Анекдоты менеджеров по персоналу

На собеседовании: 

- А куда делся прошлый сотрудник? 

- Ушел в декрет! 

- Опасно тут у вас.

* * *

При приёме на работу: 

- У вас есть финансовое образование? 

- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

* * *

Собеседование при приеме на работу: 

- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? 

- Совершенно! 

- Немецкий? 

- Совершенно! 

- ?! Совершенно 

- т. е. в совершенстве? 

- Нет, совершенно не знаю.

* * *

Цитаты из резюме:

"Желаемая должность: помощник чего-либо"

"Что касается зарплаты - на миллион я не рассчитываю, но зарплата, скажем, в 15 т.р. меня вполне бы устроила"

"Достижения: Продали всё - часы, будильники и вообще всё, что было на заводе, вместе с заводом"

* * *

"Монтажный техникум - воспитатель (в подчинении 30 человек)"

"Причины поиска новой работы: Желаю получить новые знания, в областях ранее не постигнутых"

"Из опыта работы: ... работал в основном водителем, разбирал и собирал рабочие и свои а/м сам..."

"Профессиональные цели: правопорядок"

"Английский язык - базовый, на стадии изучения до совершенствования"

"Проф.навыки: взыскание задолженности, работа с персоналом, кандидатами на должность, нарушителями дисциплины..."

"Личные качества: психологически устойчив"

"Высшее образование: оба родителя имеют, передалось по генам"

"Главные качества: ...суров к нарушителям трудовой дисциплины, искореняю пьянство и воровство. Справедлив"

"Ищу постоянную работу в сельской местности. Профессиональные навыки: электротехнические работы, водоснабжение и канализация, отопление, наладка и ремонт оборудования, компьютер, интернет, фотографии, водительские права, удостоверение тракториста, обучаемость. Могу все"

"Опыт прямых продаж услуг в сфере клининговых услуг и промышленного альпинизма 7 лет, косвенно - кондиционирования и расходников"

* * *

Зам по персоналу на собеседовании: 

- А в своем резюме Вы написали, что являетесь уверенным пользователем ПК. Но Вы даже не смогли запустить Word! 

Девушка: 

- Ну, я была уверена, что у меня получится.

* * *

Работаю менеджером по персоналу в небольшой фирме. Пришли к нам 2 девочки на работу устраиваться. Даю им стандартную анкету заполнить. Читаю и медленно сползаю под стол. В графе "Семейное положение" одна из них написала "Есть друг", другая - "В активном поиске". Подумываю о том, чтобы ввести в анкету графу "Ваш никнейм Вконтакте"...

* * *

На собеседовании соискателя с менеджером по персоналу: 

- Назовите 3 отрицательные черты вашего характера! 

- Жестокость.....Мягкость: 

- ???? 

- Ну-у-у, и двуличность.

* * *

Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы: 

- Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему? 

- Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.

* * *

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом: 

- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий? 

- Не было. 

- У Вас были хорошие отношения в коллективе? 

- Да. 

- Начальство было Вами довольно, постоянно поощряло? 

- Да. 

- С финансовой точки зрения также было все в порядке? 

- Да. 

- То есть, Вас все полностью устраивало? 

- Да. 

- Почему же Вы оттуда ушли? 

- По амнистии.

* * *

Из резюме: 

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми. 

2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил. 

3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит. 

4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме - оно очень старое. 

5. В университете я был среди 66% лучших студентов. 

6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник. 

7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет. 

8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы

9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании. 

10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки. 

11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина. 

12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п. 

13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов. 

14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом. 

15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем. 

16. Семейное положение: пять детей, собака - Джаспер, кот - Моррис, хомячек - Бинки. 

17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально. 

18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить. 

19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом. 

20. Интересы: любые прикольные проекты.

* * *

К HR приходит желающий устpоится на pаботу 

- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : 

- Да и стаpого тоже.

***

Собеседование. Работодатель спрашивает: 

- Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру? 

- Конечно! 

Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети: 

- Ясно. Следующий!

***

15 ошибок при приеме на работу

Был проведен опрос среди топ-менеджеров 100 крупнейших американских корпораций относительно того, как вели себя кандидаты на работу и что необычного они делали.

Вот некоторые интересные случаи:

  1. Кандидат заявил, что он настолько высоко квалифицирован, что если не получит работу, то это означает, что руководство компании некомпетентно.
  2. Разлегся на полу, чтобы заполнить анкету.
  3. Кандидат постоянно хихикал во время серьезного собеседования.
  4. У нее был плеер, она сказала, что может одновременно слушать меня и музыку.
  5. Попросил интервьюера показать свое резюме, чтобы удостоверится в том, что тот сам достаточно квалифицирован для оценки кандидата.
  6. Не сказав ни слова, кандидат встал и вышел во время собеседования.
  7. Прервал интервью, чтобы позвонить своему врачу и посоветоваться, как ответить на несколько вопросов интервью.
  8. Прыгал по ковру и сказал мне, что компания, должно быть, высоко меня ценит, раз тут лежит такой толстый ковер.
  9. Взял щетку из моей сумки, расчесал волосы и ушел.
  10. Достал фотоаппарат и сфотографировал меня. Сказал, что коллекционирует фотографии всех интервьюеров.
  11. Она сказала, что ей неинтересно, потому что зарплата будет слишком высокая.
  12. Во время интервью зазвенел будильник из портфеля кандидата. Он его достал, отключил, извинился и сказал, что ему пора идти на следующее собеседование.
  13. Пришла на собеседование вместе со своей огромной собакой.
  14. Кандидат на должность заместителя финансового директора пришел в спортивном костюме.
  15. Отказался вставать со стула, сказал, что уйдет только тогда, когда я приму его на работу. Пришлось вызывать полицию.

* * *

Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают:

- Вы за кого болеете, за "Спартак" или "Динамо"?

- За "Спартак"!

- Свободны!

Второй на тот же вопрос отвечает:

- За "Динамо"! 

- Свободны! 

Спрашивают третьего: 

- Ну, а вы за кого болеете? 

- Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!

- Совершенно справедливо!

***

Мужчина приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: 

- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000. 

- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца

***

Служащий - начальнику: 

- Если вы не прибавите мне 150$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 300$

***

В отдел кадров крупной компании приходит соискатель на вакантную должность менеджера. Его встречает руководитель отдела кадров и с порога принимается знакомиться с кандидатом. 

- Перед тем, как мы перейдём с Вами к собеседованию, я бы хотел разъяснить Вам некоторые принципы нашей компании. 

Во-первых, Вы должны знать, что у нас в компании очень ценится чистоплотность, и я надеюсь, что перед тем, как войти в кабинет Вы вытерли ноги о коврик перед дверью. 

Парень немного занервничав: 

- Да, конечно же, я вытер ноги, я сам большой любитель чистоты и порядка. 

Руководитель отдела кадров продолжает: 

Во-вторых, все отношения наших сотрудников с начальством строятся исключительно на принципах честности и доверия друг другу. Ни какого коврика перед входом в кабинет у нас нет.

***

- Ты чего-то такой усталый и печальный? 

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... 

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...

***

- Почему вы ушли с предыдущего места работы? 

- По причине усталости. 

- Какой усталости? 

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

***

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: 

- Ну ты как, выпить любитель? 

- Да ну что вы, профессионал!

* * *

Пришел человек на собеседование на должность заместителя директора. Менеджер по персоналу выдала ему анкету заполнять. И вот среди вопросов он видит такой: "Представьте себе, что Вы - эльф. За Вами гонится стая злобных орков. У Вас есть лук и стрелы, но проблема в том, что орков двенадцать, а стрел у Вас всего восемь. Что Вы будете делать?". Человек подумал и написал: "Последний раз когда со мной такое было, в палату внезапно вошли санитары в белых халатах, надели на орков смирительные рубашки, а у меня отобрали лук и стрелы". Сдал анкету менеджеру по персоналу и та анкету начала читать. Дойдя до ответа на этот вопрос, она сказала: 

- Знаете, Вы второй человек за всю историю, который так отвечает на этот вопрос. Первым был наш директор, он ответил: "Брошу пить". Почему-то мне кажется, что Вы нам подойдете…

* * *

Два менеджера по персоналу в банке - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

***

На рынке труда всегда был, есть и будет востребован один тип работника. Тот, который настолько умён, что успешно решает самые сложные задачи, поставленные руководством. А с другой стороны, настолько глуп, что согласен получать за это смешную зарплату.

***

Приходит мужчина устраиваться на работу. 

- Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей! 

- А что Вы еще умеете делать?

***

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: 

- Ну что, как персонал работает? 

- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. 

- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. 

- Этих уволить!!! 

- Но за что, Иван Иванович???? 

- Не люблю неудачников...

***

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: 

- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

***

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

***

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

***

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом: 

- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий? 

- Не было. 

- У Вас были хорошие отношения в коллективе? 

- Да. 

- Начальство было Вами довольно, постоянно поощряло? 

- Да. 

- С финансовой точки зрения также было все в порядке? 

- Да.

- То есть, Вас все полностью устраивало? 

- Да. 

- Почему же Вы оттуда ушли? 

- По амнистии.

***

На собеседовании соискателя с работодателем: 

- Назовите 3 отрицательные черты вашего характера!

- Жестокость.....Мягкость… - ???? 

- Ну-у-у, и двуличность.

***

В фирму приходит желающий устроиться на работу. 

- Я слышал, вы ищете нового бухгалтера? 

- Да, и старого тоже… Поймаем – убьем.

Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

***

Экспресс-оценка кандидата: берите предполагаемого служащего и ведите его в комнату, где нет ничего, кроме стола и двух стульев. Оставьте его здесь на два часа без каких-либо инструкций. Через два часа возвращайтесь и посмотрите, что он делает…

***

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

***

Резюме на вакансию «Оператор склада». Девушка, 19 лет, коммуникабельная, внимательная, быстро схожусь с мужским коллективом.

***

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Как дела?

- На работу устроился.

- Кем?

- Пожарником!

- Ну и как?

- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

В отделе кадров.

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

* * *

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.

- Кто тут насвинячил на моём столе?

- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

* * *

- Тебя чего вчера на работе не было?

- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..

- Чем это?

- Фигнёй страдал. Весь день.

* * *

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

* * *

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает:

- Простите, а где Вы работаете?

- В шоу-бизнесе!

- И кем же Вы работаете?

- Слоноподтирщиком задней части.

- А, так это у Вас профессиональное заболевание. Чтобы Вам от него избавиться, надо срочно найти другую работу.

Мужик (возмущенно):

- Да Вы что, уйти из шоу-бизнеса?!

* * *

Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя Африка", поставляющей яйца этих удивительных птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса!

* * *

Из резюме: "Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту... Но такая ерунда получается".

* * *

Работники столовой №4 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

* * *

- Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ведь Вы ничего не смыслите в своей работе!

- Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее.

* * *

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!

- Да ну! Врешь!

- Ей-богу, сам вчера видел, как он весь день в карты дулся!

* * *

Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения.

* * *

Шеф своему подчиненному: 

- Иванов, Вы уволены! 

Иванов: 

- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

* * *

Зачастую на собеседованиях чудят соискатели... А кадровики записывают. Или запоминают. 

Менеджер: Представьтесь.

Соискатель: Вам мою настоящую фамилию назвать?

* * *

Менеджер: Ваше семейное положение?

Соискатель (уверенно): Конечно.

* * *

Менеджер: - Какое у вас гражданство?

Соискательница отвечает: Наше, ну нормальное... русское.

* * *

Соискатель, первый раз звонит: Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

* * *

Вопрос: Курите?

Ответ: Курю, но хотелось бы бросить.

* * *

Вопрос: Размер Вашей заработной платы на последнем месте работы?

Ответ: Стыдно признаться.

* * *

Звонок:

-Здравствуйте, я по поводу работы.

-Кем бы хотели устроиться?

-Я бы хотел генеральным директором, но у Вас такой вакансии нет….

* * *

Звонок:

Я: - Добрый день!

На том конце: - Здравствуйте…! Беспокоят Вас из Роспотребнадзора!!

Я: - Здравствуйте (с недоумением)

На том конце: -А вот я бы хотела сына к Вам устроить…

* * *

Менеджер, звонит по резюме женщины-бухгалтера, слышит мужской голос, ошарашено: - Вы, наверное, не девушка

Соискатель: - Нет, я сын

* * *

Менеджер: - Насколько Вы ориентируетесь на рынке аудио-видео продукции?

Соискатель: - А что, это на рынке?

***

Собеседование при приеме на работу:

- Ну, а как у Вас с высшей математикой? 

- Несчастная любовь… 

- Это как? 

- Я ее любил, но она мне так и не далась.

***

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня:

Понедельник - отдых после выходного дня. 

Вторник - подготовка к рабочему дню. 

Среда - рабочий день. 

Четверг - подготовка к предвыходному дню. 

Пятница - предвыходной день. 

Суббота и Воскресенье - выходные дни. 

Вопросы есть? 

Один из присутствующих - А сколько еще мы по средам вкалывать будем?

***

- Вот Ваша зарплата. 

- Обалдеть! Дайте две!

***

Звонок в цирк. 

- Добрый день, вам не нужны уроды? 

- Смотря какие. 

- Ну, у меня две головы… 

- Вот как? Замечательно! 

- И еще на одной из них три уха. 

- Невероятно! 

- А на другой 4 глаза. 

- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! 

- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

***

В отделе кадров:

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы? 

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

- Почему вы ушли с предыдущего места работы? 

- По причине усталости. 

- Какой усталости? 

- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет задачу. 

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? 

Претендент:

- Не понял. 

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? 

Претендент:

- Не понял. 

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? 

Претендент:

- Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

* * *

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.

Кто ваши родители?

1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.

Сотрудники: О-о-о.

2-й: - У меня отец известный политик.

Сотрудники: О-о-о.

3-й: - У меня отец слесарь.

Сотрудники: Хи-хи-хи.

Владелец фирмы: 

- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

* * *

Директор обращается к начальнику отдела кадров:

- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.

- И тогда?

- Как только найдете, сразу же увольте.

* * *

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.

- Как вас зовут? - спросил он новичка.

- Иван, - ответил тот.

Менеджер, слегка нахмурившись, грит:

- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я  не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как  ваша фамилия?

- Противный. Иван Противный.

- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

* * *

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: 

- Пьете? 

- Выпиваю. 

- Сколько можете выпить? 

- Ну, это когда как... 

- Вы нам не подходите. 

Обращается к другому: 

- А вы пьете?

- Да, выпиваю. 

- Сколько? 

- Два литра водки. 

- Мы Вас берём. 

Первый мужик возмущается: 

- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте. 

- Так он же свою норму знает, а Вы нет!

* * *

Про увольнение

- Маша, ты хорошо готовишь? 

- Да, а что? 

- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

* * *

Закон карьеры для женщин: 

1) думай как мужчина; 

2) веди себя как леди; 

3) работай как лошадь.

* * *

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

* * *

На бирже труда: - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что еще вы умеете делать?

* * *

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу

* * *

Выдержка из объяснительной компьютерщика

Я не объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не поняло.

* * *

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. 

Он ответил: 

- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй...

* * *

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:

- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?

- Думаю, что да, сэр! Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это место.

* * *

Правильные объявления о найме на работу:

Нравятся приключения? Мы предлагаем встречи с крысами -мутантами, откроем все загадки подземки, ты узнаешь, как попасть в Кремль. Забавная игра «Поймай дверью сумку пассажира», веселые поездки с футбольными фанатами и многое другое. Вакансия машиниста метро - глубокое погружение в мечту!

Прекрасно держишь удар? Жизнь - постоянный фейерверк? Работа для настоящих мужчин. Невероятное напряжение. Чудовищные перегрузки. Вакансия электрика - свет и тьма в твоих руках!

Обожаешь чужие тайны? Мечтал быть кем-то вроде суперагента? Перед тобой откроется доступ к тайнам самых могущественных корпораций мира. Ежедневные заманчивые предложения со стороны конкурентов собственных работодателей. Вакансия уборщицы - секретная служба!

Фанатеешь от стрельбы? Любишь нечеловеческие скорости? Для тех, кто обожает езду на красный цвет, для тех, кому пробки не помеха, для тех, кто мечтает догнать и отобрать, - серьезная работа и красивая форма. Вакансия инспектора ГИБДД - управляй движением!

Предпочитаешь одиночество? Уютная каморка, язык и шутки, который понимают только свои, миллионы собеседников, которых никогда не увидишь. Вакансия системного администратора - гуру при жизни!

* * *

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать.

* * *

ИЩУ работу в офисе. Во время проверок могу СЪЕСТЬ любую документацию!

* * *

Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка  старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

* * *

- Почему вы обманули меня, - говорит банкир, - написав в резюме, что имеете семилетний опыт работы в крупнейших банках?

- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.

* * *

Диpектоp - кандидату на должность:

- Сейчас мы будем платить вам 50 000 рублей в месяц,   а позднее будет больше.

Кандидат:

- Я, пожалуй, зайду позднее.

* * *

Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр- сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую- в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

* * *

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у приятеля. Ну, приехали, стали палить по уткам. Когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.

Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:

- Ну как охота, мужики?

- Классно. Столько уток настреляли!

- А как вам моя собака?

- Очень хороший песик! Только  плавать он у тебя   не умеет!

* * *

Заходит в бар лошадь в рабочем комбинезоне и говорит бармену:

- Стаканчик водки и селедку!

Бармен:

- Ух ты, говорящая лошадь!

Лошадь:

- Да я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться…

И она стала регулярно посещать этот бар. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать говорящую лошадь.

Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Пришла лошадь.

Дрессировщик:

- Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.

Лошадь:

- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!

Дрессировщик:

- ДА!

Лошадь:

- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!

Дрессировщик:

- ДА!

Лошадь:

- Где всем весело?!

Дрессировщик:

- ДА! ДА! ДА!

Лошадь:

- Чего-то я не понимаю! А зачем вам там нужен сантехник?!

* * *

Крупная компания, идет напряженный набор персонала. 

Сидит рекрутер. Звонит секретарь и сообщает, что на собеседование пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно мужчина...

* * *

Требования при приеме на работу в буддийских странах: 

Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

* * *

Соискатель на собеседовании

- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку  с некоторыми партнерами.

- Владею? Да я там жил три года!

* * *

- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать, вся личная карта заполнена.

- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

* * *

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.

- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

* * *

Девушка приходит устраиваться на работу секретарём и говорит:

- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту.

Все охнули, а она добавила: "Такая ерунда получается!"

* * *

Если претендент обладает сверхразвитым навыком, это не может не насторожить.

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:

- Ну и чем вы нас удивите?

- Я птицам подражаю.

- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.

- Ну ладно,- сказал мужик и улетел.

* * *

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

* * *

- Ты чего-то такой усталый и печальный?

- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю…

* * *

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

* * *

На собеседовании:

- Вы работаете?

- Да, я сезонный рабочий.

- Чем вы занимаетесь?

- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

* * *

О мотивации "летунов" 

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...

- Ну и?...

- Ну вот, поступил на филологический...

- А что дальше?

- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!

- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.

- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

* * *

Тестовое задание 

К директору театра приходит человек - прыгаю из-под купола цирка на землю без батута за 200 долларов. Покажите! Забирается, прыгает, поднимается, пошатываясь.

Директор: Колоссально! Потрясающе! Вы нам подходите!

Ч. - Пятьсот долларов за прыжок.

Д. - Вы же говорили, двести!

Ч. - Тогда я ещё не пробовал…

* * *

Как узнать кандидата? 

Звонок в цирк.

- Добрый день, вам не нужны уроды?

- Смотря какие.

- Ну, у меня две головы...

- Вот как? Замечательно!

- И еще на одной из них три уха.

- Невероятно!

- А на другой 4 глаза.

- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"…

* * *

ЭФФЕКТИВНАЯ САМОПРЕЗЕНТАЦИЯ

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:

- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца….

Директор:

- Всё понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придётся, за спектакли немного доплатим может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не подходит - до свидания.

Актёр. (с тем же апломбом)

- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

* * *

Вакансии

- Вы ищете нового бухгалтера?

- Да, старого тоже ищем...

Рубрика: 
Ключевые слова: 
+1
-31
-1
Аватар пользователя Hrreader