HR: Попробуйте мне что-нибудь продать. Например (посмотрела по сторонам,
взгляд остановился на коробке ob), вот это.
Мысли HRa: Что? Съел, кандидатик. Ты еще не знаешь, на кого нарвался.

Мысли Кандидата: Не, точняк, при таких вопросах бабло платят реальное.
Еще бы знать, что это такое? Ну ты и жопа! Щас я тебе покажу.
Кандидат: Пожалуйста, опишите мне товар и его потребительские свойства.
После чего, мне будет совсем не сложно это сделать.
Мысли HRa: Да он охренел! Что он такое себе позволяет! Ща опишу.
HR(улыбаясь): Это сорт тибетского чая для похудения повышенной концентрации.
Я - менеджер по закупкам сети кафе, расположенных в фитнесс-центрах.
Убедите меня поставить этот чай в меню всех кафе сети.

Мысли Кандидата: Чай - чайник - похудение - вода - менеджер - меню. Можно
и тебю.. Коза, назло тебе устроюсь и тогда - держись!
Кандидат: Исследования, проведенных нашим центром "Перспективы здорового
чая", показали высокую потребность людей,
желающих расстаться с лишним весом, в безвредных средствах-стимуляторах,
которые уменьшали необходимость постоянных физических упражнений для достижения результатов. Наш чай - для ленивых спортсменов, которых так много среди Вашей потенциальной аудитории. Они не готовы изнурять себя большими нагрузками. Тибетский чай - дает значительный результат. Я предлагаю Вам эксклюзивные права... Проведенная нами промо-акция, позволит Вам привлечь дополнительное количество клиентов.
Слоган акции "Ходишь в зал - кончай качаться - начни чаем обпиваться!
Тибетский чай - Ваш результат без лишних усилий".
Мысли HRa: Не, реальный чувак! Надо брать.

Но Кандидат не унимался. Он скинул с себя одежду и прыгнул на весы, стоящие в углу:
- Смотрите, 75 кг. Сейчас я продемонстрирую свойства на практике.
Схватив чайник, он мгновенно развернул упаковку и быстро, держа за веревочку, опустил "чай" в воду. HR с ужасом в глазах
привстала и вместе с Кандидатом заглянула внутрь. "Чай" медленно набухал, воды практически не осталось. Николай понял, что нужно срочно спасать ситуацию. Ловким движением руки опытного рыбака он дернул за веревочку и, пока "чай" летел в воздухе, успел произнести "..не требует посуды.." и поймал пакетик ртом. Это были
его последние слова на стрессовом интервью. "Чай" продолжал увеличиваться в размерах, дышать становилось все тяжелее и тяжелее. Николай потерял сознание и рухнул на весы. Они показывали 76 кг.

Персонал компании такого еще не видел. Приехавшие санитары выносили на носилках из кабинета HRа голого мужика с веревкой от ob, торчащей изо рта. Ирина шла рядом и со слезами на глазах, словно заклинание, повторяла:
"Вы - приняты, Вы - приняты!"
Мысли Кандидата: Не подлизывайся. Выпишусь - отплачу.
Так закончилось первое стрессовое интервью Николая.

Аватар пользователя Темный

Кто работает в банке, поймёт:

 Кто работает с пищей/в пищевке, поймет. Вчера за обедом рассказали:

- Алло, это булочная

- Нет – это сливочная

- Это где сливки делают

- Нет, где дерьмо сливают 

Аватар пользователя Амели

Сижу на работе и делаю вид,

Как будто меня это очень бодрит,

Как будто бы мне ну, совсем наплевать,

Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь-солнце морской бережок.

Зато у меня на обед пирожок,

С ним разве тягаться прохладной волне?

Вот кстати, и солнце есть-рядом в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,

А я жалюзЯми прикрыться могу.

Об этом курортнику только мечтать-

Чтоб солнце включать, а потом выключать.

Подвластен мне в офисе всякий каприз-

В розетку кондишн-пожалуйте-бриз!

Ботвою тропической полны горшки.

Опять же прям в руки несут пирожки.

Ну чем же, скажите мне не благодать

Вот здесь ,на столе безнаказанно спать?

А шеф на курорте не смежит ведь глаз

В волнении о позаброшенных нас.

Какой уж тут отдых, инжир и урюк?

А ну как мы все тут отбились от рук!

Вернее, отбились от главной руки,

И нагло зевая, жуем пирожки.

Неделя проходит, другая и ах!

Начальство с рукою у сердца в дверях.

На лицах отъевшихся-"Слава труду!"

И я, отдохнувшая, в отпуск иду...

Аватар пользователя ПамПарам

А что, вполне жизненная "поэма" )))

Аватар пользователя Амели

1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

5.ЖеНсКая Логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место!

6.Бросила курить. С горя напилась!..

7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.

Группами. Человек по сорок.

13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано, синей изолентой.

14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти

женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом

понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

19.Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то

правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо,кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

51.Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!

62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы # Удалено # ?"

64.Кровать - это не существительное, а место имения.

65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

66.Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо

себя вели!

68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней

мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

72.Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация

стабилизировалась!!!

73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже

все отлично!..

Аватар пользователя Лодырь

Семь раз отмерь, один отрежь, сто раз пожалей...

Пока семь раз отмеришь, другие отрежут :)))

Аватар пользователя Лодырь

Еще одна поэма про работу в офисе:

 

Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ё#$% с балкона.
Х$% забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Аватар пользователя Амели

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

ну почти до обеда меня хватило) и усё! жить хачу, а трудиться -неа))))

Аватар пользователя kalyakalka

)))) улыбнуло

Аватар пользователя Амели

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она ему в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь — купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы......... Сынок, это не серьезно..."

Аватар пользователя genzhmen

Туповат сынок, однако cool