О, МАЙН КОТ!

BadKitty | 18.10.2006 09:02
Аватар пользователя BadKitty

Несколько дней из жизни кота...

14 июня.
С утра Эта не давала пожрать. Типа и так две миски полные стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Очень доволен!
Нассал под кресло. Хорошо!
Этот правильные ботинки купил. С коробкой с шуршащими бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе.
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.

15 июня.
Вчера Эти мне устроили фотосессию.
Я демонстративно пописал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
Эта просто дура какая-то! Утром ору ей прямым текстом: «Балкон открой-на! Открой-на балкон-на!». А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяукаешь?».
Нассал под кресло. Хорошо!
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют меня скунсом. Очень горд собой.
Пришел Тот, Который не Этот. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал дрянь какая-то. В прошлый раз мартини с тоником принесли – вот тогда знатно нализался. Правда, потом сушняком мучился.
Влез на плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.

16 июня.С утра полчаса изображал из себя примерного кота – громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, драл лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла – и на трех костях за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд собой.
Сегодня всё лень. Ссать лень. Жрать не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

17 июня.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стала – варенье, что ли, влез в шкаф и долго смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не переёдет на ультразвук.
Угадал! Визжала так, что все тараканы от соседей сбежали. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Учит Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во все горло. Проорал «Мурку» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался ?». Сколько ни бился – все равно криво ходит, задницей виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.

18 июля.
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она так верещала! Ну, я под ванну заныкался. Ржал долго. Я ж так – напугать только. Повелась, повелась!
Сидел под ванной долго. Выждал пока Эти ушли. Нассал под кресло. Хорошо!
Пакетики жрачки однозначно стали меньше раза в полтора. Раньше ел по 5 в день – нормально, теперь 8 – мало. Лоток стал меньше: задница перестала помещаться. И наполнителя стали меньше насыпать: на раз копнуть и то не хватает. Даже домик мой Эти мерзавцы поменьше сделали. Как только ухитрились?
Пытался ходить, как Эти, на задних лапках. Протопал от домика до дивана. Неудобно: центр тяжести упал куда-то в задницу, пузо бьет по коленям. Эта увидела – чуть не подохла от умиления. Жрачки дала тройную дозу. Надо будет ещё Этому показать.

19 июля.
Пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне: «У тебя есть ещё в миске». Я ему снова ору: «Этого мало, жрать дай!», он мне снова: «У тебя есть ещё». Я тут же побежал мстить, т.е. гадить мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я собираюсь делать. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.
Попритворялся несчастным котом и сиротой. Ходил по дому, орал будто съел слона и мучаюсь запором. Жрал столько же, но в два раза медленнее, периодически поворачиваясь мордой с Этой. Помогло. Она надрывно высказалась, что Этот – злой и бесчувственный мужлан, не любит котика. Похоже, жизнь налаживается.
Ошибочка вышла. Всё хреново. Лежу на диване пузом кверху, раскинув лапы. Скулю, как подстреленный волк. Эта волнуется, пытается кормить с рук креветками. Ворочу морду. Тошно, гадко, противно. Хочу кошку. И даже под кресло ссать не хочется.
Рассматривал Эту. Вот ведь ошибка природы. Когти плоские, тонкие, разноцветные, будто инфекцию какую-то подхватила. Вот мои… Раз такими царапнешь – море крови. Или вот шерсть. «Дура, -- говорю Этой, -- отрасти шерсть на лапах, мерзнуть хоть не будешь!» Нет же, выщипала все до одной волосинки.
Нассал под кресло. Yes!

20 июля.С утра презирал Этих. В честь того, что понедельник. Обычно я их ещё презираю в пятницу, субботу и воскресенье. Потом во вторник, среду и по заявкам телезрителей – в четверг. Сидел, уткнувшись мордой в угол, повернувшись к Этим своим пушистым хвостом. Потом пошлее пожрал, конечно. Пожрав, свалил в резиденцию под ванною.
Читал свой гороскоп. Оказалось, по зодиаку я Дракон. Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год Крысы.
Смотрел кино про крыс. Радовался и страдал одновременно. Радовался от того, что их всех в конце покоцали, но и огорчился, что сам к этому лап не приложил. В скорби хотел было нассать в коридоре, но, проходя мимо кухни, передумал.
Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом. Сел в коридоре и громко запел арию Давно-Не-Жравшего-Кота. Хорошо выводил, звонко, но из комнаты выполз заспанный Этот и начал орать: «Заткнись, сволочь, три часа ночи!». Обиделся.

21 июня.
Отрабатывал новые приемы психической атаки. Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди кухни и старательно смотрел мимо мисок. До Этой примерно через час двадцать дошло. что со мной что-то не так. Начала нервничать. Побелела, встала на четыре лапы и умоляла: «Ну, котик, ну миленький, покушай, пожалуйста, а то похудеешь!». Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушенно вздыхал. Когда Эта начала рыдать, подошел к мискам с таким видом, будто делаю ей огромное одолжение. Сожрал все. Горд собой.
Узрел в себе хорошее. Перепугался.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
:d

Форум: 
Ключевые слова: 
+1
0
-1

Аватар пользователя Inna

мдя...по-любому, перс...

а вот у Экслера классный есть рассказ про котика "Записки кота Шашлыка"...рекомендую...:)

Аватар пользователя Sandra

Да, записки Шашлыка-это гут!

Аватар пользователя Inna

:d беру шпионского!

Аватар пользователя Alena

Беру домушника:d

Аватар пользователя gullia

(Рlаgiаrism)
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены): ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА 1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать. 2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал. 6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег. 10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо. 11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!

бли-и-и-н!!!! Пятница!!!! опять балдею, а работы ..много!!!!!!!

Аватар пользователя Smersh


Тема про котов:mad:

Аватар пользователя Sandra

Хочу сорококошку! И террокота.

Аватар пользователя R.Natalia

Домушник - супер!!!

Аватар пользователя Valeratal

да, собирался даже этих котов на сайт повесить :)

Аватар пользователя Inna

на ксилофоне кошан угарный! :)

Аватар пользователя Inna

обожаю этот рассказ..
чем-то на мою "артистку" похоже...:cool:

[="1"]Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое уе@@ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а
потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.[/]

Аватар пользователя Inna

[="1"]В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.
Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и
принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания, уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая
мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.
Ночью он тоже спал. Кушал все, что давали, гадил исключительно в горшок. Ну, иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто, шлепая мокрыми ногами, убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор.
Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза, я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась
неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает Вашей смерти.[/]

Аватар пользователя BadKitty

хи-хи-хи...:d :d :d

Аватар пользователя Valeratal

ржал :)
отпадно :)

Хорошо у меня не такая :)

Аватар пользователя Inna

хорошо Валере, что не такая...
а у меня вот "намахивает" чем-то, мллин...

а вот еще....я там над 3м - просто УМИРАЮ!!!!!
http://www.ifun.ru/comments/joke7596.html

Аватар пользователя Rassvet

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после cмерти превратится в Симпсона.

Аватар пользователя Inna

ОООО!!!
распечатала, дома повешу....:d

Аватар пользователя Sandra

20 заповедей!