Байаны, много

Valeratal | 08.02.2007 15:12
Аватар пользователя Valeratal

podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?

---------------------------------------------------------- Lisa Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. Maverick Еще раз говорю, ИДИ НА X**!!!

----------------------------------------------------------

сижу по телефону общаюсь ( привычка есть в руках чето крутить),на этот раз брелок от уничтожителя хардов попался,в общем нажал на кнопку... эта сука пищать начала у меня руки до сих пор трясутся 

----------------------------------------------------------

Он: Привет!

Она: привет

Он: Как насчёт завтра встретиться?

Она: у меня не получается, проблемы дома

Он: Ну попроси Риту, пускай отмажет перед мужем. ))

Он: Очень хочу с тобой сходить в кино вдвоём.

Она: ммм..

Она: это не Света, это её муж

Он: эммм... Когда придёт, пусть стукнет.

----------------------------------------------------------

LeXXWork как говорится у женщины не хватит фантазии чтоб заменить мужчине онанизм

----------------------------------------------------------

Irra у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя. ----------------------------------------------------------

Сис.админ на испытатальном сколько з/п.? Ну и какие специфические траблы есть? Rek на испытат срок 15, спец. траблы - 25 особ женского полу, 5% блондинки

----------------------------------------------------------

Titanic Собствено вопрос, каковы ощущения когда ты делала первый миниет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т.д.) Melange люпапытсво ... А если его укусить он обидицца?

----------------------------------------------------------

pegas: админ встал и глядя на меня расстегивает ремень!! А!!!!! pegas подавилась от ужаса pegas: он всего лишь его перестегивал, но б... так страшно стало )) ))))

----------------------------------------------------------

вот будет лето - поеду на дачу ghozt в руки лопату - x..., x...!

Hobober x... - это новый покемон, с лопатой?

----------------------------------------------------------

XXXXXXXX: привет!.давай познакомимся

(Unknown Contact): ты педик что ли

XXXXXXXX: я его сестра!анита

(Unknown Contact):сестра педика?

----------------------------------------------------------

- А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы

----------------------------------------------------------

Солнышкин Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. Солнышкин Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. Настенька

ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!! ----------------------------------------------------------

frosia: Связка ломов, как правило, тонет.

alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.

alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

----------------------------------------------------------

ik_ все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась ))

----------------------------------------------------------

aster "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович aster Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович" aster нет, блть. Не занят. Не поверишь, блть, но не занят.

----------------------------------------------------------

Клиент: можно сделать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?

Админ: спать хочется?

Клиент: да.

Админ: сделаю.

----------------------------------------------------------

Леся А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!

Gaff Шестизнак?!

Леся Неа. 297940489

Gaff Дура...

Леся Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

----------------------------------------------------------

b0bers мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный

b0bers вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети

Modus_Ponens зато у них зарядки дешевые ))

b0bers млять... его уже кто-то схавал до нас!

----------------------------------------------------------

Eugene: а куда вся порнуха делась?

Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =)

gog: кто решил ? вы бнулись? ----------------------------------------------------------

Karrde Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль

JaneDox ПОШЕЛ ТЫ!!!!

Karrde Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА МЛЯДЬ! В буфере млядь!

JaneDox ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!

----------------------------------------------------------

emirspb Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск... - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...

- 3 диска от ДВД...

- Убирай... -

Неро...

Убирай...

- Симс2...

- На....й...

- Я же девушка!!!

- Тогда в пе..у!

- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

----------------------------------------------------------

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?

morg Monk_: ну ты спрасил

morg Monk_: это восстание батареик ))

----------------------------------------------------------

^^ Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

----------------------------------------------------------

Meia Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

----------------------------------------------------------

Chuk: хед, чего делаешь?

Head: еду

Chuk: понятно

Chuk: куда?

Head: еду делаю ----------------------------------------------------------

* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама".

Комната находится в конце коридора на этом же этаже.

Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту

----------------------------------------------------------

Ctrelok Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола.

Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы.

Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию...

ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)

----------------------------------------------------------

dasboot А меня забанили на канале ТРАВКА за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП

----------------------------------------------------------

alex_0904 (15:24:36 28/10/2006) Привет, ты на месте?

tmp_2023 (15:24:45 28/10/2006) это кто?

alex_0904 (15:24:59 28/10/2006) Это я, твой папа

tmp_2023 (15:25:31 28/10/2006) с выделенной линии?

alex_0904 (15:25:36 28/10/2006) да

tmp_2023 (15:25:45 28/10/2006)

как мою кошку зовут?

alex_0904 (15:25:50 28/10/2006) муся

tmp_2023 (15:26:01 28/10/2006) похоже на правду

alex_0904 (15:26:19 28/10/2006) Еще ты боишься троек, девушек и темноты

tmp_2023 (15:26:31 28/10/2006) темноты не боюсь

----------------------------------------------------------

* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности Федис

* Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся

----------------------------------------------------------

nirva Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать

----------------------------------------------------------

(KiV) сидит студентка

(KiV) жуёт жевачку

(KiV) на лекции сидит

(KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?

(KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?

(KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!

(KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы

(KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?! ∙

XAK подавился колой ∙ rwz подавился жвачкой

----------------------------------------------------------

Drago-F: привет, идешь в зал завтра?

Den: да! Drago-F: говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше ))

Den: думаешь правда?

Drago-F: надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..

Den: или у геев-стриптизеров ))

Drago-F: лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим ))

Den: ок

Den: ээээ, непонял!

----------------------------------------------------------

Jam: Юлька, выключи капс-лок

юлька: ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!

----------------------------------------------------------

vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: ...сцылко...

Ирина: а письмом нельзя?

vitalys: ок. щас будет письмом...

vitalys: ушло... Ирина: ну и нахй мне сцылко письмом?

Форум: 
Ключевые слова: 
+1
0
-1

Аватар пользователя Smersh

Алена. Они тебе нравяцца, или ты их хочешь? :D

Аватар пользователя Stasy

Душку Джонни я забыла...:( точно.
А вот чем может понравицца Кристина Агилера, не понятно. У неё ж ноги некрасивые:eek:

Аватар пользователя Почемучка

Смерш, так не честно!:mad:
То же самое, только про мужчин.

А нам может хочется знать, чего реально хотят мужчины!

Ну неужели мужчины не хотят вечером после работы пива (ну ктож его не хочет?)
Неужели не хочется сходить в стриптиз-бар с друзьями на титьки посмотреть (ну ктож на них не хочет посмотреть?)
ну и т.п.?????

Аватар пользователя Valeratal

мдаа, хорошо что Смерш не в Москве живет :)

А то бы мы ушли бы на исследование "чего хотят мужчины" и пропали :)

Аватар пользователя Почемучка

Нет, плохо, что Смерш не в Москве живет, а то бы мы пошли исследовать чего хотят мужчины и весело провели бы время.:d Женская часть форума много открытий для себя сделала бы. Или начала бы с пониманием относиться к мужским желаниям.;)

Аватар пользователя Stasy

да, жаль, что Смерш не в Москве живет:)

Аватар пользователя Inna

Роман! Вам пора задумацца о смене ПээМЖо....:D:D:D

Аватар пользователя Fiore

Stasy wrote:

Душку Джонни я забыла...:( точно.
А вот чем может понравицца Кристина Агилера, не понятно. У неё ж ноги некрасивые:eek:

И не только ноги :D

Джонни - супер! Пупсик!:)

Аватар пользователя R.Natalia

Джонни, Бред - это все понятно (хотя мне почему-то такие вот журнальные красавцы ваще не нравятся).
Вот у моей подруги идеал внешности мужчины - Михаил Круг. Она аж замирает когда видит кого-нибудь похожего:d

Аватар пользователя Smersh

Ндааа, жил бы в Москве - зажгли бы ёлочку!
Исследовали бы чего хотят М и Ж, устроили бы "вторник" и "четверг" и всё такое. :)

Аватар пользователя Stasy

Понимаешь, как ты много теряешь???

Аватар пользователя Smersh

Стаси, помоги работу в Москве найти за много денег. Тогда перееду :D

Аватар пользователя Valeratal

работу найти можно, а вот жилье съемное дорого стоит

Аватар пользователя Janett

мда..вот это тема! а я вот к примеру недельки две назад смотрела передачу "25 секс символов России"...и я вот не могу понять как чел.с оттопыренными ушами может попасть в десяточку? вы наверное догадались о ком я говорю...да...это Певцов, а вот первое место занял непомню как его ФИ он снимался в "Ночном Дозоре" - "Дневном Дозоре" молодого вампирчика...тож мне секс-символ...
А 25место я вапще валяюсь - Стасик Пьеха...а ещё Киркоров... мля... секс-символ... кажеться 20 место. А вот Костик Хабенский,Фёдор Бондарчук, Дима Билан, в пятёрочку попали. Во как!

Аватар пользователя Janett

ой, пока я тут сочиняла "с отрывом от производства" уже о работе в Москве заговорили..в Москве и правда жильё дорогое.
Смершик, а ты где живёшь?

Аватар пользователя Alena

Смершик....если че Питер ближе:D

Аватар пользователя Smersh

Нада буит как-нить в Питере обязательно устроить типа "эйчарскую тусовку" с распитием спиртных напитков :D

Аватар пользователя Alena

:D ващета мы это уже давно обсуждаем..и планируется такая тусовочка на лето...вот все что не нужно он замечает..а что нужно...:D

Аватар пользователя Smersh

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА )))

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует "night light" не потому что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "пусть будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых чак норрис пощадил.

Аватар пользователя Inna

Smersh wrote:

А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

:eek: вторник? и тут??!:d :d

Аватар пользователя Smersh

Байка.
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

Аватар пользователя Valeratal

мдаа :)

Аватар пользователя Smersh

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Аватар пользователя Smersh

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Аватар пользователя Valeratal

Delorean - больше всего понравилось :)

Аватар пользователя Zhenechka

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи):D :D :D

Аватар пользователя Alena

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
:D :D

Аватар пользователя Janett

Alena wrote:

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
:D :D

:D...

Аватар пользователя Alena

наверна самолеты мимо пролетают просто :D

Аватар пользователя Janett

ИСТОРИИ:
1. Сисадмин был умён.
Просили сотрудники:
- Поставь нам аську.
Сисадмин говорил:
- Не велел шеф ставить вам аську.
Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря:
- Если узнает шеф, то велит отключить её вам.
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли.
Всегда было пиво у сисадмина.:D

2. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего, дети не забудут".
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
- Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ... голый!

Аватар пользователя Valeratal

Жанет, про голого шефа ужеш было

Аватар пользователя Janett

Если было, тогда сори:o

ну вот исправила!!!

Аватар пользователя Smersh

Janett wrote:

Если дыло, тогда сори:o

Я смотрю, ты уже выпила за Сагу, не по тем клавишам попадаешь :D

Аватар пользователя Fiore

О лени...
«Пусть работает лохматый
и здоровый тот медведь,
не фиг по лесу шататься,
жрать малину и реветь».
Из студенческого фольклора.

Если уж Вас угораздило родиться лентяем, я представляю, сколько Вы выслушали за всю свою жизнь «добрых слов» и «полезных советов». Вот, де, такой ты и сякой, работать (учиться, помогать, трудиться) надо, а ты только и умеешь в потолок пялиться да мечтать.
Общественная мораль относится к лени резко отрицательно. Наберите в любом поисковике «ленивый работник» или «ленивый сотрудник», и Вы найдёте кучу статей из серии «Как заставить работать ленивого сотрудника». Кроме того, считается, что ленивые люди создают в коллективе атмосферу эдакой «расслабухи», и от этого эффективность работы коллектива резко снижается.

Да… Положительных эмоций это не прибавляет.

Но, всё-таки, поверьте. У Вас много достоинств. Например.
1.Лень – двигатель прогресса. Человеку надоело бегать – оседлал сначала ослика, потом лошадь, надоело напрягаться – придумал всяческие механизмы…
2. Ленивый сотрудник нередко находит более простой и быстрый способ решения поставленной задачи, просто чтобы не напрягаться.
3. Тупая, монотонная работа – не для ленивых! Ленивый сотрудник мухой предложит способ автоматизации и оптимизации повторяющихся операций!
4. Ленивые люди обычно очень обаятельны. Таким прощается многое.
5. Ленивые люди обычно очень талантливы – придумывать на ходу кучу оправданий, почему не сделана работа, сможет не каждый!
6. Ленивый обычно выдаёт больше идей. Потому, что сознание не закупорено важностью и ответственностью.
7. У ленивых людей более философский склад ума. «Получив команду, не спеши выполнять её, вдруг последует команда «Отставить». И действительно, глядишь, или делать уже ничего не надо, или дело уже сделал кто-то другой.
8. Ленивые люди более предприимчивы! Вспомним Тома Сойера. Только ленивый преподнесёт тупую и неинтересную работу так, что её захотят сделать другие.

А теперь мысли великих людей по… этому вопросу. Цитируйте их, когда Вам ставят на вид.
1. «Лучшие идеи приходят в трех местах: в кровати, в ванне и в автобусе (bed, bath, bus)». - Д-р Б. Банзай, американский физик.
2. «Истинный джентльмен, как бы он ни был беден, никогда не унизится до какой-либо полезной работы». - Джордж Майкс.
3. «Что касается лени - ленивый сотрудник нередко находит более простой и быстрый способ решения поставленной задачи, просто чтобы не напрягаться». - Закон Хлейда.
4. «Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое». - Альфонс Карр.

И в конце анекдот в тему:
Лежит негр под финиковой пальмой. Рядом вся земля усыпана финиками. Подходит белый и говорит:
- Вот ведь вы, негры, какие ленивые. Встал бы, собрал фиников.
- А зачем, я и так протяну руку, возьму и съем.
- А ты бы мог собрать, принести финики на базар и там продать.
- А зачем?
- Потом на эти деньги купил бы тачку, уже больше возил бы фиников на рынок.
- А зачем?
- Да ты бы нанял других негров, они собирали бы тебе финики, а ты мог бы свободно лежать и ничего не делать!
- А я и так лежу и ничего не делаю…

Ищите в жизни лёгких путей, будьте ленивыми! И жизнь Ваша станет намного легче!

Аватар пользователя Valeratal

«Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое». - Альфонс Карр.
Это точно

Аватар пользователя Rassvet

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Аватар пользователя LaPerlesha

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики
и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,
Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата
В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,
Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу
как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Аватар пользователя Inna

Улыбнуло...
(покажу учителю своему по хистори обязательно! Пусть на выпускных экзаменах введут):D

Аватар пользователя R.Natalia

Для тех кто собирается стать папой
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Аватар пользователя Почемучка

ну не сказать, чтоб пацталом, но прикольно. Кто-то дагадался примерить женские мучения на мужчину.
Да, и анализы сдавать надо чаще, и не только из вены, и не только на спид и сифилис. И к врачу почаще, одними только взвешиваниями достанет. Может посадить на диету, если плод слишком быстро набирает вес, и попросят поменьше пить, а меня попросили совсем не пить, типа жикости во всякой пищи полно, а то отеки будут не по 2 кг на ногу, а круче. Творог и яблоки потом долго не могла есть. Сейчас вновь полюбила яблоки, но не творог!
Еще забыли про то, что ребенок активно двигается в животе, иногда пинается так, что печень отбивает, а то и другие органы.

Аватар пользователя Alena

:eek: :eek: :eek: это правда, все так и бывает?
Надо подумать, точно ли я уже хочу ребенка...:cool:

Аватар пользователя LaPerlesha

Alena wrote:

:eek: :eek: :eek: это правда, все так и бывает?
Надо подумать, точно ли я уже хочу ребенка...:cool:

Конечно! Это ведь такое счастье!! И стоит всех вышеописанных мучений

[="Blue"]С ДНЁМ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!!!!!!!![/]

Аватар пользователя LaPerlesha

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере ... USD в рублях по курсу ЦБ РФ на дату оплаты.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2004 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2004 г.

Аватар пользователя Valeratal

вот так вот

Аватар пользователя Inna

однааако...

Аватар пользователя Valeratal

BC (14:21:30 31/05/2007)
Никому из знакомых не нужна хорошая двушка в Электростали(40 км от МКАД) ? по нормальной цене.

Sha (14:22:15 31/05/2007)
я читаю девушка...

BC (14:22:30 31/05/2007)
ты уже третий или четвёртый !
Блин, пора, барин жениться !

P.S. Я тоже прочел "девушка"

Аватар пользователя Zhenechka

Valeratal wrote:

P.S. Я тоже прочел "девушка"

Хо-хо, я тоже:rolleyes: .

Аватар пользователя Zhenechka

<@unhack> я прикольно на почту ходил
<@unhack> там два терминала типа интернет на почте россии
<@unhack> сел за один пока очередь, попробовал залогиниться под администраторадминистратор
<@unhack> пустило
<@unhack> посмотрел роутинг, попинговал сервак
<@unhack> попинговалось
<@unhack> слил путти, постучался на сервак на 22-й порт, оказалось никсы
<@unhack> пустило под rootpochta
<@unhack> посмотрел сервисы, слил tinyproxy, компилятора не было, поставить не успевал
<@unhack> сделал passwd root на нормальный
<@unhack> разлогинился, сделал обоину с новым паролем
<@unhack> попихал все иконки с рабочего стола в папку, cделал ее скрытой, убрал отображение скрытых папок
<@unhack> сделал принтскрин со всеми еще иконками, поставил галочку на "убирать меню пуск"
<@unhack> натянул новую обоину с паролем иконками и пуском
вот сволочь то
<@unhack> и пошел домой с чистой совестью...
<@ping> бедные почтальоны..

:d :d :d
там бугога, там Ктулху бродит,
креведко на ветвях висит,
там на невидимых дорожках
следы хентайных аниме,
блондико там, на курьих ножках
под фрею патчит KDE

Аватар пользователя Valeratal

:))) , Женечка дошла до баша :)

Аватар пользователя Zhenechka

Valeratal wrote:

:))) , Женечка дошла до баша :)

Ага! Спасибо, Валера, за сцылко. Не знаю чем бы без неё сегодня занималась. До сих пор торчу на работе (нам устанавливают кондиционеры).

Страницы