Анекдоты про продажи

Схема продажи автомобиля по доверенности:

- Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

* * *

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. 

- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. 

- Сколько свечек? 

- 30, как всегда.

* * *

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: 

- Рабби, что можно сделать? 

- Интернет есть? 

- Есть! 

- Тогда продавайте корабль.

* * *

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. 

- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы? 

- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. 

- Может, их благосостояние? 

- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры. 

- Так что же? 

- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

* * *

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. 

- Вам какой? Выбирайте! 

- Так они все одинаковые. 

- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

* * *

Директора фабрики спрашивают: 

- Какие цены на вашу продукцию? 

- Договорные. 

- А что это значит? 

- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

* * *

Продавец: 

- Снять с подарка ценник? 

Покупатель: 

- Нет, лучше припишите один ноль в конце!

***

Объявление: 

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.

***

Поработать в иностранной компании - как побывать замужем: хоть раз, но надо, если, конечно, возьмут. А там видно будет: либо "стерпится - слюбится", либо - если захочется острых ощущений, на которые пока еще горазд отечественный бизнес, - "вольному воля"

***

Офис, разгар рабочего дня, телефонный звонок в отдел продаж: 

Девушка: - Здравствуйте! Мне нужна Любовь! 

Коллега, подумав: - Знаете, мне вообще-то тоже...

***

Для чего бог создал менеджеров? 

- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

***

Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают: 

- Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар? 

- Абсолютно! 

- Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны? 

- А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?

***

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: 

- Мой принтер начал плохо печатать! 

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. 

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: 

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? 

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

***

Красивый офис преуспевающей компании. 

Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. 

Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ! 

Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это! 

Клиент смущенно: "Вы знаете, я забыл деньги".

Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: "До свидания!"

Клиент, задумавшись: "А вам можно по безналу заплатить?"

Менеджер: "И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!"

***

Инструктируют нового менеджера в отделе "Оптика":

- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать. 

- Так здесь же цены не указаны! 

- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.

Скажешь - 100 $. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50. 

Если опять не протестует, говоришь: каждое.

***

Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит: 

- Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал! 

- Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал! 

- А зачем же он это все купил? 

- Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки "Олвейз". Ну я и спросил: "А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?"

***

Менеджер: 

- Господин директор, примите меня в рекламный отдел. 

- Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи. 

Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает директору пачку денег: 

- Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор.

***

Менеджер шефу: "Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!"

***

В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают: 

- Сколько будет дважды два? 

Первая отвечает: 

- Четыре. 

Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает: 

- А сколько надо? 

Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает: 

- 79!!! 

Начальство: как так? 

Девушка: 

- Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

***

К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы: 

- Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: "Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь." Я тут подумал - почему бы не заменить "хлеб" на "Кока-Колу"? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000. 

- Сын мой, не богохульствуй! - отвечает Папа. 

- А как насчет 25 000 наличными? - интересуется менеджер. 

- Дьявол искушает тебя! Одумайся! - взывает Папа. 

- Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму - 300 000 долларов - за то, чтобы изменить одно слово! - не унимается менеджер по рекламе. 

- Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, - советует Папа. 

- Ну что ж. пожалуй, я зайду на следующей неделе, - говорит он и уходит. 

Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется: 

- Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?

* * *

  1. Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку.
  2. Если продавец навязывается к клиенту, клиент убегает от него.
  3. Неопытный продавец похож на нерасторопного слона, запущенного в огород - все истопчет и изгадит, а результата никакого.
  4. Навязчивый продавец насилует клиента своими глупыми убеждениями. Всячески избегайте такого извращенного вида насилия!
  5. Опытный продавец прислушивается к мнению клиента, глупый - к своему.
  6. Мрачное настроение удивительным образом быстро передается от продавца к клиенту.
  7. Что продавца морально не убивает, делает его умнее
  8. Мы много говорим, но это лишь пустой звук в ушах клиента.
  9. Мы много слушаем, и ничего не говорим. См. пункт 1.
  10. Продавец эмоционально воздействует на клиента. Клиент заряжается эмоциями. Но возгоревшаяся спичка в скором времени превращается в пепел, оставляя лишь горечь осадка. Продавец, общаясь с клиентом, словно играет на арфе, струны которой представляют потребности клиента: чем больше потребностей выявит продавец, тем ярче и красивее музыка арфы.
  11. Умение задавать вопросы оттачивают ум и смекалку продавца. Каким бы продавец ни был неопытным вначале своей жизненной карьеры, со временем он облагораживается за счет не только постоянного общения с клиентами и совершенствованием своих навыков, но и за счет расторопности быстро находить нужные вопросы в нужных ситуациях. Вопросы-вопросы: Вопросы всегда требуют ответов.
  12. Неопытный продавец убеждает. Опытный - формирует ценности.
  13. Глупый руководитель тот, кто считает, что менеджер, хорошо продающий дешевые вещи, сможет также продавать дорогостоящие товары. Его фраза "Опытный продавец может продать все" до безумия умиляет. Остается в таком он неведении до тех пор, пока не нанимает отличного продавца с одной области продаж, а он хреново продает в совершенно другой. Тогда и находит коса на камень.
  14. Опытный продавец слышит, а не слушает.
  15. Он же консультирует, а не продает.
  16. Если Вы видите, как ошарашенные клиенты убегают от продавца, знайте - продавец дурак!
  17. Дурака-продавца исправит или опытный наставник, или множество собственных ушибов.
  18. Продавец, владеющий консультационным методом продаж, похож на официанта, поднос которого представляет собой знания, а осанка и вежливая манера - качество представляемого материала; чаевые - заработок за хорошо проделанную работу. Если официант плохо обслужит клиента или того гляди выронит поднос, своих чаевых ему не видать.

Правильность задавания вопросов - такая же великая сила как грациозность, вежливость и этикет официанта, производящая неизгладимое впечатление на клиентов.

* * *

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

* * *

Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

* * *

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: «Лучший поpтной в России». Hа втоpой: «Лучший поpтной в Евpопе». Hа тpетьей: «Лучший поpтной в миpе». Hа четвеpтой: «Лучший поpтной на этой улице».

 * * *

Бывший кассир МакДональдса работает в аптеке.

- Свободная касса! Что будете заказывать? 

- Пачку презервативов, пожалуста!

- Вам здесь или с собой?

 * * *

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. 

- Для какой цели Вы его покупаете? 

- Хочу пристрелить своего налогового инспектора - житья никакого от него нет. 

- Если Вы ничего не имеете против, я дам Вам совет: подождите с этим до завтра. 

- Почему? 

- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

* * *

В магазине: 

-Девушка, дайте мне бутылку водки.

-С собой?

-Без вас.

***

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все  никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.

Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. 

Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам

* * *

- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи..

- Отстань сынок, я занят.

- Ну, купи собаку!..

- Отстань говорю - иди вон Маме продай!

* * *

Ревизия на складе:

- А куда делся вагон растворимого кофе?!

- Таки растворился!

 * * *

В сексшопе:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста.

- Скажите, а какая у нее дата изготовления?

- Январь 2007 года.

- Водолей? На фиг, на фиг!

 * * *

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и только инструкция по применению. В ней два слова - НЕ ЖРАТЬ!

 * * *

Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо:

- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь!

- Очень тpудный случай, шеф! – отвечает девушка. – Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!

 * * *

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.

 * * *

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! 

- Беру. Вот вам точные копии российских рублей.

 * * *

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией. 

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... 

- Нам? - раздался голос с места. 

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... 

- Нам? - раздался голос с места. 

- Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... 

- Нам? - раздался голос с места. 

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. 

- А нам? 

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

 * * *

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. 

- Вам какой? Выбирайте! 

- Так они все одинаковые. 

- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

 * * *

  2050-ый год. 

- Деда, а ты помнишь кризис был, Америка загнулась, японцы разорились, Евросоюз распался? 

- Конечно, внучек. 

- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? 

- Правда, внучек. 

- А как же он снова стал миллиардером? 

- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

 * * *

Мужик на базаре продает рубли по пятьдесят копеек. Ажиотаж – бешеный. Очередь в несколько десятков человек. К продавцу подходит знакомый, спрашивает:«Как торговля?» Мужик отвечает: «Прибыль еще не считал пока, но оборот колоссальный!»

* * *

-  Покупайте колбасу без сои! 

-  А что, у вас колбаса и вправду без сои? 

-  А зачем нам соя, когда картона полно!

* * *

- Почему у нас нет ни одного клиента?

- Может, вывеску поменяем?

- А какая у нас сейчас?

- "Закрыто".

* * *

Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину. 

Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.

Испуганно прятаться при появлении милиционеров.

Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади разные.

Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.

Брезгливо морщиться, глядя на нее.

Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде, сплошь перепачканной машинным маслом.

Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от аквариума.

Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не заведется.

Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за модель?

Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять наготове возле капота.

Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и наркотики, чтобы не нашли.

Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины - самое важное.

* * *

Ученик продавца шефу:

- Клиент купил ботинки, но деньги принесёт завтра.

- Что? Да он никогда здесь больше не появится.

- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ 

Одна фирма (неважно какая) стала продавать свою продукцию (неважно какую) по двойной цене - для дураков и для умных. 

Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

* * *

- Ну, как вам наш новый сотрудник? - спрашивает начальник компании у своего менеджера по сбыту. 

- У него необыкновенный талант. Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

* * *

В магазине: 

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. 

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

* * *

Летопись становления капитализма в России.

Надписи на ларьке:

- Требуется продавец. З/п 3.500.

- Требуется реализатор. З/п 3.200.

- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.

- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.

* * *

- Кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

* * *

Табачная лавка. Телефонный звонок:

- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

* * *

Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.

- Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик?

- Нет.

- А если он зять президента США?

- Ну это совсем другое дело!

Сибирский мужик едет к президенту США.

- Вам нужен зять - сибирский мужик?

- Нет.

- А если он президент швейцарского банка?

- Ну это совсем другое дело!

Сибирский мужик идет к дочери президента США.

- Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка?

- Нет.

- А если он ядреный сибирский мужик?

- НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!

 * * *

 Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:

- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон   тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его   не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время  продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился.

Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул: - Я продал костюм!!!  Я продал костюм!!!

Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.

- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?

- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

* * *

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. 

Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки.

Наконец дама успокаивается и говорит:

 - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста...

Продавец молча кладет шляпку в коробку.

 - ... сколько с меня?

 - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

 

 * * *

Бизнесмен занимался продажей Библий.

И вот решил он нанять троих работников.

Первый:

- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день!

Дали. Ушел. Второй:

- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.

Дали. Ушел. Третий:

- А-а-а-а  м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их!

Бизнесмен:

- ????????????????

Третий:

- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.

Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.

Первый:

- Продал десять!

Второй:

- Продал все пятнадцать!!!

Третий:

- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!!

Бизнесмен:

- ??????????? Но как!?

- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л   Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

 

* * *

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.

- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к

покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``

* * *

Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- У вас есть средство для восстановления волос?

- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

- Вы уверены?

- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

- Да.

- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

 * * *

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

* * *

- Почем у вас баранки?

- По 10 коп. штука.

- А в булочной напротив они только по 7 копеек!

- Так идите туда и там их покупайте!

- У них сейчас нет баранок.

- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!

* * *

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.

- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?

- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.

- Подчиненные были?

- Так точно! 10 человек!

- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!

- Не задумываясь, уволил бы немедленно!

Рубрика: 
Ключевые слова: 
+1
0
-1