Манипуляторы используют своих жертв при помощи тактики под названием «бомбардировка любовью» - вот признаки того, что вы стали её целью

  • Некоторые манипуляторы используют своих жертв при помощи «бомбардировки любовью».
  • Этот термин может означать выражение комплиментов, публичная демонстрация любви и дарение подарков.
  • Если вы попались в эту ловушку, то вы рискуете очутиться в серьезных отношениях быстрее, чем сами того ожидали. И выбраться из них будет очень трудно.
  • Приближается День Святого Валентина, поэтому стоит лишний раз вспомнить о разнице между нарциссами и людьми, которые хотят вас использовать.

Думаете, что встретили любовь всей своей жизни?

Остановитесь. Сделайте шаг назад. Почему вы так думаете?

Если вы встретили человека, который рассказывает вам, что вы «родные души» и который клянется вам в любви до гроба спустя пару недель знакомства, то вы могли стать жертвой того, что сейчас называют «бомбардировкой любовью».

По словам Дейла Арчера, психиатра и писателя, бомбардировка любовью предполагает осыпанием комплиментами, подарками и клятвами о будущем, чтобы заставить вас поверить в то, что вы встретили любовь с первого взгляда. Человек выражает вам любовь, заботу и нежность, но всё это лишь для того, чтобы поймать вас. Дела начинают идти всё быстрее, а вы начинаете задумываться, действительно ли это то, что вы искали.

Так или иначе, на этом всё вовсе не заканчивается. Стоит вам продемонстрировать заботу о ком-либо, кроме вашего нового партнера, вы рискуете вызвать у него бешенство и заслужить звание эгоиста. Постепенно маска спадает с их лица, а за ней вы начинаете видеть кого-то мнительного, безрассудного и неуверенного в себе. Они просто не могут понять, как в вашей жизни может быть что-либо еще, кроме них самих.

Как пишет Арчер в своей заметке на Psychology Today, это еще одна форма психологического воздействия. Это тактика манипулирования людьми и их унижения. Если вы начали встречаться с человеком, у которого проявляются черты тёмной триады – нарциссизм, Маккиавелизм или психопатия – то вас, вероятнее всего, пытались подчинить себе.

Бомбардировка любовью это попытка управления поведением, при которой обидчик демонстрирует жертве свою любовь только в тех случаях, когда она ведёт себя так, как они сами того хотят. Если же жертва начинает вести себя по-другому, то наступает этап обесценивания, на котором обидчик уничтожает всю свою доброту и вместо неё начинает демонстрировать совершенно иные чувства – кричит, изматывает молчанием или даже воздействует физически.

Иногда это сложно заметить

Довольно сложно заметить бомбардировку любовью в краткосрочной перспективе, потому что новые отношения всегда нас захватывают. Возникает чувство ожидания чего-то большего, а ответные знаки внимания пробуждают бабочек в вашем животе. Эмоциональные взлеты и головокружение – это нормально и не всегда свидетельствует о приближающейся опасности.

С другой стороны, совсем не нормально, когда вы быстро оказываетесь в серьезных отношениях, а ваш партнёр начинает занимать всё больше вашего времени. Социальные сети, переписки, электронная почта – всё это позволяет невероятно легко поддерживать связь на постоянной основе, а обидчик может запросто использовать эти инструменты для бомбардировки любовью.

Возможно, вы начинали отношения с намерением не торопить события или оставить отношения простыми, но внезапно ваш партнёр начинает заставлять вас делать абсолютно противоположное. Вы начинаете общаться с партнёром настолько много, что сами начинаете думать, что вы были созданы друг для друга.

Вскоре вы и сами не заметите, как вас начинают называть «единственными», появляются планы о скорой свадьбе или переезде.

Что делает вас уязвимым

Существует несколько причин, почему вы можете стать жертвой бомбардировки любовью. В своей заметке в Psychology Today Джо Пьер, психиатр и профессор поведенческих наук в UCLA, рассказывает, что нарциссы вызывают симпатию из-за того, что обладают такими качествами, как самодостаточность, уверенность и амбициозность.

Так или иначе, в некоторых случаях люди начинают постоянно попадать в один и тот же тип опасных отношений, потому что у них остаются необработанные психологические проблемы. Дебора Вард, автор книги «Преодоление заниженной самооценки при помощи осознанности», в целой серии записей в своём блоге рассказывала о психологический теории, согласно которой нас привлекают люди, которые напоминают нам наших родителей.

Если у нас за плечами имеется пережитая травма, возможно с родителями или прошлыми партнерами, то мы пытается заполнить этот вакуум, встречаясь с похожими людьми и подсознательно ожидая, что таким образом у нас получится исправить предыдущие отношения. Таким образом, опасные и токсичные отношения могут не вызывать дискомфорта, потому что именно этого вы и ищете.

Несмотря на это, травма далеко не всегда делает нас слабыми. По словам Перпетуа Нео, терапевта и эксперта по тёмной триаде характеристик, подобный опыт делает жертв любовной бомбардировки очень добрыми и сочувствующими. Обидчики могут использовать эту особенность, ведь такой партнёр сможет объяснить себе самому любые негативные характеристики обидчика.

«Люди часто думают, что если их привлекают нарциссы, то это свидетельствует об их слабости и пассивности… но зачастую эти женщины добиваются высоких результатов в своей жизни, - рассказывал ранее Нео изданию Business Insider, - Крайне распространенная черта, которую я наблюдаю у своих клиентов – сверхэмпатия… но вы перестаёте сопереживать самим себе, пытаясь давать объяснение действиям окружающих людей».

Освобождение

Когда бомбардировка любовью переходит на стадию обесценивания, это может быть очень болезненно для жертвы. Зачастую всё, что они пытаются сделать в такой момент – вернуть человека, которого, как им казалось, они любили раньше. В реальности же этого человека никогда не существовало – это была всего лишь маска.

Все подарки и проявления любви были сугубо «деловыми», как говорит Нео, потому что нарциссические обидчики заботятся лишь о собственной выгоде. Каждое движение и каждый выбор были заранее просчитаны. По итогу жертвы бомбардировки начинают чувствовать себя использованными, потерявшими часть собственной личности.

«Они бомбардируют вас любовью, а затем обесценивают вас, таким образом, вы начинаете быть постоянно настороже, чтобы не сделать ничего неправильного, - рассказывает Нео, - Из-за этого ваши личные стандарты понижаются, ваши границы стираются, и вы теряете чувство собственной личности».

Если жертва рвёт болезненные отношения, то остается надеяться, что в её голове всё прояснится с течением времени. Внезапно туман может рассеяться, а за ним будет видна действительная сущность всех любовных слов и действий – пустые обещания.

Нет ничего плохого в том, чтобы стараться не торопить отношения. Человек, заслуживающий вашей любви, отнесется к вашему выбору с уважением. В своей заметке Арчер говорит, что лучшее, что вы можете сделать – притормозить, сделать шаг назад и напомнить себе о своих личных границах. Если вы чувствуете, что на вас каким-либо образом давят, то, вероятнее всего, вы поймали бомбардировщика любовью. Поэтому постарайтесь избежать попадания в эти сети и всегда помните о собственной безопасности.

Напоследок хотелось бы вспомнить одну хорошую поговорку – «Если вам кажется, что всё слишком хорошо, чтобы быть правдой, то, вероятно, так оно и есть».

Lindsay Dodgson, businessinsider.com. Перевод: Артемий Кайдаш

Рубрика: 
Ключевые слова: 
Аватар пользователя Журнал HR-Portal