анекдоты

7 анекдотов про врачей, которые избавят вас от страха перед ними!

Многие боятся идти к врачам, поскольку думают, что они весьма циничны и безжалостны. Предлагаем вам свежую десятку шуток про врачей и пациентов, которые показывают, что у докторов есть чувство юмора!

Медсестра — врачу:
— А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
— А что родные говорят? Какова причина?
— Перечитывал свои предвыборные обещания…

 

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

 

Разговаривают два врача:
— Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
— Ну и правильно.
— Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

 

10 производственных анекдотов про Петровича

Наверняка у каждого на работе есть такой коллега, который исключительно не вовремя пристает с вопросами и лезет под руку? Частенько избавиться от такого надоеды бывает непросто, остаётся только отшучиваться.

Десятка анекдотов про простого работягу Петровича, которые заряжены позитивом!

— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

 

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

 

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, достал, сам мешай свой цемент!

 

9 анекдотов про любимую работу и начальников

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

 

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

 

Начальник рассказывает своим подчиненным анекдоты. Все смеются, а один — нет. Его спрашивают:
— А ты чего не смеёшься?
— А я завтра увольняюсь.

Самые смешные и лучшие шутки,приколы, юмор, анекдоты

Александра90 | 22.07.2016 12:06
Аватар пользователя Александра90
Форум: 
Ключевые слова: 

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!
________________________________

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.
____________________________________

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
_________________________________________



Анекдоты консультантов

Мышам в лесу очень грустно и обидно - их все едят. Мыши уж и не знают, что им делать, как дальше выживать.  

"Пойдём к Филину - Филин умный, он нам подскажет, как нам жить!" - решили мыши. 

Приходят к Филину. "Филин, помоги, как нам дальше жить - нас ведь всех сожрут" 

Филин подумал, и говорит: "А вы станьте ёжиками! Ежи колючие - их никто не трогает!" 

"Ай да Филин! Вот это голова! Классная идея! Станем ёжиками - никто нас не тронет!" - обрадовались мыши и весело помчались домой! 

- Стойте! Но как же мы станем ёжиками?! 

Аватар пользователя Hrreader

Анекдоты руководителей

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:

- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию:

- А почему вы хотите ее продать?

Мораль: Руководителям бывает сложно отключиться от работы и перестать анализировать поступающие предложения с точки зрения бизнеса.

***

Закон новшества Мерфи 

- Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут.

***

Директор большого завода говорит своему заместителю: 

Аватар пользователя Hrreader

Анекдоты про собеседование

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».

*****

Собеседование:

— Ваше последнее место работы?

— Надеюсь, что не это...

*****

После собеседования:

— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

*****

На собеседовании.

— Назовите ваши сильные стороны.

— Я слишком легко влюбляюсь.

— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?

Аватар пользователя Hrreader

Анекдоты менеджеров по персоналу

На собеседовании: 

- А куда делся прошлый сотрудник? 

- Ушел в декрет! 

- Опасно тут у вас.

* * *

При приёме на работу: 

- У вас есть финансовое образование? 

- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

* * *

Собеседование при приеме на работу: 

- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? 

- Совершенно! 

- Немецкий? 

- Совершенно! 

- ?! Совершенно 

- т. е. в совершенстве? 

- Нет, совершенно не знаю.

* * *

Цитаты из резюме:

Аватар пользователя Hrreader

Анекдоты про продажи

Схема продажи автомобиля по доверенности:

- Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

* * *

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. 

- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. 

- Сколько свечек? 

- 30, как всегда.

* * *

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: 

- Рабби, что можно сделать? 

- Интернет есть? 

Аватар пользователя Hrreader

Анекдоты по Толкиену!

Valeratal | 06.02.2011 19:06
Аватар пользователя Valeratal
Форум: 
Ключевые слова: 

- Арагорн, что нас сегодня на завтрак?
- Лемблас.
- А на обед?
- Лемблас.
- А на ужин???
- Котлеты.
- УРА!!!
- Из лембласа!
* * *
Разгар битвы, Гимли во всю работает секирой и считает падающих орков:
-Тридцать восемь орков, тридцать девять орков...
-Гимли!
-Тридцать девять орков и эльф...
***
Идут как-то Леголас с Гимли по лесу. Леголас (восхищённо):
- Гимли! Ты это видел?!
- Нет...
- Эх, ты! Гном слепой! Я сейчас такую красивую лань видел! Она промчалась как стрела за теми деревьями! Это самое прекрасное животное, которое я когда-либо видел!
Идут дальше. Леголас (с ещё большим восхищением):
- Гимли, Гимли, ты это видел?!!!
- Нет, ничего я не видел...



Страницы
Подписка на RSS - анекдоты