Работники и работодатели

Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.

Оскар Уайльд

* * *

Двое безработных разговаривают на улице:

- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.

- Нет. А что же? - интересуется второй.

- Он устроился на работу.

- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

* * *

Разговаривают двое врачей.

- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы

* * *

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

* * *

- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

* * *

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

- И вы думаете, что это от большого ума?

* * *

Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".

* * *

- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?

- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

* * *

Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?

- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!

* * *

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

* * *

- Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?

- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией.

* * *

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

* * *

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

* * *

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.

Есть большая вероятность, что он - осел.

* * *

Мужик приходит к директору цирка.

- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?

- А сколько вы хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть...

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...

Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

- Три тысячи!

- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.

- Ну, я тогда ещё не пробовал...

* * *

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

* * *

Директор по поводу оплаты труда:

- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...

* * *

Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет...

Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

* * *

- Я слышал, ты на стройке работал?

- Ага.

- И что ты там далал?

- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...

- А песок таскал?

- Нет, уж больно плохо его покупают.

* * *

Хочешь ворочать миллионами?

Устраивайся на монетный двор грузчиком.

* * *

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.

* * *

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

* * *

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?

- Три сотни.

- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!

- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

* * *

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

* * *

- Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом...

- Знаете, я лучше потом зайду...

* * *

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

* * *

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда марш на работу!

Ключевые слова: 
+1
0
-1