Байаны, много

Valeratal | 08.02.2007 15:12
Аватар пользователя Valeratal

podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?

---------------------------------------------------------- Lisa Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. Maverick Еще раз говорю, ИДИ НА X**!!!

----------------------------------------------------------

сижу по телефону общаюсь ( привычка есть в руках чето крутить),на этот раз брелок от уничтожителя хардов попался,в общем нажал на кнопку... эта сука пищать начала у меня руки до сих пор трясутся 

----------------------------------------------------------

Он: Привет!

Она: привет

Он: Как насчёт завтра встретиться?

Она: у меня не получается, проблемы дома

Он: Ну попроси Риту, пускай отмажет перед мужем. ))

Он: Очень хочу с тобой сходить в кино вдвоём.

Она: ммм..

Она: это не Света, это её муж

Он: эммм... Когда придёт, пусть стукнет.

----------------------------------------------------------

LeXXWork как говорится у женщины не хватит фантазии чтоб заменить мужчине онанизм

----------------------------------------------------------

Irra у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя. ----------------------------------------------------------

Сис.админ на испытатальном сколько з/п.? Ну и какие специфические траблы есть? Rek на испытат срок 15, спец. траблы - 25 особ женского полу, 5% блондинки

----------------------------------------------------------

Titanic Собствено вопрос, каковы ощущения когда ты делала первый миниет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т.д.) Melange люпапытсво ... А если его укусить он обидицца?

----------------------------------------------------------

pegas: админ встал и глядя на меня расстегивает ремень!! А!!!!! pegas подавилась от ужаса pegas: он всего лишь его перестегивал, но б... так страшно стало )) ))))

----------------------------------------------------------

вот будет лето - поеду на дачу ghozt в руки лопату - x..., x...!

Hobober x... - это новый покемон, с лопатой?

----------------------------------------------------------

XXXXXXXX: привет!.давай познакомимся

(Unknown Contact): ты педик что ли

XXXXXXXX: я его сестра!анита

(Unknown Contact):сестра педика?

----------------------------------------------------------

- А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы

----------------------------------------------------------

Солнышкин Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. Солнышкин Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. Настенька

ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!! ----------------------------------------------------------

frosia: Связка ломов, как правило, тонет.

alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.

alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

----------------------------------------------------------

ik_ все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась ))

----------------------------------------------------------

aster "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович aster Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович" aster нет, блть. Не занят. Не поверишь, блть, но не занят.

----------------------------------------------------------

Клиент: можно сделать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?

Админ: спать хочется?

Клиент: да.

Админ: сделаю.

----------------------------------------------------------

Леся А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!

Gaff Шестизнак?!

Леся Неа. 297940489

Gaff Дура...

Леся Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

----------------------------------------------------------

b0bers мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный

b0bers вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети

Modus_Ponens зато у них зарядки дешевые ))

b0bers млять... его уже кто-то схавал до нас!

----------------------------------------------------------

Eugene: а куда вся порнуха делась?

Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =)

gog: кто решил ? вы бнулись? ----------------------------------------------------------

Karrde Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль

JaneDox ПОШЕЛ ТЫ!!!!

Karrde Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА МЛЯДЬ! В буфере млядь!

JaneDox ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!

----------------------------------------------------------

emirspb Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск... - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...

- 3 диска от ДВД...

- Убирай... -

Неро...

Убирай...

- Симс2...

- На....й...

- Я же девушка!!!

- Тогда в пе..у!

- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

----------------------------------------------------------

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?

morg Monk_: ну ты спрасил

morg Monk_: это восстание батареик ))

----------------------------------------------------------

^^ Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

----------------------------------------------------------

Meia Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

----------------------------------------------------------

Chuk: хед, чего делаешь?

Head: еду

Chuk: понятно

Chuk: куда?

Head: еду делаю ----------------------------------------------------------

* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама".

Комната находится в конце коридора на этом же этаже.

Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту

----------------------------------------------------------

Ctrelok Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола.

Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы.

Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию...

ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)

----------------------------------------------------------

dasboot А меня забанили на канале ТРАВКА за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП

----------------------------------------------------------

alex_0904 (15:24:36 28/10/2006) Привет, ты на месте?

tmp_2023 (15:24:45 28/10/2006) это кто?

alex_0904 (15:24:59 28/10/2006) Это я, твой папа

tmp_2023 (15:25:31 28/10/2006) с выделенной линии?

alex_0904 (15:25:36 28/10/2006) да

tmp_2023 (15:25:45 28/10/2006)

как мою кошку зовут?

alex_0904 (15:25:50 28/10/2006) муся

tmp_2023 (15:26:01 28/10/2006) похоже на правду

alex_0904 (15:26:19 28/10/2006) Еще ты боишься троек, девушек и темноты

tmp_2023 (15:26:31 28/10/2006) темноты не боюсь

----------------------------------------------------------

* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности Федис

* Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся

----------------------------------------------------------

nirva Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

----------------------------------------------------------

(KiV) сидит студентка

(KiV) жуёт жевачку

(KiV) на лекции сидит

(KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?

(KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?

(KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!

(KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы

(KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?! ∙

XAK подавился колой ∙ rwz подавился жвачкой

----------------------------------------------------------

Drago-F: привет, идешь в зал завтра?

Den: да! Drago-F: говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше ))

Den: думаешь правда?

Drago-F: надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..

Den: или у геев-стриптизеров ))

Drago-F: лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим ))

Den: ок

Den: ээээ, непонял!

----------------------------------------------------------

Jam: Юлька, выключи капс-лок

юлька: ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!

----------------------------------------------------------

vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: ...сцылко...

Ирина: а письмом нельзя?

vitalys: ок. щас будет письмом...

vitalys: ушло... Ирина: ну и нахй мне сцылко письмом?

Форум: 
Ключевые слова: 
+1
0
-1

Аватар пользователя Valeratal

кондиционер это хорошо :)

Аватар пользователя Valeratal

воооо ливень .. ятить ))
а тут сушь
<казел> а у нас ваще море высохло
вау
какое?
<казел> нипомню как называлось
<казел> это еще в Пермский период было
<казел> протерозойская эра

Аватар пользователя Zhenechka

:d

Аватар пользователя LaPerlesha

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Аватар пользователя Inna

:) так и хоцца сказать "учите матчасть"
:):)

Аватар пользователя LaPerlesha

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Аватар пользователя Valeratal

был кажется у нас на форуме :)

Аватар пользователя LaPerlesha

Valeratal wrote:

был кажется у нас на форуме :)

В таком случае премного извиняюсь:)

Аватар пользователя Valeratal

хотя тема, байны :)

Аватар пользователя LaPerlesha

Да говорю: чего-то на чёрный юмор потянуло! И это в День Рождения Пушкина! Странно как-то...:confused:

Аватар пользователя Smersh

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно
наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии
такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг
известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

--- МОHСТРЫ ---

Монстpы 1-ого ypовня:

«Стyденты-пеpвокypсники» — весьма безобидные монстpы, кyчкyются
отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда
посещают «лекции», «семинаpы» и «лабы» (см.ниже). Пpи наличии y
вас монстpов 6-ого ypовня — pазбегаются… Обладают слабым заклинанием
«А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстpы 2-ого ypовня:

«Стyденты втоpокypсники» — апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см.ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» — стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней
(аналоги скелетов в «HM&M»)

Монстpы 3-ого ypовня:

«Стyденты тpетекypсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше
уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
«включением дурачка» 1-го уровня.

Монстpы 4-ого ypовня:

«Стyденты четвеpокypсники» — опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти
готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием
«Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» — те же
четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстpы 5-ого ypовня:

«Дипломники» — весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив
магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых
отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и
«Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего
апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстpы 6-го уровня:

«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и
среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут
примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут
даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда
они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто
не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией «Account disable», которую постоянно применяют на
монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией
«Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
«Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет»
и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и
называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней,
следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись
необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока
у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык
Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют
юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у
юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
«Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

--- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ ---

«Лекция» — yвеличивает защитy +1.
«Семинаp» — yвеличивает атакy +1.
«Лабы» — yвеличивают все паpаметpы на +1.
«Бyфет» — yвеличивает моpаль.
«Соpтиp» — говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравиться.
«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить».

--- HАВЫКИ ---

«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (пpодвинyтое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (экспеpт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
«Дипломатия» (пpодвинyтое) — вы сможете договоpиться со своим преподом.
«Дипломатия» (экспеpт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

--- АРТЕФАКТЫ ---

«Спpавка, что болел» — yвеличивает защитy на +2.
«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.
«Конспект» — yвеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
«Каpкyлятоp» — знания +1.
«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
«Шпаргалка» — знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.
«Папа Препод на кафедре» — Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

--- ВРЕМЯ ---

«Семестр» — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в
сооружениях «Общага».
«Сессия» — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают
монстры 6-9 -го уровней.

Аватар пользователя Valeratal

Классная RPG, давно не гамал :)

Аватар пользователя Smersh

А у меня был навык Списывание-эксперт и знания + 20

Аватар пользователя Smersh

1. Инструктор...на первом занятии:
Срочно снять неудобную одежду....я не могу вами руководить на каблуках.....

2. Золотое правило ДДД (дай дорогу дураку). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее водитель.

3. Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

4. Инструктор орет: "Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрее...". Ну я не акробат и все такое, поэтому растерялся, только хотел предложить ему показать самому как это надо правильно делать, но он сказал, что это бензонасос дохлый, и поэтому надо иногда дрочить педаль ногой, после чего полез бить этот насос.

5. "Ехай,ехай...Неча по сторонам да в зеркала глазеть....жми на газ"!!!

6. Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

7. Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше невстанет!!! (проехали уже около километра)

8. Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!Едь давай!

9. Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

10. У тебя война с педалями или длительный секс???

11. Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

12. Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

13. Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

14. До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

15. Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

16. Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

17. (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

18. Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

19. Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Аватар пользователя R.Natalia

Блин, а я собиралась на права учиться, даже страшно стало:d

Аватар пользователя Marisha

Прочитала и подумала, как же мне повезло с моим преподом :) он мне только всегда кричал не гони и тормози.... Но после того, как получил втык за то, что меня пугает, ездил молча :) и теперь я полноправный водитель )))
А вообще для девушек АКПП рулит :)

Аватар пользователя Larisa

Про инструктора - жизненно...
Пункты 6,8,9 случались... :) А вообще, мне повезло с инструктором. Машинку вот его жаль иногда... Ну ничего, осилим :)

Аватар пользователя Smersh

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...
и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю,
рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецки надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

Аватар пользователя Janett

нууу и бабушкоооо:D у мну глазюки у самой красные ат букаффф, а ат смеху аж слезы каплют...

Аватар пользователя Valeratal

мдаа, кроссавчег :)

Аватар пользователя Inna

Гы гы...

Аватар пользователя Janett

Valeratal wrote:

мдаа, кроссавчег :)

размышления: вроде бабка женьскага рода, аааа крассавчегггг - Смерш...:)

Аватар пользователя Zhenechka

Хи-хи-хи... Хи-хи-хи-хи-хи-хи!

Аватар пользователя Smersh

"Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, и он ее курит. По укурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям, с южным акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его."

Аватар пользователя Zhenechka

Smersh wrote:

"Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен...

Б-О-Й-А-Н!:d

Аватар пользователя Smersh

Бугого! Значит в тему. "Байаны, много" :D

Аватар пользователя Zhenechka

Smersh wrote:

Бугого! Значит в тему. "Байаны, много" :D

Да лан! Не всем же бойан:) . Для кого-то свежак:) .

Аватар пользователя Janett

Smersh wrote:

Бугого! Значит в тему. "Байаны, много" :D

действительно не втой теме Смерш чот выложил текст;) , непорядочеггг, да Женьчик...:D

Аватар пользователя Smersh

Будете обзываться - ИП блокирую! У обеих! :mad:

Аватар пользователя Zhenechka

Smersh wrote:

Будете обзываться - ИП блокирую! У обеих! :mad:

:( Вот так значит... Ни за что, ни про что....
Не буду тогда свои фотки выкладывать.... Обиделась я...:(

Аватар пользователя Smersh

Да ладно. Я не злопамятный - ИП блокирую и забуду :D

Аватар пользователя Zhenechka

Smersh wrote:

Да ладно. Я не злопамятный - ИП блокирую и забуду :D

Гы. Обхохочешься.

Аватар пользователя Janett

Smersh wrote:

Будете обзываться - ИП блокирую! У обеих! :mad:

а ХТО???? обзывается? я тя между прочим красавчегом называла в теме анекдоты, а ты злишься и причем без оснований:confused:

Аватар пользователя Smersh

Я всегда злюсь :) Думал, вы уже привыкли :)

Аватар пользователя Janett

вот это мне нравится - улыбающийся Смерш...:)

вспомнила из башорга:
когда она была улыбающимся смайликом, она была симпотичнее:D

прикол: смотрю на лежит счет, а на нем подпись директора и гл.буха фамилия кот. Медведева: Медвед с закорючкою:D

Аватар пользователя Smersh

Кто есть кто в России.

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова, Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев, главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинко.

Аватар пользователя Janett

:D Смершик, нельзя же так с утра пораньше....я наверное буду ржать до вечера.....:D одно высказывание другого лучше.....:D

Аватар пользователя R.Natalia

Quote:

недополубог

Quote:

Ловит и дрессирует креветок

Quote:

Николай Викторович Басков,...... Блондинко.

:) Понравелос особенно

Аватар пользователя Zhenechka

[="4"]МАТЫ[/] [="6"]УБРАТЬ![/]

Аватар пользователя LaPerlesha

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

Аватар пользователя LaPerlesha

Советы "Cosmo"
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими
образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо
всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый
гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить
захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных
просим удалиться.
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в
болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять,
что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная
быыылаааа…» См. совет №1

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть
туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если
нормальный человек - не станет ничего делать, позволив
тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться
изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8)

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать
клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы,
направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и
копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву
– как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной
навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз,
держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем
пути коровьих лепешек.

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на
шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой
клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не
представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой
клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с
мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую
вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5.
Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок –
их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом
твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с
джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая
пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он
входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз
быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и
так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в
перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите.
Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре,
только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса.
Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу.
И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от
сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь
положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим
воспользоваться: водителю очень полезно снимать
напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском
сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда
отправишься только ты со своим любимым – вы станете
лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных
людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на
работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об
ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том,
как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными
фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая
незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой
о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его
ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после
целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя,
как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный
паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том,
что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями
только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним
сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть
просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием
послушает служба безопасности конторы, где работает твой
любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое
откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после
целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после
сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит
на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет!
Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам
только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему
оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно,
чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по
телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает
не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в
операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного,
операция начнется, (я помню садистский совет про разговор
с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с
оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и
с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это –
ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день
вся контора, где работает твойлюбимый, будет с
наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут
так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А
он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть
он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам
станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного
перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или
котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
(Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек,
пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг
по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему
кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы
стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых,
ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а
во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот
половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь
откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть
ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что
любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован?
Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно
собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она
тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше
в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней
большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и
позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс…
Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное –
уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда!
Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема
решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к
горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь
по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и
позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него
плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда
одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные
заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду
никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и
перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации,
чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А
если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом
плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь
любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит
тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков!
Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили
старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но
еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка
пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить
действительно будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он
беззащитен и не может ответить на них, например, во время
обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка
– страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу
врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс
эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться
в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок
ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы
занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему
на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет
№23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет
сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий
оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой
овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного
аппетита!)

Аватар пользователя Пеля

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Аватар пользователя Zhenechka

:D

Аватар пользователя LaPerlesha

Как развлечь себя на собеседовании

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".

В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.

В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.

Аватар пользователя Zhenechka

Ну где ещё такую найдёшь wrote:

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".

Уо-хо-хо! Уа-ха-ха! Класс!!!!!!:D :d :D

Аватар пользователя LaPerlesha

Ну где ещё такую найдёшь wrote:

Как развлечь себя на собеседовании

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

Вот это понравилось очень!!!! прям представила

Аватар пользователя Valeratal

да, это правильное :)

Аватар пользователя R.Natalia

Классификация женщин (мужской вариант)

Толстушка худеющая
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании <<толстушка>> бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Недотрога приставучая
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности - желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны - все кончено.
Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины - самцы и пустится искать новую жертву.

Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках. (Впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами - препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука
и т. д., и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

Монашенка истощенная
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и <<Гербалайфом>>. Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.

Красотуля слезливая
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек - и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое мало-мальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурундии) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.

Наседка кудахтающая
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами - десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусорку. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено - будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом - дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место - интеллект, слушает только маму и ``Иванушек''. В театр, музей ее и водить не стоит - только носочки, кастрюльки, шваброчки.

Длинноножка короткоюбая
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела - уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.

Активистка работающая
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое - торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой - любимый парень.

Привереда брезгливая
Любимые ее фразы: <<Фи, как не эстетично!>> и <<Не к столу будет сказано>>. И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще - а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).

Вдова безутешная
Вдовство для этой женщины - не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка - существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма - мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы - муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.

Рэкетирша ненасытная
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ - вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!

Мечтунья рассеянная
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные <<Мерседесы>> и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на <<Феррари-Турбо>>, так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник - это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря - кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.

Аватар пользователя Stasy

Понравилось, отнесла себя к последнему типу)))))))))))

Аватар пользователя R.Natalia

А я к первому:d

Страницы