Анекдоты про психологов

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!

Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

 

Психологи беседуют:

Ну как твои успехи с тем парнем?

Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

 

Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...

А вы кормите его два раза в неделю.

 

Таак, конституция у нас худая...

Я к вам пришел не про политику говорить.

 

У психолога:

Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...

Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом чтобы она убедилась в вашей любви.

Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:

Представляю, б..дь, сколько же вы себе навалили!

 

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".

Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

 

Чем отличается меланхолик от холерика ?

Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

 

Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода: " Вы выполнили мои рекомендации "?

Да, Ваш племянник теперь директор моей фирмы.

 

К психологу приходит кинозвезда:

Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.

Не вижу в этом необходимости я видел Ваш последний фильм.

 

Встречаются два психолога:

Да, подкосила меня жизнь я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?

А у меня лучше!

Что у тебя?

Тоже самое, только два года!

 

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать ". Мужчина еще больше от страха затрясся.

Психотерапевт:

Выпейте 100 грамм для смелости.

Мужчина выпил, посидел.

Ну что, посмелели?

Нет.

Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?

Да также.

И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:

Ну что осмелели?!

А теперь пусть ктонибудь попробует мне в душу залезть!

 

Врачебная консультация у психофизиолога.

Вам бы я посоветовал, Иванов, в связи с Вашими многочисленными заболеваниями работать в постоянной чистоте, потом посетить грязевой курорт.

Зачем грязи то?

Да к земле попривыкните!

Рубрика: 
Ключевые слова: 
+1
0
-1