КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ

Valeratal | 21.12.2005 18:11
Аватар пользователя Valeratal

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесёт подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдёт продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси её: "Ну оставьте вы меня в покое!".

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в неё как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на неё, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!".

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, чёрт, опять эти голоса!".

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

Форум: 
Ключевые слова: 
+1
0
-1

Аватар пользователя Smersh

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В ЛИФТЕ

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Аватар пользователя Smersh

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТУАЛЕТЕ

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин! Мой стеклянный глаз!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Аватар пользователя Valeratal

:)

Аватар пользователя Inna

Smersh, Valeratal, доброго Вам!!! :)
Не знаю, может эту историю кто-то из вас уже видел.....:)

КАК ПОКОНЧИТЬ СО СТРЕССОМ НА РАБОТЕ?

Здоровье самое главное. Как организовать трудовой процесс, чтобы совсем не волноваться по пустякам:

- Получать минимальную зарплату, которую хватает только на автобус до места работы. Радоваться тому, что в случае увольнения ничего не потеряешь.
- Подсчитать, сколько получаешь в час. Два часа рисовать рейсфедером рамочку на настольном календаре, а потом вычислить, на какую сумму ты нагрел родную фирму. Продолжительность упражнения постепенно увеличивать с двух до восьми часов в сутки.
- Писать квартальные отчеты акростихом, чтобы из первых букв каждого абзаца складывались слова «Никанор Лукич - самодур и недоучка». Отдав отчет Никанору Лукичу на подпись, сидеть на рабочем месте с хитрой улыбкой.
- Стать распространителем лотерейных билетов на добровольных началах и отдавать этому делу все рабочее время.
- Стать членом тайного общества некрозоофилов с садистским уклоном и отдавать этому увлечению все свободное время. По ночам терзаться страхом разоблачения, но приходя на работу, с облегчением забываться до конца рабочего дня.
- Делая вид, что разговариваешь с боссом, пытаться в это время балансировать на двух задних ножках стула.
- Брать взятки. Материальное вознаграждение компенсирует психическую травму от непосильных служебных обязанностей.
- Дать в газете объявление: «Отдам бесплатно в хорошие руки Ламборгини Дьябло без пробега по России». С утра до вечера с озабоченным лицом отвечать на звонки. Увидев такую занятость, коллеги возьмут на себя часть твоих обязанностей.
- Дышать ровно, полной грудью, стараясь ощущать прохладу на лице и тяжесть во всем теле. За семь минут до конца рабочего дня проснуться по будильнику.
- Получив зарплату наличными, затеять с коллегами игру в «пьяницу» на номера купюр.
- Научиться варить кофе по-непальски, по-сингапурски и по-перуански. В дни дедлайновых и сверхурочных работ брать на себя обязанность приготовления кофе для всего коллектива, при этом при этом подбадривать терзаемых стрессом коллег веселыми шутками. Самому пить только минеральную воду, поскольку кофе усиливает стресс.
- Установить на компьютере таблицу биржевых котировок в качестве
скрин-сейвера. Чтобы босс не заподозрил неладное, обновлять ежечасно.
- Надеть под белую рубашку футболку с логотипом группы «Король и шут». Во время разноса в кабинете начальника сосредоточиться на мысли, что у тебя есть своя маленькая тайна.
- Похожий, но значительно более сильный эффект достигается с помощью
интимного пирсинга.
- Перед работой попить чаю с малиновым вареньем. В течение рабочего дня пытаться языком выковырять из пораженного кариесом зуба застрявшую там малиновую косточку. Начальство оценит сосредоточенное выражение лица.
- Каждое утро на завтрак съедать головку чеснока, а вместо дезодоранта
использовать аэрозольное средство от бытовых насекомых.
- Если для общения с тобой коллеги вздумают воспользоваться компьютерной почтой, после получения каждого сообщения подходи как можно ближе к отправителю и проси разъяснить некоторые детали. Уже через пару часов всякий обмен информацией прекратится.
- Тот же эффект вызовет распространение слухов, что тебя собираются уволить за организацию тайного заговора против совета директоров.
- Регулярно практиковать уринотерапию, очистительные клизмы и нудизм. Мягко, но настойчиво пропагандировать эти оздоровительные практики среди коллег.
- Хождение по офису босиком отлично снимает стресс.
- Завести настольный календарь и отмечать в нем дни, оставшиеся до выхода на пенсию.
- Сделать все вышеперечисленное и спокойно дожидаться увольнения.

А Я ЛИЧНО ЖЕЛАЮ ВАМ НИКОГДА НЕ ИСПЫТЫВАТЬ СТРЕСС НА РАБОТЕ!!! ;)

Аватар пользователя Smersh

Inna wrote:

- Установить на компьютере таблицу биржевых котировок в качестве
скрин-сейвера. Чтобы босс не заподозрил неладное, обновлять ежечасно.

Бугого! Прикольно:d

Аватар пользователя Valeratal

Quote:

более сильный эффект достигается с помощью
интимного пирсинга.

Надо подумать об этом :)

Аватар пользователя Inna

Valeratal,

"Надо подумать об этом :)"

То есть, футболка с логотипом "КиШ" для Вас кажется не столь "таинственной тайной"...:d ;) ???

Аватар пользователя Valeratal

ну, КиШ это как то банально ;)

Аватар пользователя Inna

Valeratal:

ну, ясно, ясно....;)
:)

Аватар пользователя Valeratal

28 способов развлечь себя в клубе

1. Раздраженным голосом спросите у охранника: "Надеюсь, хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите: "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните, сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда почём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь: "Ну носки-то хоть примите?", положите на стойку носки.

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ней.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь: "Ну где тут ваши призывники? Я из военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена почём пиво, затем поинтересуйтесь у рядом стоящего? "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите: "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку посимпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... Предложите почесать

9. Спросите у парня повыше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите: "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки, где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует, выберите юношу поскромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице, возмущенно крикните: "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь: "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. На выходе подойдите к охраннику и уточните, пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните: "Я прикололся и вызвал их сюда!"

16. У впереди стоящего громко поинтересуйтесь: "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея, когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой, достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа, как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета, оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь: "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал - утону!"
20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что полгардероба на "Газели" вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени: "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон: "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите: "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте: "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните: "Надеюсь, ты знаешь, что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора, по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите: "Простите, в какой зал приходят поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами: "Ненавижу птичий грипп!", и быстро уходите

Аватар пользователя Inna


занятно...
задумалась над п. 2....

Аватар пользователя Smersh

Valeratal wrote:

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ней.

Нада буит взять на заметку...:rolleyes:

Аватар пользователя Valeratal

2 Inna
А чего там думать :)

Аватар пользователя Inna

2 Valeratal-
выбор "богатый"....:D

Аватар пользователя Valeratal

эмм, барменов?

Аватар пользователя Inna

Valeratal wrote:

эмм, барменов?

ага...и крепышей...:) :)

Аватар пользователя Valeratal

поделились бы..........

с Ташенькой :)

Аватар пользователя Ташенька

Valeratal wrote:

поделились бы..........

с Ташенькой :)

Зачем? Барменов и крепышей своих хвататет!!!!:)
Валера, я жаловалась только на отсутствие рекрутеров настоящих...:rolleyes:

Аватар пользователя Inna

без комментариев....:)

Аватар пользователя Valeratal

:)

Аватар пользователя Inna

тест