"Из под стола..."
[="1"]ржала до слез! Читайте внимательно и до конца!
(если кто уже видел - заранее пардон)[/]
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе.
Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку.
Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсо*ете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах.
Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся
на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
какой ужас!:eek:
доверчивые бабы! :d
скорее глупые
ну и этого тоже не отнять! :)
кхм...зато она на некоторое время поверит, что у нее будет "фапотька"...:d
ещё и "фубка" :-)
эмм, не знаю что сказать
на что именно, Валера?!
на этот, не побоюсь этого слова, эпический рассказ
В одном ряду с Давидом Сасунским :)
там ему как раз - сааамое место!!! :D
Виртуал
[ОН и ОНА. По разные стороны мониторов. Офисный день. Скучно. Аська.]
13:00 ОН: Знаешь что? А давай займемся маргинально-виртуальным сексом? Я буду 28-летним чернобровым мускулистым мачо, рост 185...
13:01 Она: Ты хозяин чебуречной, у тебя передний золотой зуб и кавказский акцент.
13:03 ОН: Тогда ты продавщица тех самых чебуреков, полногрудая блондинка с длиннннннннными ногами! Я типа пришел забирать выручку за день, а ты на нее купила себе ведро косметики и теперь должна мне как земля колхозу в голодный год.
13:07 Она: Хорошо, я стыдливо задвигаю ведро с косметикой длиииинной ногой за прилавок, я вылупилась на тебя пучеглазыми глазами... Ну, еще тяжело задышала.
13:09 ОН: Я медленно, как питон из мультика про Маугли, двигаюсь по направлению к тебе, хищно улыбаясь и поблескивая золотым зубом.
13:11 Она: Я задышала еще тяжелее и закашлялась. Потом стала чихать, иногда попукивая, но это ничего страшного, ведь при этом моя полная грудь эротично колышется.
13:14 ОН: Поскольку горцы не знают других методов лечения кашля, чихов и пуков - я начинаю бить тебя волосатой ладонью по спине, отчего грудь колышется все с большей амплитудой, рискуя зацепить что-либо из кухонной утвари чебуречной.
13:19 Она: О, да! Она таки цепляет кастрюлю с кипящим маслом и оно выливается тебе на брюки, туда… (далее идет непереводимая игра слов.)
13:21 ОН: Но горцы, народ горячий, и к таким мелочам привычный, поэтому я дико ору с кавказкам акцентом, вскакиваю и снова бросаюсь на тебя!
13:26 Она: Ммм... мне ничего не остается делать, как вырубить тебя ударом ребром ладони по кадыку. Ты хрюкаешь и затих аешь.
13:32 ОН: Однако тебя я не отпустил... С трудом проглотив свой кадык я снова хрюкаю и начинаю рвать на тебе блузку!
13:32 Она: А у меня под ней еще одна!
13:35 ОН: Это лишь распалило мое желание! Дабы обезопасить себя от дальнейших ударов, я привязываю одну твою руку к крану умывальника, а другую к батарее. Тебе чертовски неудобно висеть вот так раскорячившись, но зато мне ничто не мешает рвать на тебе уже третью блузку!
13:35 Она: А под ней ватник... и на груди спрятано две поллитры!
13:36 ОН: Буфера объемом по пол литра!!! Наконец таки я до них добираюсь и жадно хватаю их волосатыми руками!
13:38 Она: Не, буферов нет, есть две бутылки по поллитра! Я тырю их таким образом. И вообще, на поверку оказывается, что у меня волосатая грудь и накаченный член 43 сантиметра, которым я эффективно от тебя обороняюсь!
13:39 ОН: Это несколько меня озадачивает, но не на долго. Пользуясь твоей беспомощностью, я изворачиваюсь и пристраиваюсь сзади!
13:42 Она: Эу!!! Вот этот неожиданный поворот меня серьезно расстраивает, я вырываю батарею и умывальник и обороняюсь подручными средствами!
13:46 ОН: Осознание того, что моя сотрудница, которую до сего момента я считал секс-блондинкой с грудью и ногами, на самом деле является мужиком с огромным членом, который к тому же еще и ворует у меня поллитры, приводит меня в бешенство... Я отбираю у тебя умывальник и батарею и увольняю без выходного пособия. Нормальная практика работодателей в нашей стране - поимею не физически, так хоть материально!
14:00 Она: Напоследок ты испытал множественный оргазм от осознания своей крутости, почесал волосатую грудь и спел песню
Ален, спасибо! Ах, любовь...,фантазии... Ой, не могу!
:d...вот чем народ в рабочее время занимается
Заползает к психологy человек.
- Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
- Hет доктоp, я высоты боюсь.